Поиск по автору:

За правдивость истории отвечаю головой.
Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят
слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района
г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать
декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство,
то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией,
но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е.
совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!)
дохода. Как по основному, так и по дополнительным
местам работы.
Чистосердечное признание облегчает...

Пьяная баба п@#$е не хозяйка.

С кем поведешься - того и тапочки

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

Синяки укращают женщину.

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...

Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра.
Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе-
людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем,
тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке
пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину,
стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала
ощущать массу тела на себе, говорит:
-Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей!
-Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся!
Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что
происходит на самом деле!

Два друга на охту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут-же вырвался радостный крик
"Будет отличный шашлык".

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время
на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает
голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль
акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину,
делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт.
Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще
тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты
крутой BATMAN"!

Вот бы мне женщину синюю,синюю
Чтобы груди свисали до пят,
Чтобы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.

Я б ей груди на узел завязывал,
Я б ей в задницу ножик втыкал,
Чтоб никто мне потом не доказывал,
Что я женщин таких не видал.

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Родил...

1945 год.Концлагерь.В барак заходит начальник лагеря и говорит:
" Господа заключенные ! Война окончена ! Все свободны ! Всем спасибо!.."

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

- Слушай, а почему у Карандаша не было детей?
- Потому что у него на конце резинка.
прим. Карандаш - кто не знает, был такой клоун.

За столом сидит гость
Во лбу торчит гвоздь
Это я его прибил
Чтобы он не уходил!

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Вспомнилось тут на днях...
Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то
вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю
телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для
ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая
семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят,
моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо.
Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо
закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю
телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай,
левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо
глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг -
БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и
тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд
полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой
мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее
очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..

Олег.

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

Если жена на утро с Вами не разговаривет, значит пьянка удалась!!!

Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."

На пенсии то поколенье,
Что знало девичьи прыщи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ,
А девушек и не ищи.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК СРЕДИ НОЧИ

(примечание для чтеца-декламатора:
главное ударение в каждой строке - на предпоследнем слоге)

Слышь, дружище Иваныч,
Дали мне книгу нА ночь.
Не могу сама к утру
Дочитать Камасутру...

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Пизда - понятие растяжимое!

Внимание! Вынимание!

Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
толкача заводили.

Извините заранее за размер

В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -
виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело
было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к
Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось
все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора
примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть
пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет
заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.
Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.
Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это
гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,
слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,
дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с
мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!
Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей
"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже
про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к
рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался
впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы
подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже
поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя
ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего
состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в
ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята
прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр
и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит
"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!
(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)
Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять
мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.
Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к
станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о
телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь
позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той
самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не
догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.
Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил
остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не
услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали
дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего
сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."
Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел
прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"
Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу
знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На
предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про
охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью
доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая
противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не
уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -
хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,
иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.
Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком
километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"
То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -
- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы
кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать
отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,
при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому
подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была
загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,
а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за
протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень
опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки
разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу
обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы
понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,
что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за
меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он
начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним
делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает
Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо
майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -
- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был
полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на
хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной
стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я
спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -
"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается
парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).
Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в
жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару
строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в
руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из
транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером
сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?
Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно
принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще
больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,
что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской
овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят
все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...
Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже
даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с
диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем
через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас
отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся
копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на
глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы
через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше
20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме
между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на
каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,
открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в
шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и
радостно орет:
"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"
Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и
вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....

Вот и попили пивка....

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Линукс похожий на вигвам - не окна, не шлюзы, апаче внутри

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма
проблематично.
Выручает знаменитый американский практицизм.
Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit
you?"
Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте"
А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так
кому какое дело?..
Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском
исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не
жалуюсь..."

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли...