Поиск по автору:

Сделавши аборт по волосам не плачут.

Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.

Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!

#4 основные от 28.03
"Навеяло..", блин. При пересказе фидошностей оставляли бы, что-ли,
оригинал как есть, свои добавки уж больно бездарные.

Олег

Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...

Сперма не воробей , вылетит не поймаешь.

Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить
в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата.
И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию.
Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек
на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых
каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное
политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически
неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава"
(игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть,
воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные
политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость,
сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают:
комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете?
Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах
СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика,
поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора
часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову,
многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были,
а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про
отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда,
Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут
один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая
на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза
уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий
вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл,
и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?"
Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины
голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.

Все самое приятное в жизни или аморально, или вредно, или ведет к
ожирению.

Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке:
- Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено
т-ги бг-оневика!
Пег-вый спи--ила контг-геволюция!
Вто-гой мы с Феликсом пго-пили!
А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя)
Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!

Недавно случилось...
Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд
резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается.
В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить,
или стрелки вовремя не перевели.
Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут
машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе
событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост
поезда для прояснения
обстановки.
Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать
неисправность. Минут через 15 нашел.
Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места...
(Машинист) - Паш, поехали.
(Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну.
Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит
"Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде.
Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд
снова что-то
предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось
горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?".
(М)-Паш, чего опять такое, так-растак.
Народ снова начинает радоваться.
(П)-Ща, все исправим.
Минут через 5.
(М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там
еще ?
Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол.
Я, естественно, тоже.
(П)-Все, готово, поехали.
Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ,
т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали.
На лицах пассажиров - высшая степень недоумения.
Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех,
что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо.
И тут машинист выдает:
(М)-Паш, а ты куда поехал ?
Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех
12-ти
вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того,
что эти
пассажиры валятся на пол.

А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15
подкатился
тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.

Предыстория:
В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана).
Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином,
принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено,
осталось на кафедре.
И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны"
за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие
проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ
подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика
к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось,
что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с
отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что
зачет сдан.
А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой
разобраться
в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации".
Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ !
И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко
обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже
начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться.
И тут препод говорит:
- Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут
начальник учебного цикла ?
У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна.
Группа в полном составе легла под парты.

Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой
показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры,
где проверялся внешний вид солдат и офицеров .
И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка
на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе :
носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д.
...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра
спрашивает :
"А где у Вас , товарищ майор , расческа ?"
Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни".
(Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали)
Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе
Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий !
Так , что не отступайте от общих требований !"
...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму :
шутил тогда проверяющий или нет !? :))

Я ничего не боюсь, кроме опасности

Что х.. в жопе, что в жопе х.., один х.. х.. в жопе!

Мы делили двух парней,
Много нас таких бля..й

Рекдамное объявление:
"Сатана приходит в ярость, узнав, что на этой неделе мы продаем библию всего за полцены".

Если жена с утра не разговаривает - значит вечер вчера удался

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

ОТКУПЮР - возврат долгов

В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".

Теорема: женщина -- не человек.
Доказательство: от противного.
Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина --
это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства).
Итак, наше допущение неверно...

Вот бы мне женщину синюю,синюю
Чтобы груди свисали до пят,
Чтобы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.

Я б ей груди на узел завязывал,
Я б ей в задницу ножик втыкал,
Чтоб никто мне потом не доказывал,
Что я женщин таких не видал.

По разному работу выполняют,-
Одни горят на ней, другие - загорают.

Дегенератор мыслей

Опять весна,
Опять грачи.
Опять не даст,
Опять дрочи...

Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу
гарантировать достоверность.
Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий.
Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять
парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая
борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел
Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты
тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел
за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду
ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь
обойдется- не каждый же день самолеты падают!
Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча,
мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему
парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать
не страшно. На том и порешили лететь.
Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила
команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для
десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели
парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось
впечатление полета.
Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет
падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому,
согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать
не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю.
Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент
получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул
парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну".
В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч-
с разбитм носом и переломами.

Винипух запыхавшись прибегает к Пятачку:
-У тебя есть еще шарик?
-Мишаня, ты меня заебал.

Во глубине сибирских руд
Сидят два мужика и срут
Не пропадет их скорбный труд
Придут собаки и сожрут

Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные).
Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или
его друг Сашка - первое или второе).
Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав",
подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере
инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность.
Ну как тут шлак слить?
Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них -
относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический
завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и
ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает).
Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин,
отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в
Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался
падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших
условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в
отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в
пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как
следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж,
понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще
утверждается, что мы умные...)

Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)

Презик должен быть растяжимым.

-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула
на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва
юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда
не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в
соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик
Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций.
Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался
по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я
не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,-
и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть,
птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.

Ее костюм напоминал хороший тост. Достаточно длинный, чтобы подчеркнуть все основное, и
достаточно короткий, чтобы публика не утратила интереса.

Картинка, увиденная в московском метро.
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."

У меня создалась такае ощущение, что Ваш сайт в скором времени заместит все соц сети!!!

История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там
зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена).
Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких
листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе
красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама.
Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из
учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный
план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо
него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на
нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!"
и умело подделанная подпись Карлинского.

Ветрина одного из заведений на трассе Москва-Питер в районе Валдая:

"Пиво - Воды - Бутерброды - Бензин"

Ос

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.

Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.

Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.

Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.

Мораль: - не вые....

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Судя по крайним решениям правительства, В России - государственный строй - дерьмократия.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед,
а то во что он был добавлен.

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

В графе "Причина развода" : "Не могли поделить на супружеском ложе место у стенки".

Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

Бегут сперматозоиды по шейке матки.
Просто ломятся молодою шумною толпой.
Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что
ему ну никак не угнаться за молодежью
Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!"
Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?"
Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!"
Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении.
Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под
нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"