Поиск по автору:

Новости е-бизнеса. В е-банке найдена е-бомба.

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если
ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся
полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от
вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо,
однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую
рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются
надписи:

- Новая коллекция гробов
- братьев Стерлиговых
- ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ

:-0

Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт
отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный
щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного
табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись
следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ
без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и
все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев
таких-то... Занавес...
Ольга.

Разговаривают 3 подруги: 1-Вот я люблю заниматься любовью на полу,
значит я половая женщина,
- А вот я люблю заниматся любовью раком, значит я роковая женщина.
3- Ну а я допустим люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что
получается, что изумительная.

Русский с хохлом переходят через границу. А на границе, на колючей
проволоке для пущей безопасности пустые консервные банки навешаны. Ну,
вот они по- пластунски под этими банками проползают, и хохол своей
толстой задницей банки задевает. Они гремят, пограничник кричит: "Стой,
кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу!" Перешли они границу, совершили
диверсию, назад ползут. Опять от хохловской задницы банки гремят,
пограничник "Стой, кто идет?"
Хохол отвечает:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"

Поправка ко вчерашнему анекдоту "Краткий курс английского языка для
инженеров".

To be or not to be? - Две или не две пчелы?

Малыш сидит дома и сгрустью смотрит в окно. Вдруг видит как на соседней
крыше какой-то мужик трахает Карлсона. Малыш расстроилсяю Через
некоторое время прилетает Карлсо, довольный-жуть.
М:-Карлсон, я все видел! Тебя имели на крыше!
К:-Малыш, бля буду не поверишь. С ТОЛКАЧА ЗАВОДИЛИ!!!
Ольга.

Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право,
вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:

* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала"
* с этим не считается, потому что я в него влюбилась
* с этим не считается, потому что это было всего один раз
* а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего
мужа...

Вот такая железная, непробиваемая логика!

Самый короткий анекдот:

Пассивный некрофил.

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил".
Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине".
Мужик:"А с мотоциклами что делать?"

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

На таможне. прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- откуда прибыли?
- какие прибыли. кругом одни убытки...

На таможне. Прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, кругом одни убытки...

-Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Телефонный звонок.
Молодой человек: - Извините, Макса можно?
Девушка: - Вы не туда попали...
Молодой человек: - Извините, сейчас вытащу...

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля
Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты.
Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и
парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь-
любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей
провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире
пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в
работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли
были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь
аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь
матрос!" и т. д. и т. п.
Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!"
Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2
(прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и
ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как
гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник,
гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв
ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров.
Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в
экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только
3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда.
P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та
самая береза.....

Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта,
свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо
паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в
духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу
покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней
парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим.
Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене
каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она
сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и...
закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей
это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но
что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер
телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока
рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в
ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы
подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно,
говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать
пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату,
где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят
прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу,
типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна
женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего
бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он
достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня.
Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает
свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди)
расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший
говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30
внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это -
имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит
разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления".
(Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко
уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь,
говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе,
расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к
другу...". Тут уже упали мы с бывшим.
Занавес.

Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет,
так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча,
коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я?
б-Кто я?
в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной
дАрк

4) Ваш любимый фильм: а- метеорологическая сводка б- "Титаник"
в- "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы: а- сразу пишете заявление об
увольнении б- падаете начальнику в ноги и целуете ботинки в- идете
топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни - а- день свадьбы б-день развода в-
та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?
а- нет, я здоров б- нет, я уже переболел в- все, все, что нажито
непосильным трудом -все украли

8)Ваш жизненный девиз: а- Хуже уже не будет б- Будет еще хуже в-
Извините, люди добрые, что я к вам обращаюся...

Подсчет результатов - оно Вам надо?!!!

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.

Навеяно историями о надписях в маршрутках. Вот еще одна:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ДАЛЬШЕ УЕДЕШЬ".

У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
- Девочки, а вы сестрички? >8-(
Сначала мы вежливо отвечали:
- Да!
Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
- Да!!!!
Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
- Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
- А кто же вы?
- Братья!!!
Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.

Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)

было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда,
всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг -
приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая
машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то...
Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня,
опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый
подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...

Сегодня дважды видела на улицах афишу: Московский симфонический оркестр.
Дирижер - ОГАН ДУРЬЯН-НАРК (!!!). Однако. Сама себе не верю до сих пор
:-)

История 20 за 5 сентября 2002 дополнительные Она не была математиком а
спала с математиком так просто пояснение

Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят...
Проходит часика два-три, и один говорит:
- Что-то нэ клюет...
Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос:
- Да, и правда нэ клюет...
Сидят... Солнышко садится... Третий:
- Пиздите много, вот и нэ клюет...
Ольга

Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина
останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и
говорит:
- Химки!
- ????
- Штука баксов, Химки!
- Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки..
- Десять штук зеленых, Химки!
- Старые или новые?

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством и клевать не может!

По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на
родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его
семья, которая состоит из мамы, папы и сестры.
Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят,
самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не
придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего
мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в
Италию на мой день рождения.
Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с
родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда
всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д.
Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда
узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то
все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил
подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после
1-го апреля!
А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня
подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего
несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день
рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а
после него, чтобы за розыгрыш не приняли!).
Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая
подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь
раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански,
в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так
возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать
тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает,
что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно
спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?"
Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы!
тебя!" ждать запарились!!!"
ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь
апрель-никому не верь!"
Вот и рождайся в апреле!!!..........

"Ольга"

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана
и вызубрена, мандраж стоял по полной программе...
И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии
вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно
начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной
комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки
предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у
плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2
Пизды Государственной экзаменационной комиссии!"
Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту.
Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я
давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем
студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не
оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие.
:-))

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

Рассказываю байку про своего отца.
В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом
институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из,
собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека.
Естественно, бригада вместе делала все лабораторки.
Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному
предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную
работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью
установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие
манипуляции.
В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и
говорит:
- А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у
другой группы.
На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.

А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать
активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно
производил все положенные манипуляции с щупом.

Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают
лабораторки.
- Вот, (имярек препода), мы все сделали.
На что препод невозмутимо ответил:
- Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу
установку не подключал?

Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе
проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский
благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел.
Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли,
напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой,
кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"

Ольга

Форумы Eva.Ru
Форум: Секс
Тема: пуки

Ну вот, други мои, приехали!!!!
Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как
в таких ситуациях поступаете вы.
Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы).
Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в
кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне
кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит,
инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать
"адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после
чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все
и опустилось...
Ну что в таком случае прикажете делать, а?

http://www.eva.ru/forum/show?pid=333286

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))

Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы,
тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло,
а денижная единица в Греции была: драхм.
Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай
драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет,
старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на
монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"

іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.

Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.

Баллада о презервативе.
Козел нашел в говне пятак
И не оставил дело так,
Пошел козел в кооператив и
Приобрел презерватив,
Затем пошел на скотный двор
И показал козе прибор.
Коза сказала : "не хочу".
Козел сказал :"озолочу"
Коза сказал :"в суд подам"
Козел сказал :"пизды получишь"
Коза пугливая была и мигом хвостик подняла.
Через месяц, через два
Из ****** лезет голова.
И вот козла ведет на суд,
А позади прбор несут.
Мораль сей басни такова :
В гондоне дырочка была.

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный буратино,
а рядом с ним развратница Мальвина
Ана сосала *** у буратино.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне.
- Зачем?
- Ну книшки почетаем, музыку послушаем.
- А что без этого не встает?

Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.