Поиск по автору:

Сегодня работаю, програмирую, инсталирую и получаю следующее
сообщение:
Windows is searching for Windows!!!!
Ждал две минуты, так и не нашел ;-(

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

O.B. or not to be!

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если это вата из солдатского матраца!

Только что!
Чисто по Фрейду.

Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"

Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...

Павел.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Женщина заходя к Гинекологу:
- ААААААА, Доктор что у меня ТАМ!?
Доктор:
- АААААААА, что это у вас ТАМ?!

>"...Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам
> в Аджинкорте по самые небалуйся...."

IMHO, это место называется Азенкур.

Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова
"абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:

абзац
1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать
абзац - с абзаца - начать с абзаца
2) ( часть текста ) paragraph
3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою
стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his
stereo.
Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly.
полный абзац — utter crash
Syn: конец

В России сначала делают, а потом объясняют!

Сегодня с утра навеяло рекламой: А вы не пробовали смешать йогурт с
абрикосом и курагой?
Естественный вывод из организма…

Итак: А вы не пробовали смешать КЕФИР с СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ?
То же самое, только гораздо дешевле, чище и быстрее!!!

Меня недавно переехали трамваем,
Он был зеленый, как весенняя трава,
В его окне мелькнула клетка с попугаем
И я почувствовал, что стало меня два.

Я ощутил толчок в лопатку,
Потом упал, а вот и колесо,
Меня всего по рельсам раскатало
Слегка приплющело и выжало всего.
Тут крики, гам, толпа зевак собралась,
Толпа меня не знала никогда,
Пришла взглянуть на то, что от меня осталось
И посмотреть, как стало меня два!

Когда-то я читал про Берлиоза,
Про Аннушку, что масло разлила,
Булгаков жил давно, писал он в прозе,
Про то, как Берлиоза стало два.
Я, прочитав про то, не думал,
Что будет у меня такой конец,
И думал Мастер, Маргариту все ж замутит,
Он как и я, был молодой самец.

Но бог с ним, с Мастером
И бог с ней, с Маргаритой,
Ведь не они, а я попал трамваю под шасси,
Лежу, смотрю, вот перелом открытый,
А вот и кучкой все мои мозги,
А вон чуть поодаль и мои ноги,
Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна,
До них не дотянусь я без подмоги,
До них примерно будет метра два.

Толпа зевак стоит и все глазеют,
Где что лежит и что внутри меня
Все головой кивают и жалеют,
"Какой самец! Теперь их стало два!"

Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил,
Про дом в Майкопе, где моя семья,
Трамвай, жены желание исполнил,
Теперь два мужа будет, папы тоже два!

Тут судмедэксперт появился,
Мои мозги попробовал на вкус,
Как хорошо, что утром я побрился,
Теперя даже морга не боюсь.
А судмедэксперт долго думал,
Писал он чтото на листке,
Он гад! Мою печенку съесть задумал,
Поджарив ее с луком на огне.
Но он все пишет, вид не подавая,
Мозги мои в пакетик все собрал,
Их дома съест, на ужин накрывая,
И антрекот еще поджарит, каннибал!
Потом бедро на фарш он перекрутит,
Он людоед! Спасайте же меня!
Пусть гильотина пополам его рарубит,
Пусть людоеда тоже будет два!

Ну, вот и все! Сейчас сестричка
Носилки выкатет, тогда
Врачу скажу я из больницы:
-Носилок тоже нужно два.

Но я молчу и рот не открываю,
Врач направленье дал и в морг определил,
И довезут сиреной завывая,
Всего прослушают и спросят-не болит?
Там будет врач, паталогоанатом,
Костюм мой будет мерить на себя,
Он скажет, что делиться нужно с братом,
Теперь костюма тоже нужно два.

Не много время проведу я в морге,
Дня два, не больше и тогда,
Две панихиды о душе моей отслужат,
В гроб упакуют, коих тоже будет два.
Ко мне моя семья приедет,
Ко мне придут мои друзья,
Увидят моды писк последний,
Два белых тапка, от Версаче, для меня...

Все в мире парой, как ботинки,
Два лебедя, два в школе, две руки
И у быка есть два яйца в мошонке,
На две ноги обуешь сапоги.
Два Витаса исполнят песню,
Две оперы споет он нам,
Две ноты он споет фальцетом,
"СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.

