28.03.1998, Непристойные стишки
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил,
Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей,
например.
Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.
А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.
28.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от
Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной
взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и
получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная
черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять
ТруПолюбовка.
10.12.2003, Стишки - основной выпуск
Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!
21.09.2000, Остальные новые стишки
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.
(с) Павел
01.11.2000, Остальные новые истории
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Павел.
14.11.2000, Остальные новые истории
о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра
собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже
тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так:
"Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..."
На что следует вопрос:
"Че, боишся звери засмеют??"
Все попадали...
30.11.2000, Остальные новые истории
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)
Павел.
В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и,
в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на
соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя
отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто,
etc.
Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали
делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет.
После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа
я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине
подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся
и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался
и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала"
и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине
на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне
опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров.
Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона.
Это называется воспитание в действии
попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское,
подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
07.06.2002, Остальные новые истории
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..
Павел
19.01.2001, Остальные анекдоты
варево в котле.
27.08.2001, Остальные анекдоты
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
15.12.2006, Стишки - основной выпуск
Чью красоту не описать словами.
А то, что мысль не ночевала там,
Так кто же, черт возьми, ночует в храме!
16.08.2003, Остальные новые истории
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.
26.10.2001, Непристойные стишки
дайте милке хуй на вилке, чтобы не печалилась.
08.11.2008, Остальные новые анекдоты
Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним
ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард
накопить - аж зубы сводит!
19.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..
16.01.2000, Остальные новые истории
сообщение:
Windows is searching for Windows!!!!
Ждал две минуты, так и не нашел ;-(
05.12.1999, Остальные новые анекдоты
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!
20.11.1999, Остальные новые истории
у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ
делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров,
рака нет, а мужик возмущенно:
- Деньги значит взяли, а рака нет?
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас
сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос
и
ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира
пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день
будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла
Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а
московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален
упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто
ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на
негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
30.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
математике)
Девушка видит рябину,
Ягодок ей захотелось.
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась.
29.05.2004, Остальные новые истории
абрикосом и курагой?
Естественный вывод из организма…
Итак: А вы не пробовали смешать КЕФИР с СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ?
То же самое, только гораздо дешевле, чище и быстрее!!!
28.12.2002, Остальные анекдоты
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.
потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они
пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед
делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги.
Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит
яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед
вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"
30.03.2006, Повторные анекдоты
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!
19.02.2004, Остальные новые истории
"абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац
1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать
абзац - с абзаца - начать с абзаца
2) ( часть текста ) paragraph
3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою
стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his
stereo.
Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly.
полный абзац — utter crash
Syn: конец
- Да, если это вата из солдатского матраца!
27.10.2004, Стишки - основной выпуск
Он был зеленый, как весенняя трава,
В его окне мелькнула клетка с попугаем
И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку,
Потом упал, а вот и колесо,
Меня всего по рельсам раскатало
Слегка приплющело и выжало всего.
Тут крики, гам, толпа зевак собралась,
Толпа меня не знала никогда,
Пришла взглянуть на то, что от меня осталось
И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза,
Про Аннушку, что масло разлила,
Булгаков жил давно, писал он в прозе,
Про то, как Берлиоза стало два.
Я, прочитав про то, не думал,
Что будет у меня такой конец,
И думал Мастер, Маргариту все ж замутит,
Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером
И бог с ней, с Маргаритой,
Ведь не они, а я попал трамваю под шасси,
Лежу, смотрю, вот перелом открытый,
А вот и кучкой все мои мозги,
А вон чуть поодаль и мои ноги,
Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна,
До них не дотянусь я без подмоги,
До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют,
Где что лежит и что внутри меня
Все головой кивают и жалеют,
"Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил,
Про дом в Майкопе, где моя семья,
Трамвай, жены желание исполнил,
Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился,
Мои мозги попробовал на вкус,
Как хорошо, что утром я побрился,
Теперя даже морга не боюсь.
А судмедэксперт долго думал,
Писал он чтото на листке,
Он гад! Мою печенку съесть задумал,
Поджарив ее с луком на огне.
Но он все пишет, вид не подавая,
Мозги мои в пакетик все собрал,
Их дома съест, на ужин накрывая,
И антрекот еще поджарит, каннибал!
Потом бедро на фарш он перекрутит,
Он людоед! Спасайте же меня!
