Поиск по автору:

Продаются женские часики-по цене: один час 100$

Сын маме: С: Мама, я сегодня видел бабушку....
М: Сколько раз тебе говорить чтобы ты не копал глубоко в песочнице!!!

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался,
но сколько лебедь не пытался однако щука не давался,
Мораль сей басни такова- плохой компания собрался

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru)
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена
говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся
посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена
телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью,
занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает
его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится
отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и
сосу.

Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он
клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика
делали крышу на доме одного из них и при этом использовали
специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками.
Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить.
Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит,
голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил
поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет
на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила,
и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы.
Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает
кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает
мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые
по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет,
врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально
подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу,
там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное
давление повысилось, и гвозди сами вылезли.

Если еврей-ни один логопед не поможет

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".

P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))

Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно,
общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные -
просто загляденье.
И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней
давности.

Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать
разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике,
гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются
разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же
на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем
опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров.
Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно
на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились.
Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда
автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь).
Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса
на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы
расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это,
собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу).
Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений.
Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места.
В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла
на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать
категорически отказались - а зря, как выяснилось позже).
Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно
заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной
системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно
кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места,
что они и сделали, предварительно извинившись перед нами.
Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро,
товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...".
Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал.
Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке.
Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же -
уже профессиональная привычка.
Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о,
ужас - произносит:"Сухуми".
Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и
есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет.
Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы.
Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила
с кресла, разбудив подзатыльником братишку,
и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все
большое и тяжелое оставили на нижней палубе.
Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили.
Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми,
все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле.
Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже
наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех
остальных пассажиров.
Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.

PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность,
высшее образование, знание языков.
Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых
три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см - личное участие

Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит.
Ну доктор обследовал его и говорит:
- Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день
делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите
туда-сюда...
мужчина в шоке.
- Как же я смогу это сделать?
- А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам
масажировать.
Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается.
Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику:
- Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам
массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится.
Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот
массаж жену.
- да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена.
- ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку
кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую
ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор,
вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!

История рассказана соседями по отдыху на юге.
Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за
продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той
которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что
просто одну букву перепутали

Что бы меньше работать потом, нужно больше работать сейчас

#8 из основных от 14.01 - про собачку Клепу

За такое убожество с автором нужно то же сделать, что он с оригинальным
текстом - кастрировать нах. Казла.

PS: или это стеб такой, млин.. все ж, извините, на анекдот.ру такой
класс не прислали бы

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть
простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.

Внимание! Вынимание!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Стихотворение о том, как к каждому человеку может придти удача,
если он будет неподкупен.

Будь, товарищ, неподкупен
И придет к тебе удача:)

Не оставляй на завтра то что можно вообше не делать!

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Анекдот от Олега.

Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!

Олег
Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю
жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш
студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами
учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный
парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот,
однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным
устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью
обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских
дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще
купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой
предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к
предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей
принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был
прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На
элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но
на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень
простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. -
"Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой
насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя
смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину
(препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и
тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом
деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй
вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от
немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за
животик.
Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже
4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш
герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")

ПОСТКЛИЗМАТИЧЕСКИЙ Ш.О.К.

Плохо не то что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива.

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... начисто.

Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...

Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.

История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...

Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен".
Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать
говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной
паузы выдает:"Я лечу"

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок.
Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень
тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня,
а он пытается ее слегка затормозить.
Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать
телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел
представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке.
Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь
и т. д. и т. п На что парень отвечает
- Ну извини, а хули ты орешь?
Мужик опять начинает его воспитывать
- Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы
На что парень совершенно резонно отвечает
- Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?

Иннициатива.

Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет
затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и
т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток,
а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал
копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости.
А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют,
борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же
прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и
замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит
воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались
моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой
я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и
хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с
собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то
увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива
наказуема.

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между
прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот.
На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль:
"Пусть ширятся ряды наших растущих членов".