Я на руке два пальца вверх поставлю,
Как буква "V" в латинском словаре.
Виктория-Победа это значит,
И сигарету закурю, а может сразу две.
И у Высоцкого в стихе о зоосаде,
Гуляли две жены Марины Влади,
Одетые животными, с двумя же бегемотами,
Он сам сказал все это на эстраде.

А вот орел летит и крыльями он машет,
И самолет летит, ложась на два крыла,
Велосипед проехал скрипнув даже,
Педалей и колес на нем по два.

Я не пойму в чем дело? Что за цифра?
Проста и четна, красива,
Трамвай и попугай сложила в рифму,
Простая закарючка, цифра два!

Все хорошо, но что-то мне неймется,
Я в двух гробах лежу, летая в облаках,
Пишу стихи, и кажется отвлекся,
Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках.
Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил!
Что в булочной я хлеб хотел купить,
Трамвай, желание жены исполнил,
Мечтала милая, чтоб бросил я курить.

До булочной тогда не смог добраться,
Но кто ни будь, когда нибудь дойдет
И купит хлеб, что для меня остался,
Хотя навряд, трамвай не подведет.

Два камня кинут мне на две могилы,
Я не столкну их, мне не хватит сил,
И эпитафию напишут на латыни-
"VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"

(Прочитано на парте в институтской аудитории на лекции по высшей
математике)

Девушка видит рябину,
Ягодок ей захотелось.
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась.

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!

Не мое, но все равно прикольно ;-)

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас
сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос
и
ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира
пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день
будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла
Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а
московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален
упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто
ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на
негосмотрят и улыбаются очень по-доброму

Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..

У моего друга старенькие, но очень бодрые теща и тесть. Как-то
потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они
пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед
делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги.
Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит
яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед
вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"

Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина
Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним
ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард
накопить - аж зубы сводит!

Комментарий к N4 от 17 мая.
Дядя рассказывал.
Он в 44-45 годах был танкистом и служил вместе с поляками - как
в четырех танкистах с собакой, если кто помнит такой фильм. Так вот
самый козырный прикол у них был - это попросить польского
жолнежа (солдата) протереть козырек - мол, курица нагадила.

Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад.
Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка)
работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены,
а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением
жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет
"по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить
в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка
сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок
и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка,
она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли
не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было
дальше).

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу,
раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного
товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался,
родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..."
Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на
3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю.
Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так.
Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ
323 комната.
Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...

Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее,
улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина
раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только
кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой
на переднем сиденье. Спрашиваю:
- Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС?
Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом
шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном
трансе приговаривая:
- Как проехать на хуй? Как проехать на хуй?
вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.

Машу каслом не испортишь.

Еще одна песенка которую исполнил А. Лаертский:

Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил,
Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей,
например.
Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.

Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!

Дантес плюс Кавказ равно Данзас...? Канзас...? Да ну Вас!

Писать на стенках туалета,
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!

Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

(с) Павел

Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем,
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...

Павел.

Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем
о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра
собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже
тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так:
"Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..."
На что следует вопрос:
"Че, боишся звери засмеют??"
Все попадали...

Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)

Павел.

Как-то в питерском метро.
В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и,
в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на
соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя
отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто,
etc.
Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали
делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет.
После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа
я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине
подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся
и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался
и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала"
и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине
на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне
опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров.
Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона.
Это называется воспитание в действии

"Главное - чтобы человек был хороший!" - сказал людоед, мерно помешивая
варево в котле.

Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.

От крутого бережка лодочка отчалила,
дайте милке хуй на вилке, чтобы не печалилась.

Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..

Павел

Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!

Лисе Алисе
С горочки на нейтрали?! На 180?! Оч не советую, плачевно
может закончиться...

Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно,
непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом
встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают,
принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в
них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет:
- Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!
pab0

Мда.
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.

Слушайте, по-моему, последний комментарий не Алик писал - он всегда пишет
свое kymrig после текста :)

Простите за задержку с ответом, был в отъезде...
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.

А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.

Навеяно выборами:

Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!

Эта история случилась после нового года. Рассказал брат.
Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так
давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими
умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении
шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще
отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря
первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что
касается второй половины, это было еще интереснее. После того как
хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну
расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока
я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок
раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в
шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не
буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын,
после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.

