Поиск по автору:

Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в "светлое будущее".
Вот так.

Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала...

Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....

ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...

По поводу того, комментатора, что против Пенсионного фонда, и пенсий,
и всего прочего. Который, по его собственному признанию 1977 года
рождения. Из Харькова, и прочее, и прочее, и т.д. Владелец маленькой
фирмы, - очень собой горд.

Ну. начнем с того, что автор живет вообще не в России. И родители у него
живут не в России. Он - с Украины. Спрашивется, какого, извините, рожна
он рассуждает о протестах в России, о пенсиях тут, о монетизации и так
далее. какое он имеет к этому отношение?. Непонятно.

Поскольку, коммент был очень обширен, и автор рассказал нам, какой он
крутой и независимый ни от кого, мы тоже можем рассказать ему о крутости
и независимости.

Я, - живу в России. 1966 года рождения,- то есть малость постарше
автора. В очень недавнем прошлом - финансовый контроллер крутой западной
фирмы. До, этого, - финансовый менеджер тоже западной фирмы, до этого -
главбух не менее крутой инофирмы. С офигительным бухгалтерским стажем и
прочим опытом. С очень приличной зарплатой, даже по меркам Питера.
Вообщем, что называется - жизнь удалась. Живу и радуюсь. Но, - это в
прошлом.
в 2001 году у меня погибает любимая женщина, с нею, и ребенок. Я
естественно, очень переживаю. От переживаний, получаю инсульт.
Оказываюсь в больнице. Замечу,я не алкоголик, и горе вином не заливал.
Но результат, - паралич правой половины тела, - это в 30 с небольшим
лет. Каково? Долго лечусь, восстанавливаюсь. паралич отступает через
5 месяцев, - сейчас все нормально. НО, - работы я лишаюсь, другой найти
не удается (как только слышат, что у меня был инсульт и я лечился
5 месяцев), - шарахаются, как черт от ладана. Не могу найти работу даже
главного бухгалтера, нигде. Сейчас с опытом в 16 лет в области
бухгалтерии, закончив в свое время с отличием ФинЭк, - работаю зам. гл.
бухгалтера на ставке в 500 баксов. И считаю, что мне еще повезло.
К чему я это рассказываю? Не для того, чтобы пожаловаться на жизнь.
Я не жалуюсь. А к тому, чтобы предупредить этого вышеуказанного
самоуверенного комментатора, что жизнь может быть чертовски переменчива.
сегодня он предприниматель, очень горд собой, - а завтра, не дай Бог,
его трамвай переедет. Или, что, он считает это невозможным? Вот тогда
он запоет о помощи, и его мнение о пенсиях, пенсионном фонде и прочем
сильно переменится.
Не стоит особо обращать на всю его, простите, писанину внимание. Он
действительно, молод и глуп. Жизнь его не била. Его, видишь ли,
госструктуры прижимали в бизнесе. Смех да и только.

Идет урок физики. Учительница спашивает
что такое лошадиная сила? и поднимает ученика.
Тот говорит :
Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью
ростом в 1 м и весом в 1 кг!
-и где же ты такую лошадь видел ?
-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,
в палате мер и весов.

Произошла эта история в начале 90-х.
Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить
холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались
до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли
на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас
на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать
было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей
"башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что
приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался
различного рода бизнесом.
Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея
возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет
с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством
выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала.
Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней),
я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать
лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал
продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым
лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию
и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины)
от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил
находку на крючке у двери.
З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))

Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей,
хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой
счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то
партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу.
Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот
он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и
неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот,
тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда,
причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы)
домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт
уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть,
а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный
израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно!
Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины.
Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через
полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают
на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей,
когда патрулю сообщили, что танк угнали!
Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части
группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется
туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав
предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается
и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь
и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно,
покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира,
куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада,
где я и проживаю.
В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных
и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из
новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти
примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это
не удалось, он обратился к служащей (С):
(Р) - Where is a FUCKING room?
Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING -
примерка и FUCKING - траханье)
(C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты!
(Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет
FUCKING room!
Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные
так остались - FUCKING room.
А, что может попробовать?

