Поиск по автору:

Мечта импотента: слив засчитан!

-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама.
- А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач.
- Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила
женщина.

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

В Туле до сих пор существует банк с названием `SPIRIT BANK`.
(spirit-дух).

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

Запетросянило, суббота...

Если воспринимать матч Италия-Германия как анекдот, то:
ДОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДО КОНЦА!

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

Анекдот от Олега

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

Преамбула.
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.

В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы
прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный).
Комментатор:
- Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!

- -- Ну еб ты, а то как же?! ;-)

Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Пламя костра, ярче гори, здесь первоклассники жгут буквари!

Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря
пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки
города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного
хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями
на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет,
и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату.
Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью
обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув
на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом),
он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная
блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит
в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян
подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))

Одна знакомая рассказала...
Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров
(красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и
покатись.
Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и
быстрей...
В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней
рухнула в близлежащую канаву.
Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали
презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками,
с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из
под водки и пива...

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на
кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают
своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на
поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого
делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только
после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого
свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году
тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже
все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк
какой-то :-) dermatolog

Эксклюзив от Simens для ГИБДД - мобила со встроенным свистком

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.

Но как же ты могла!
Забыть,
Те ночи - в старой голубятне,
Что на развалинах Кремля...

По рукам ударили
И сразу разошлись
Где слепые правили
Зрячие сошлись

Где хромые прыгали
Сломаны хребты
И ногами дрыгали
Разевая рты

Головою стену
Рыбою об лед
С пива дули пену
Задом наперед

Топят лед старатели
Чтоб испить воды
В тишине предатели
Ждут своей поры

Самолеты падуют
Сходят поезда
Только вот не радует
Быстрая езда

Пули вылетают
И стекает кровь
По весне оттают
Ожившие вновь.

оптимистичная.

Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько
хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил -
"Представте меня голым в бане с бутылкой пива".

Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.

Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил.
Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец
спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку
водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три
ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком.
Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички
тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после
чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и
результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь
стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что
звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так
же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько...
Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)

Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00
слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая
дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался.
Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве
уже расЦвело...".

Самый дорогой мех на свете - мандатра. Пять минут гладишь, 18 лет
платишь.

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный
дом...

NUMBER -=ONE=-

Частушка.
Мне не естся, мне не спится.
Об одном мечтается:
Как с любимою пиздой
Хуй мой повстречается!

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.

Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки.
Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы
показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол,
зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось,
теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол
задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и
говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."

Дополнение к ранее рассказанному.

В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить
цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на
двух языках, на казахском и русском.
Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит:
(С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли.
(Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках.
Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая
же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ"
(С) Сначала возьму очки.

Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...

- За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали!

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Все дороги ведут на хуй!

В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами
выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
означает: что-же ты Иглессиас.

Навальный очнулся... а рубль упал. Наверное рубль уж сильно устал... Что б вывеси рубль из ком бедноте.. Нам надо его отвезти в Шарите.