Поиск по автору:

Социальная реклама :
- В нашем казино нехватает фишек...
Пожалуйста, заплатите налоги!

Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки.
Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?"
Позвали отца: "Что, сынулька?"
-Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?"
-Конечно, как же без этого?"
А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!

Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице,
где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче
причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ
в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил
приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог:
М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь)
Пациент(стягивая штаны): УГУ!!!
М.(начиная процедуру): Вода пошла?
П.(выплевывая воду): Еще КАК!!!
Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь
выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.

Брат Scooter помирает - рыбки просит...

НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ

Не все скоту масленница

Собираются трое мужиков на охоту.Одному жена дала 1 литр водки
с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят
те двое и пьют, а у третьего слюнки текут.
- Ну налейте хоть стаканчик
- Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это
за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан
Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью.
Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза.
Он говорит: олень, убит дробью.
В общем выпил он всю их водку.
На следующий день встретились три их жены
Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый
пришел
Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел
Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того,
что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня
за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"

Все,что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.

Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам.
И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу
позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер
и стормозив прошу секретаря соединить меня с ....
Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня
всегда такую счастливую....

Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они
эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема --
гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не
катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра-
хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в
комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что
он там видит.
"Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА
ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку
на диван... -> ... -> ....
"Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина
-> первый налил ей вина... -> ... ->...
"Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул
ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ...
"Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра-
хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->...
"ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!...
-> ... -> ...

Не так я вас любил, как вы стонали...

История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...

Дневник англичанина, приехавшего в Россию.
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.

Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"

Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...

В этом Мире огромном,много разных идей.
Познавая друг друга, возникают идеи:
Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт,
иль - кино,и у каждого в этом есть счастье
свое!!!

Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."

После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать
в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе
всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать
все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски
по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен
этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело
и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала
оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как
нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала
уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно"
Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю,
как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.

Сама видела!
Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.

Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой,
отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница
в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила
мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты
какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее
ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю,
уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит,
засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час
бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего.
Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб
кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра
должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая).
А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы
взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул
злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе
и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка
из жизни Газпрома :-)

СЛУШАИ, КОЛЯ , У МЕНЯ ПОРВАЛСЯ КУПАЛЬНИК НА
КОЛЕНКЕ,

Индеец приходит к вождю и спрашивает:
- вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные
прозвища?
- почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену -
Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ,
Кислый помидор!

-Вовочка,а где Сережа?-спрашивает нянечка.
-Мы с ним играли - кто дальше высунется из окна.
- Ну ?
-Так он выиграл.

Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии,
неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски
и общались..
Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть
и на карту, и на дорогу у меня не получается...
Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо...
Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего
разветвления доехали..
Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее,
видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть...
После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо"
по-болгарски означает "прямо"....

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Здравствуйте, я работаю официантом, и в моей работе очень важно,
чтобы брюки и бабочка были черными. Поэтому я стираю только рубашку
и носки.

Здравствуйте, я бомж Василий и для меня безопасный секс - это так же
неестественно, как умываться и чистить зубы

Что-то плохо мне,
Кто-то спал на мне,
И во рту не так,
И в руке - пятак!

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет.
-Мадам, Вы правила дорожного движения знаете?
-Знаю.
-На какой свет нужно ехать?
-На зеленый.
-А почему Вы проехали на красный?
-Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!

Я купила колбасу
И в карман положила,
Что-то эта колбаса
Меня растревожила!

У моего у друга Миши,
Пол-хрена' отгрызли мыши.
Все равно его не брошу,
Потому-что он хороший.

Моя прабабка как-то сгоряча сказала своей дочери:
- Да что ты понимаешь, сопля зеленая, в свои шестьдесят лет!

Жизнь - это заболевание,передаваемое половым путем и всегда
заканчивающее летальным исходом.

Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще
когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены
и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу
найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав
по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая
гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике.
Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский
институт?"
Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге,
что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще.
Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая...
Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."

Пассивный никрофил.

Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей
ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой,
электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать
захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку.
Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил
их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время
( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать,
когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит:
"Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются
стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который
только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него
перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает
из вагона. Двери закрываются, электричка уходит...
П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме
его перчатки.

Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево:
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"

Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку?
А вот и сама история:
Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит.
Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть
шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать
в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару
недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить
Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает
Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает:
"Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он
(кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил
одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.

Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет)
неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента,
и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет
и делать все, что ему вздумается?"

Собирается важный начальник на фуршет. Накануне вечером, сидя с женой
на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит:
- Вань, а Вань, возьми меня с собой.
- Извини, но нельзя.
- Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня
на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами.
- Так я за портьерку встану и оттуда гляну.
- Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой.
Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго
и к окну где жена подошел.
- Ну как?
- Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья?
- Ну, это Петра Васильича.
- Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья?
- Ну, это Василь Семеныча.
- Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где?
- Да ты что, Мань?!
- Да ладно тебе Вань, покажи.
- Ну хорошо, вон она.
- А наша-то, наша - лучше всех!!!

Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю.
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская

Уходя в отставку, три закадычных друга-майора, которым предстояло
разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву -
Посещая бар или ресторан,всегда заказывать по 3 (то бишь, пить
за себя и товарищей).
Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар
и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были
в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор
заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели
один из ваших друзей умер?" "Да что, вы, что вы!" - отвечает
майор - это я завязал.

Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по
разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они
дают клятву: - Если пить, то пить за троих.
Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно,
встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно-
таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три
стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда
три. Все бармены, конечно, были в курсе.
Прошло несколько лет.
И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в
уже известный нам бар и заказывает...........
2 стопки водки!
Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?"
Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".