11.02.2008, Повторные анекдоты
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как
поступит первое предложение.
11.02.2008, Повторные анекдоты
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
11.02.2008, Повторные анекдоты
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
11.02.2008, Повторные анекдоты
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
11.02.2008, Повторные анекдоты
Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
11.02.2008, Повторные анекдоты
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
11.02.2008, Повторные анекдоты
русского языка.
11.02.2008, Повторные анекдоты
- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
11.02.2008, Остальные новые анекдоты
качестве.
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
виноват?", а "Где ты был, скотина?"
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
обнимку.
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
реагирует на приближение пятницы.
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это противозачаточное такое?
- Нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество
связи интересно.
стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный
результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда
мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в
общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть,
что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину.
Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после
чего говорит:
- Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный.
Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)
21.02.2008, Новые истории - основной выпуск
разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой
стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый
свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила
своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе
стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает
из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у
женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно
кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что
женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица.
До сих пор это ему напоминаю.
03.03.2008, Остальные новые анекдоты
Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ
показывает два пальца ему.
Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную
линию по воздуху.
Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей:
- Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!"
А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне:
"В воде утоплю!"
Русский приходит к жене и говорит:
- Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает -
"Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"
05.03.2008, Повторные анекдоты
Мам, а как я на свет появился?
Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а на утро ты появился.
На следующийдень в школе:
Тань плюнь в стакан.
Да, ты что Вовочка?
Ну плюнь.
Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
05.03.2008, Остальные новые анекдоты
Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!"
Гена говорит:"Закончится и посмотриш"
Чебурашка обиделся и пошел на сцену.
Чтобы его не было видно, он залез под юбку.
И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".
06.03.2008, Новые истории - основной выпуск
купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке
кактусы, ребенок начинает выбирать.
- Ой, - говорит, - этот на ежика похож!
- Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит.
Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус,
весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем
наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных
целей. DO NOT EAT".
Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
18.03.2008, Новые истории - основной выпуск
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
22.03.2008, Повторные анекдоты
Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным
горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины,
усаживается на горшок и закуривает сигару.
Дамы - в обмороке, господа в шоке.
Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у
вас тут че, не курят?"
28.04.2008, Новые истории - основной выпуск
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?"
24.05.2008, Остальные новые истории
старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у
груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а
трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую
комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить
чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного
разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей
шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю
вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться
нельзя!
28.05.2008, Новые истории - основной выпуск
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?
31.05.2008, Повторные анекдоты
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
18.06.2008, Остальные новые истории
приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в
течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников
страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет
получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина,
поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... "
Московский комсомолец 16.06.2008
20.06.2008, Новые истории - основной выпуск
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"
на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг
дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне
чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть
сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и
все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам
ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на
своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала
же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста"
После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне
чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю
целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные
как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не
услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же
остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же
остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и
через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа,
купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
26.06.2008, Остальные новые истории
понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то
запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле
получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время
отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при
параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти
градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе
существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя
попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках,
короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение
директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек,
который платит им деньги?????
28.06.2008, Остальные новые истории
В Воронеже есть начальник ревизионного отдела Разгоняева, а в отделе
распределения федерального бюджета Капустина.
http://www.usd.vrn.ru/struct1.html
11.07.2008, Новые истории - основной выпуск
"От производителя
ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ!
Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на
холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни
Вас, ни Ваших друзей.
Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал
- метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное
- точно не оставит равнодушным!
Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
http://www.ozon.ru/?context=detail&id=3947284&from=autodaily
27.07.2008, Новые истории - основной выпуск
3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы
действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на
макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны
лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки,
фумигатор не найти. Далее:
- Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза,
он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться"
спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает
изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство.
- О, Ольга, это ты что ли???
- А кто же еще!!!!!!!!!!!
- А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка).
Так случай помог проверить муженька "на вшивость"
06.08.2008, Новые истории - основной выпуск
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.
23.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.
27.08.2008, Остальные новые истории
Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места
расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как
у них все рационально организовано...
15.09.2008, Новые истории - основной выпуск
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.
До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.
Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.
- Блядь! А-а-а-а!
Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.
И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".
Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.
Приехал он сутки спустя.
Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))
13.02.2018, Новые истории - основной выпуск
В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах.
Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)).
Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили".
Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :).
Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?"
Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить).
Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?".
Я в ответ:"С прошлого века".
Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был.
Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?"
Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
05.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск