Поиск по автору:

Кума про крёстного рассказала...
Выпал у ребёнка молочный зубик. Ему сказали:
- Спрячь его под подушку! Когда из садика домой вернёшься, там мышка тебе подарок на зубик притащит.
"Мышка" притащила "Лего-конструктор".
Так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, что больно было и крови много, но ещё "Лего" уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
- Он мне не нравится.

- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа.
- А что в нём плохого?
- Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима.
- Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.

На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки.
Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30.
Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник-то у ей мущина женатый!
- С чего бы, Семеновна?
- Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Большинство девушек подсознательно ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Подруга рассказывала.
Её знакомый (или родственник, точно не помню) живёт через несколько подъездов от неё. Однажды он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись медным тазом, и нужно было срочно идти к ней.
Ну, он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз.
Через несколько дней подруга тоже вызывает такси.
Садится в машину и говорит:
- Здравствуйте! Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний.
С дачной жизнью не знаком, поэтому на даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе развлечение: неожиданно для всех начал ловить мышей, но не в доме, а на улице.
Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может принести штук по пять. При этом убивает не всех.
И теперь у них с мамой общее развлечение: кот ловит мышь и приносит её в дом. А мама ловит эту мышь и выпускает бедолагу на волю. Так и живут...

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

ПРИСТЫДИЛ...
У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д.
Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!..
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".

Было это в бытность мою студенткой филологического факультета МГУ.
Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.
Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает:
- У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?
А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!

У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим сыном английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их, крашу... Потом сушу... Не были б накрашены, выдрала бы его ремнём, чесслово! А так - сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые.
Всем рекомендую!

Подруга рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже.
Звонит как-то её мужу часа в два ночи его друг, страшный раздолбай.
Сонный муж схватил трубку, пытается врубиться:
- Серёг, какие телефоны, какие девочки?
Наконец врубается:
- Б***ь, дойди до любого ближайшего столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
Подруга, очень сонная, интересуется:
- Что ему надо в такое время?
- Да телефоны девочек по вызову.
- А-а-а...
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серёга с этим вопросом звонит именно тебе!?

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.

... И тут я с ужасом поняла, что вот уже месяц, как я беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени уже не было - надо было срочно выходить замуж.

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца, и нам с мамой приходилось всё делать самим. А когда я вышла замуж, чтобы хоть как-то приблизить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому. Ну, там консервную банку открыть, не лени ради, а дабы он почувствовал свою сопричастность! Внутренне скрипела зубами над его косорукостью.
Спалилась случайно - не заметила, как он пришёл с работы пораньше и тихонько зашёл на кухню. А я там - опа! - в два взмаха мною же наточенного тесака разрубила курицу и за один взмах и ровно вскрыла банку с зелёным горошком.
Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен...

Подруга рассказала историю...
На работе у них есть персонаж, у которого любимое слово - "Красавчик". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
Персонаж:
- Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
- Да.
- Красавчик.
И тут в офисе повисла тишина, и только было слышно, как мужчина на другом конце провода от души хохочет.

У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу.
Секретарша ей говорит:
- Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь.
Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит:
- Чебля, здрасьте!

Шёл третий час ночи, и тут Люся внезапно задалась вопросом:
- А как это люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушёл, я даже половины не рассказала.

Мамочка в детском садике спрашивает:
- Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница отвечает:
- А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..

Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов.
Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству.
Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.

- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей.
- Что?!
- Четыреста.
- Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берёт у неё грушу и начинает есть.
Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Ну поешь!
Тут он ей говорит:
- Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем!
- Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик.
По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?".
На что сынуля с раздражением выдаёт:
- Где-где? В коридоре!..

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался...
- Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате.
Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил.
Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой.
Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
- Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..

Делаем уроки, второй класс. Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. Так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю:
- Зо...
- (с удивлением) Зомби?

Первая пара в университете, 9 часов утра.
Преподаватель читает лекцию о теории вероятности.
Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора.
Жалобный голос из аудитории:
- Здесь-то он меня как нашёл?..

Разговаривают две манекенистые блондинки:
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...

- Ну же, Сёма, я так хочу!..
- Чего?
- Чтобы ты взял меня.
- Люся, ну куда же я тебя возьму? Ты не одета.

31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл.
Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки:
"O'key, Google, где все?".

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".

Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела.
И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.
Накануне главврач зашёл к нам:
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет.
- Так не пойдёт, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем, что есть.
Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.
Потом это выглядело так: комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются, как нам тут живётся. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.
Товарищи из Министерства обращают недоумённые взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются.
А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах.
А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе...
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!

Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки...
Отвечаю ему:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я её тоже съела.
- Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...

- Я с врачами не воюю,
Я всю жизнь от них кайфую.
- Обожаю эти слухи,
Продолжайте в том же духе.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?
- (мрачно) А что, у меня есть другие варианты?