Мальчик любит чипсы, сливы и сгущенку.
Только в лепрозорий их не завезут.
Вот и ест он кашу скрюченной ручонкой,
А по впалым щечкам капли слез ползут

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит)
и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы
захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем.
А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ
идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот,
все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется
бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает
американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ").
И ведь действительно.....

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
______________________
! !
! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
! БРАТКОВ !
! Валентин Иванович !
!____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.

Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
не ходили по пивным!

Друг Ваня рассказал.

Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает
к себе неприятности. Вот одна из них.

Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки.
Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно
одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах
на ногах вместо ботинок ;-)

Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар.
Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару
ботинок и поинтересовались у продавца ценой.
Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес:
"Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги
в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно
начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно
с расстановкой произнес: "Пятьсот!".

Заплатили, блин ;-)

Боролся с врачами за свою жизнь

Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу
"мультика анального"...
Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в
русском языке не существует!!!
Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный
эквивалент: "многоканальный"
Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем
абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для
Мелко-мягкого гиганта.

Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало
нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша",
вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то
пишется-то "стриптизерша"...

За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы
родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.

Не говори , что я тебе неверна ,
Но между нами ,- он конечно прав :
Он в чатах Интернета мозги пудрит ,
А я реально без нетскейповских забав !

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути.
И пойду подохну,
в этом институте.

К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие.
Может кто объяснит? Такая история.
Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика.
У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе,
чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем
у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся
уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена
семьи. Это предыстория.
Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими".
Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению,
лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать
летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь
съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю:
"Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно
не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором
глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному
в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка
после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами.
Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....

В тролейбусе:

- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.

Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю,
но думаю я правильно."

Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

У попа была собака,
У собаки была попа,
Поп засунул попе в сраку,
Пес икнул и слопал...

Весеннее настроение.

Если спросят вдруг подруги:
Ты куда пошел гулять?
Я отвечу без натуги:
Я иду Весну встречать.

Я иду потрогать почки,
Бухнут что на тополях,
Я иду искать грибочки,
Что под снегом на полях,

Я на солнечной полянке
В сторону сгребу снежок,
В кучку - все мои поганки,
Лентой - белый порошок.

И сиять мне солнце будет
От закат до зари,
Я Весны ласкаю груди..
Круто! что не говори.

Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!

Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.

Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".

Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.

всей семьей на карантине
шили маску бабе Зине-
от заразы не спасёт,
но хотя б закроет рот

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые
инспектора - неудачливые коммерсанты...
(c) Олег

Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла
она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области.
В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами
(ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает
коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа,
то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный
завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или
кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного
нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели
вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал.
Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах)
и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он
подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь?
Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает.
Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает,
мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то
разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты
знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное
снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно
на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной
Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на
шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти
хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму -
оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы
сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30,
а в остальных местах - метров 200.
То есть это как бы 2 озера с протокой посередине.
Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас
на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить
палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь.
И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно
известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку
под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы
с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка
была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд,
хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки,
один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала,
т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание.
Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное
развлечение.

Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.

Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие
связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA.
Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком
для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать
в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда
американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с
городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с
американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной
деятельности..... короче не суть важно.
Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида.
В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами.
И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже
не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному.
А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг
дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть
в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon).
Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые
были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет.
Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну
к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит
быстрой езды".
Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что
дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в
общем машин не видно.
Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость
как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был
размечен в милях/ч).
Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала -
точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил.
Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости.
Показывает жестами:"тормози".
Торможу.
Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне.
Далее привожу перевод нашего разговора на русский:
(Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались.
(Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ?
(П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро.
Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет.
Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью.
(П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь.
(Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге?
(П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести
тест на алкоголь.
Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск
на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно
тоже оказывается у меня в руке
вместе с правами.
Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит:
-Так вы из НАСА ?
-Да.
-Все в порядке, езжайте.
Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл.
Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает.
Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения.
Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить
автомобиль ?
Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?

Братский язык

В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел
перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием
избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…

А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток
транспарантов аналогичного содержания.

Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при
подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова
не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к
тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова
понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.

Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема
выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными
кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр
отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже
были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай
человеку, знающему украинский.

Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».

И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.

http://www.ej.ru/comments/entry/1555/