Поиск по автору:

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".

P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))

#8 из основных от 14.01 - про собачку Клепу

За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.

PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Не оставляй на завтра то что можно вообше не делать!

Сын маме: С: Мама, я сегодня видел бабушку....
М: Сколько раз тебе говорить чтобы ты не копал глубоко в песочнице!!!

Внимание! Вынимание!

ПОСТКЛИЗМАТИЧЕСКИЙ Ш.О.К.

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Олег
Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю
жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш
студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами
учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный
парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот,
однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным
устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью
обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских
дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще
купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой
предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к
предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей
принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был
прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На
элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но
на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень
простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. -
"Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой
насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя
смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину
(препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и
тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом
деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй
вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от
немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за
животик.
Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже
4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш
герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")

Стихотворение о том, как к каждому человеку может придти удача,
если он будет неподкупен.

Будь, товарищ, неподкупен
И придет к тебе удача:)

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... начисто.

Если еврей-ни один логопед не поможет

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!

Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно,
общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные -
просто загляденье.
И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней
давности.

Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать
разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике,
гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются
разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же
на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем
опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров.
Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно
на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились.
Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда
автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь).
Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса
на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы
расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это,
собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу).
Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений.
Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места.
В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла
на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать
категорически отказались - а зря, как выяснилось позже).
Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно
заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной
системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно
кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места,
что они и сделали, предварительно извинившись перед нами.
Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро,
товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...".
Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал.
Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке.
Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же -
уже профессиональная привычка.
Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о,
ужас - произносит:"Сухуми".
Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и
есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет.
Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы.
Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила
с кресла, разбудив подзатыльником братишку,
и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все
большое и тяжелое оставили на нижней палубе.
Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили.
Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми,
все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле.
Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже
наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех
остальных пассажиров.
Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.

PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность,
высшее образование, знание языков.
Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых
три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

Продаются женские часики-по цене: один час 100$

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru)
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

История рассказана соседями по отдыху на юге.
Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за
продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той
которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что
просто одну букву перепутали

Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он
клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика
делали крышу на доме одного из них и при этом использовали
специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками.
Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить.
Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит,
голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил
поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет
на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила,
и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы.
Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает
кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает
мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые
по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет,
врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально
подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу,
там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное
давление повысилось, и гвозди сами вылезли.

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Прочитал историю от 18 ноября о Наталье Авротик и вспомнил, что у меня есть
болгарская коллега - Милена Факовкова( Fuckovkova - подлинное написание ).
Пока мы общаемся только по телефону...

Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в
Тульском политехе преподаватель был
(а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом".
А фамилия у него была Бляхеров.

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...

Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен".
Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать
говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной
паузы выдает:"Я лечу"

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.

Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Иннициатива.

Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет
затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и
т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток,
а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал
копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости.
А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют,
борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же
прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и
замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит
воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались
моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой
я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и
хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с
собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то
увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива
наказуема.

Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок.
Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень
тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня,
а он пытается ее слегка затормозить.
Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать
телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел
представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке.
Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь
и т. д. и т. п На что парень отвечает
- Ну извини, а хули ты орешь?
Мужик опять начинает его воспитывать
- Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы
На что парень совершенно резонно отвечает
- Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать
лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.
Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.
1 история.
Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из
отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие
в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная
народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми
милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала
Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о
том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него
информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".
Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший
сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную
книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать
с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:
"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,
обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:
"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через
10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.
Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого
"Хождение по мукам").
2 история.
1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В
параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что
ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее
сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его
новая фамилия: Гвоздев)))).
3 история.
Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных
направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"
воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке
одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в
коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и
человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.
На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и
требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал
в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й
наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было
закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал
3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.

4 история.
В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:
Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам
доложу...
5 история.
Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель
"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по
делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры
курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот
корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает
звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела
на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик
Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное
дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру
уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.
6 история (последняя).
Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы
руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в
"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит
сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан
телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,
направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),
направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных
(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если
экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по
радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного
(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на
Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае
Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно
не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для
граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,
как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает
население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так
вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии
КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и
Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив
телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при
скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так
10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по
адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала
крыша. Зоопарк с цирком, да и только.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?