Поиск по автору:

Поскольку в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать бельё к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивлённые глаза: "Ты чё тут делаешь?". Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа, "Ты когда уже свалишь?!".

Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали Китобой, и вот за что...
Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровнёхонько посередине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как было уже поздно, и она не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде косатки :)

Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю. Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень...

На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Подруга рассказывала...
Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.

Равноправие - это для женщины уже давно пройденный этап.

Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет!", и забрала тарелку. И ничё, что я пятый десяток разменяла...

На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки.
Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30.
Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник-то у ей мущина женатый!
- С чего бы, Семеновна?
- Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

- Вы, конечно, понимаете, ми­лочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.

- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа.
- А что в нём плохого?
- Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима.
- Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушёл, я даже половины не рассказала.

Быть мамой удовольствие весёлое. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые совершенно не хотят есть.

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

Дочь:
- Мама, вот зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама, злорадно:
- Прекрасно помню...

... И тут я с ужасом поняла, что вот уже месяц, как я беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени уже не было - надо было срочно выходить замуж.

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.

Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, больше не можем вверх, зато смотри - сколько пространства по бокам".

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сварить суп с клёцками.

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Эх, если бы у меня была такая сила воли!

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".

Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то неуютно.

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

Бабушка обращается к восьмилетней внучке:
- Люся, я в твои годы вела дневник.
Мать девочки, насмешливо:
- Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?".
Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер.
После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.