//Читая ваши баталии о том кто из двоих кандидатов лучше и соответственно,
те кто поддерживает не вашу любовь - козлы вонючие уж не знаю смеятся
мне или плакать Ну неужели вы так свято верите в то, что эти рожи будут
вам заботливыми отцами. Вот придет Ющенко(Янукович) и будет всем
счастье!!!!ХУЙ!!!! Русские тоже к белому дому на баррикады ходили и
готовы были умереть за Ельцина, тогда хотели, а спустя уже пару лет
потихоньку расхотели, а спустя еще года 4 хотели что бы он сдох и от
года к году все большее число хотель этого.//

Нет возражений. Так и будет. Но лучше пусть будет ТАК! Я щас скажу -
можете уписяться от смеха - а что бы было, если бы тогда москвичи и
гости столицы не вышли на улицу и не пошли за Ельциным, а остались бы
балет по телеку смотреть? не знаю, как с благосостоянием - но холодная
война продолжалась бы точно. ... а к этому времени может и закончилась.
Правда, обоссаться?! Нужно, чтобы те мудаки, что лезут управлять
обществом помнили - пара непопулярных действий - и выебет тебя толпа
под бурные аплодисменты! Кстати, смотря на судьбу Яйцеголовича ваш ВВП
задумается....

ноябренок

Анюткины приколы (3 года)

1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп
на плите, ставит три тарелки. Анечка считает:
- Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а
чьейна ложка?

2 Анечка заболела, кашляет, чихает. Дедушка жалеет Анечку:
- Будь здорова, чихулька наша, маленькая!
Анечка, чувствуя подвох в незнакомом слове, невозмутимо отвечает, шмыгая
носом:
- А ты, дед, - чихун!

3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке
хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась,
присаживается на корточки, протягивает руки к дочке:
- Дай я тебя поцелую!
Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает
маму:
- А ты зубы чистила?

4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает:
- Мамка пришла!
- Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама.
- Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка.
- Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама.
Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко
восклицает:
- А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.

5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит
лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее.
- Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит.
Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то
место, где она только что сидела, и объявляет:
- Ничего нету!

6 Анечку уговаривают одеться на улицу:
- Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы!
Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые
по краям розочками и удовлетворятся:
- Одинаковые!
За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя
общее, заключает, не вдаваясь в подробности:
- Одинаковые!
Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание:
- Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас -
одинаковые!
Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и
легкая обувь, констатирует:
- Одинаковые!
Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и,
взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками,
возмущается:
- Нет! Мои - новые!

7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на
постели и тихонечко играет сама с собой.
- Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка.
- А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.

8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя
разные аллергены. Бабушка делает ей замечание:
- Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой.
- Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий
случай Анечка.

9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка
раскладывает их:
- Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя.
Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве.
Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз.
Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку:
- Ты хочешь конфетку?
- Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки.
Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками:
- А я все съеля!

10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию
побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки:
- А где деда?
- Вон он, пеликанов на камеру снимает.
- Пеликанов? А где пеликаны?
Она подбегает к деду:
- Дед, где пеликаны?
- Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки.
Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и
восхищенно восклицает:
- Ой, смотрите сколько …уточек!

11 Бабушка зовет Анечку обедать.
Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает
невежливым, поэтому из комнаты громко раздается:
- Сас!
- Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка.
Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя
повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так
понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию,
громко повторяет:
- Я и говолю - «сас»!

12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая
бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл:
- Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается.
Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет:
- Какая п’лядь тут болтается?

13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки.
Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку,
ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор:
- Дед, ты чего меня… толкаешь?

14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате.
Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух:
- Ой, страшно!
- Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей
придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и
уточняет, - но, плиятно, все-же!

15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не
идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей
животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые
дальнейшие попытки подъема, строго внушает:
- Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!

16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки
остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие
уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые
потоки слез.
- Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, -
предлагает, наконец, бабушка.
Анечка на минуту замолкает, задумавшись:
- Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.

17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн.
Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в
недоумении:
- Это мой бассейн?
- Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса.
- А почему на нем чужие люди налисованы?

18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых
угадывать значение слова в контекстном плане.
Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке:
- Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом
плакала.
- Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания.
- Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме…
запах в глаз попал и она плакала.

19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает:
- Давайте отдадим ее в гимнастику.
- Нет, лучше в балет, - возражает бабушка.
- Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?

20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На
очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке:
- Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту.
- А тебя не тошнит? - волнуется бабушка.
- Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного
затошнило.

21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к
прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под
Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от
наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной
машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину
не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки:
- А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!

Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на
папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую
"Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.