Пусть гильотина пополам его рарубит,
Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка
Носилки выкатет, тогда
Врачу скажу я из больницы:
-Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю,
Врач направленье дал и в морг определил,
И довезут сиреной завывая,
Всего прослушают и спросят-не болит?
Там будет врач, паталогоанатом,
Костюм мой будет мерить на себя,
Он скажет, что делиться нужно с братом,
Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге,
Дня два, не больше и тогда,
Две панихиды о душе моей отслужат,
В гроб упакуют, коих тоже будет два.
Ко мне моя семья приедет,
Ко мне придут мои друзья,
Увидят моды писк последний,
Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки,
Два лебедя, два в школе, две руки
И у быка есть два яйца в мошонке,
На две ноги обуешь сапоги.
Два Витаса исполнят песню,
Две оперы споет он нам,
Две ноты он споет фальцетом,
"СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю,
Как буква "V" в латинском словаре.
Виктория-Победа это значит,
И сигарету закурю, а может сразу две.
И у Высоцкого в стихе о зоосаде,
Гуляли две жены Марины Влади,
Одетые животными, с двумя же бегемотами,
Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет,
И самолет летит, ложась на два крыла,
Велосипед проехал скрипнув даже,
Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра?
Проста и четна, красива,
Трамвай и попугай сложила в рифму,
Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется,
Я в двух гробах лежу, летая в облаках,
Пишу стихи, и кажется отвлекся,
Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках.
Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил!
Что в булочной я хлеб хотел купить,
Трамвай, желание жены исполнил,
Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться,
Но кто ни будь, когда нибудь дойдет
И купит хлеб, что для меня остался,
Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы,
Я не столкну их, мне не хватит сил,
И эпитафию напишут на латыни-
"VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
14.03.2001, Остальные новые истории
Чисто по Фрейду.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Павел.
10.10.2003, Повторные анекдоты
- ААААААА, Доктор что у меня ТАМ!?
Доктор:
- АААААААА, что это у вас ТАМ?!
> в Аджинкорте по самые небалуйся...."
IMHO, это место называется Азенкур.
17.07.2008, Повторные анекдоты
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
рабочее утро начинал с чтения парочки лучших историй, а в конце месяца
распечатывал все истории за месяц и читал их в метро или в электричке.
Даже опубликовал одну историю про свою знакомую девушку и ее
неудачливого парня...
Очень уважаю этот сайт, хоть в последний год некогда зайти и почитать.
Сейчас не выдержал и решил опубликовать сюжет, только что увиденный мной
по телевизору:
В так называемой передаче "Госхран" какой-то заикающийся шепелявивший
подросток рассказывал от своего лица прикольные истории. Так вот - из
пяти историй четыре я уже знал. Я знал их даже с бОльшим количеством
деталей, т. к. прочитал их на этом сайте. Например завсегдатаи наверняка
вспомнят такую историю как:
- Про тещину кошку, которая любила все царапать и после приезда на дачу
куда-то подевалась. А добрый сосед угостил вновь прибывшего соседа по
участку только что освежованным кроликом, положив его в кастрюле на
крыльцо...
И никакой ссылки на сайт, не говоря уже об авторах тех историй.
Обидно, что классные истории так примитивно используются кем попало.
Павел
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота!
- Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?!
- ???!!!
- Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие
звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на
совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием
подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и
русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"
27.05.2004, Остальные новые истории
А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем ,
двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой
его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень
жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал
старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали..
успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя ..
фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое
выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе
обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым
котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже
подросший котенок стал от меня бегать и шугаться..
что случилось субботним ранним утром когда все спали:
пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота,
естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец
начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно
я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был
прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет
со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и
пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом
раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает
и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась
в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для
маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в
дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и
отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной
двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице
взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и
соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу
жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в
хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком
на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает
из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто
похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными
криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он
ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я
снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что
его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю
ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где
уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не
мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре
подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся..
тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот
боялся подойти к сынуле еше дня 3..
28.05.2007, Повторные анекдоты
В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена
тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была
поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида
подавится!
26.02.1998, Повторные анекдоты
голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает
жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося
на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад.
Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова.
Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает голову из воды:
- Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.
16.10.2006, Повторные анекдоты
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.
Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его
домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол
и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся
и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении
видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом
смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе.
Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились,
все дружно отправились спать.
Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел,
а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их
комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки,
выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между
прочим, больше суток.
30.12.2001, Остальные анекдоты
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!