22.01.2000, Остальные анекдоты
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.
19.01.2000, Остальные анекдоты
на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит:
- Вань, а Вань, возьми меня с собой.
- Извини, но нельзя.
- Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня
на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами.
- Так я за портьерку встану и оттуда гляну.
- Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой.
Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго
и к окну где жена подошел.
- Ну как?
- Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья?
- Ну, это Петра Васильича.
- Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья?
- Ну, это Василь Семеныча.
- Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где?
- Да ты что, Мань?!
- Да ладно тебе Вань, покажи.
- Ну хорошо, вон она.
- А наша-то, наша - лучше всех!!!
15.01.2000, Остальные новые истории
А вот и сама история:
Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит.
Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть
шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать
в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару
недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить
Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает
Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает:
"Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он
(кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил
одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
15.01.2000, Остальные новые истории
неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента,
и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет
и делать все, что ему вздумается?"
01.01.2000, Остальные анекдоты
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
26.12.1999, Остальные новые истории
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.
11.12.1999, Остальные новые истории
когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены
и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу
найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав
по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая
гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике.
Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский
институт?"
Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге,
что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще.
Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая...
Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."
заканчивающее летальным исходом.
27.11.1999, Остальные новые истории
- Да что ты понимаешь, сопля зеленая, в свои шестьдесят лет!
25.11.1999, Непристойные стишки
И в карман положила,
Что-то эта колбаса
Меня растревожила!
У моего у друга Миши,
Пол-хрена' отгрызли мыши.
Все равно его не брошу,
Потому-что он хороший.
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
17.11.1999, Остальные новые стишки
Кто-то спал на мне,
И во рту не так,
И в руке - пятак!
14.11.1999, Остальные новые анекдоты
чтобы брюки и бабочка были черными. Поэтому я стираю только рубашку
и носки.
14.11.1999, Остальные новые анекдоты
неестественно, как умываться и чистить зубы
11.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
07.11.1999, Остальные новые истории
неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски
и общались..
Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть
и на карту, и на дорогу у меня не получается...
Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо...
Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего
разветвления доехали..
Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее,
видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть...
После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо"
по-болгарски означает "прямо"....
06.11.1999, Остальные анекдоты
-Мы с ним играли - кто дальше высунется из окна.
- Ну ?
-Так он выиграл.
31.10.1999, Остальные анекдоты
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!
24.10.1999, Новые истории - основной выпуск
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.
24.10.1999, Остальные новые истории
отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница
в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила
мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты
какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее
ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю,
уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит,
засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час
бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего.
Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб
кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра
должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая).
А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы
взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул
злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе
и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка
из жизни Газпрома :-)
05.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
03.10.1999, Остальные новые истории
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
30.09.1999, Остальные анекдоты
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
23.09.1999, Остальные новые стишки
Познавая друг друга, возникают идеи:
Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт,
иль - кино,и у каждого в этом есть счастье
свое!!!
19.09.1999, Остальные новые истории
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"
Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...
18.09.1999, Новые истории - основной выпуск
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
18.09.1999, Остальные анекдоты
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.
12.09.1999, Остальные анекдоты
эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема --
гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не
катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра-
хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в
комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что
он там видит.
"Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА
ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку
на диван... -> ... -> ....
"Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина
-> первый налил ей вина... -> ... ->...
"Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул
ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ...
"Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра-
хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->...
"ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!...
-> ... -> ...
11.09.1999, Остальные новые истории
И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу
позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер
и стормозив прошу секретаря соединить меня с ....
Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня
всегда такую счастливую....
19.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
о подорожании проезда в метрополитене.
ведет к ожирению
13.08.1999, Остальные анекдоты
с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят
те двое и пьют, а у третьего слюнки текут.
- Ну налейте хоть стаканчик
- Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это
за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан
Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью.
Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза.
Он говорит: олень, убит дробью.
В общем выпил он всю их водку.
На следующий день встретились три их жены
Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый
пришел
Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел
Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того,
что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня
за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"
где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче
причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ
в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил
приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог:
М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь)
Пациент(стягивая штаны): УГУ!!!
М.(начиная процедуру): Вода пошла?
П.(выплевывая воду): Еще КАК!!!
Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь
выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
30.06.1999, Новые истории - основной выпуск
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!
29.06.1999, Остальные анекдоты
Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?"
Позвали отца: "Что, сынулька?"
-Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?"
-Конечно, как же без этого?"
А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- В нашем казино нехватает фишек...
Пожалуйста, заплатите налоги!
21.06.1999, Остальные анекдоты
- Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро
встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого
съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.
- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, -
ведь ручка-то - самое вкусное!
21.06.1999, Остальные анекдоты
а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует
ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки
приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло
и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно
уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель
так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает,
откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
21.06.1999, Остальные анекдоты
открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит
из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит,
а она ножищами бум,бум".
21.06.1999, Остальные анекдоты
собаку вокруг собственной оси.
Ошарашенный продавец спрашивает:
-Может быть Вам чем-нибуть помочь?
-Не нужно. Я просто осматриваюсь.
12.06.1999, Новые истории - основной выпуск
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))