Поиск по автору:

Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил
кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и
"понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника,
чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с
использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд
на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про
все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла
мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал.
А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания
абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли
авторы отечественных детективов...

На границе...

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

Отец из южного города, говорит сыну:
- Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на
соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы –
жемчуг.
Сын – нет, не нравится мне.
Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий..
Сын – Нет, не нравится мне.
Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!?
Сын: - Вова нравится из второго подъезда!
Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!

Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было
в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное
помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару
станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д.
Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с
друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться.
Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой
диалог:
Сергей:- Саня дотронься до проводов
Саня:- да ну, током же ударит
Сер-й:- не ссы не ударит
Саня:- ударит
Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит
Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет.
Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет
Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки.
Сер-й:- Саня дотронься здесь
Саня:- не въебет?
Сер-й:- не въебет
дотрагивается, ни чего не происходит
Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет
идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель
Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься?
Серега:- хватайся
Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо.
Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем
подключаться!
P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт
с электричеством ему по душе пришелся.

История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел
подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом
было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж
капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом
метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с
поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего
домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель
колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и
заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш
диалог с гаишником:
Гай - зачем воруеш колхозное добро? :
Я - да жене говорю капустки захотелось:
Гай - где работаеш? :
Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой
было плохо:
Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли:
Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:

Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам
сейчас люди во как нужны:
после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься
поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него
отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто
вспоминали того гаишника.

Реально состоявшийся разговор между мною - представителем частного
бизнеса и моим кумом чиновником одного из Киевских государственных
театров.

SerP (11:00:51 11/01/2008)
шо, бля, ебошишь как папа карло?

skifanat (11:01:04 11/01/2008)
ага бля

SerP (11:01:17 11/01/2008)
ну тада ибошь

skifanat (11:44:16 11/01/2008)
Я бля требую ответа!!! Где бля 20 000!!! Ото тільки і думають як
обікрасти ту рідну неньку Україну!!!!

SerP (11:44:32 11/01/2008)
уже нашлись

SerP (11:44:35 11/01/2008)
не сцы

SerP (11:45:21 11/01/2008)
да и кто бы говорил

SerP (11:45:28 11/01/2008)
налоги зажимаете

SerP (11:45:46 11/01/2008)
> рідну неньку Україну!!!!
*hysterical*

skifanat (11:49:44 11/01/2008)
Да бля зажимаем. Просто знаем что чем больше заплатим тем больше такие
как вы спиздят!!

SerP (11:50:03 11/01/2008)
галимый сьезд

SerP (11:50:07 11/01/2008)
мы не пиздим

SerP (11:50:18 11/01/2008)
мы открыто и прозрачно тратим

SerP (11:51:18 11/01/2008)
так шо не надо ля ля

SerP (11:52:38 11/01/2008)
на последних торгах мы вообще сэкономили 26 тыс - 20 % от суммы закупки

skifanat (11:53:14 11/01/2008)
Да за такое "тратим" я когда буду Президентом линчевать буду!!!


SerP (11:53:32 11/01/2008)
хуя се

SerP (11:53:52 11/01/2008)
ну и скажи почему это мы хуево тратим???

skifanat (11:55:28 11/01/2008)
А откаты, а в карман, и т. д. Ото тільки і думають як обікрасти ту рідну
неньку Україну!!!!

SerP (11:55:45 11/01/2008)
какие нахуй откаты?

SerP (11:57:29 11/01/2008)
учасник если приводит еще 2 что бы победить на 110 тыс-ном договоре
должен выкинуть на ветер (в зависимости от процедуры) от 30 до 50 штук
на ветер

SerP (11:57:38 11/01/2008)
и не факт что победит

SerP (11:57:51 11/01/2008)
и с каких хуев откаты?

SerP (11:58:04 11/01/2008)
бля

skifanat (11:58:12 11/01/2008)
Чиновники хуевы!!!!! Да еслиб вы не пиздили вся страна в полном составе
могла бы каждое лето целый месяц на Канарах отдыхать!!!!

SerP (11:58:29 11/01/2008)
да мы месяц ебемся - не можем укатать Лукойл участвовать в торгах

SerP (11:59:05 11/01/2008)
кстаати такую редакцию твои люби друзи протянули

SerP (11:59:10 11/01/2008)
так шо не пизди

skifanat (11:59:57 11/01/2008)
Всех в топку и друзыв и чиновников, ВСЕХ!!!!!

SerP (12:00:31 11/01/2008)
то то же

SerP (12:00:37 11/01/2008)
нашел злодиив

SerP (12:01:11 11/01/2008)
> skifanat (11:59:56 11/01/2008)
> Всех в топку и друзыв и чиновников, ВСЕХ!!!!!
и оставить одних бизнесменов и топ-менеджеров

SerP (12:01:16 11/01/2008)
ржунимагу

skifanat (12:09:47 11/01/2008)
Ага уберинас, кто же вас дармоедов кормить будет

SerP (12:10:13 11/01/2008)
НАС??????

SerP (12:10:24 11/01/2008)
или чиновников и т. д.???

skifanat (12:11:43 11/01/2008)
так вы же тоже чиновники, жевете то на гос деньги, а откуда у
государства деньги? правильно мы кормим!!!

SerP (12:14:21 11/01/2008)
иди ка ты на хуй

SerP (12:14:44 11/01/2008)
мало того что наши заработаные деньги приравняли к бюджетным

SerP (12:15:32 11/01/2008)
так ище менеджеры тут распизделись

skifanat (12:16:16 11/01/2008)
Киев бля, ЕВРОПЕЙСКАЯ СТОЛИЦА, я вон три месяца поездил уже ходовую
делать нада!!!!! а почему нет дорог? Все спиздели!!!!

SerP (12:16:20 11/01/2008)
мы между прочим на треть обеспечиваем себя сами

skifanat (12:16:39 11/01/2008)
Вот именно на треть!!!

SerP (12:16:41 11/01/2008)
дороги - это к меру

SerP (12:17:24 11/01/2008)
да если бы государство не забирало одной рукой, возвращая другой
половину, - было бы и больше

skifanat (12:17:35 11/01/2008)
Вместо того чтобы вам две трети доплачивать лучше бы дороги
заасвальтировали

SerP (12:18:10 11/01/2008)
а куда ты с телкой пойдешь, балбес????

SerP (12:18:13 11/01/2008)
ладно щас


SerP (12:18:20 11/01/2008)
а лет через 20???

skifanat (12:19:39 11/01/2008)
Вот у вас сколько служебных авто?

SerP (12:20:22 11/01/2008)
автобус, грузовик, 2 микроавт, кажись 5 или 4 легковых

skifanat (12:21:21 11/01/2008)
ну хорошо, легковые какие?

SerP (12:22:00 11/01/2008)
пара жигулей, пара шевроле (1 американец) и шкода октавия

skifanat (12:22:30 11/01/2008)
нахуя вам октавия

SerP (12:22:40 11/01/2008)
Генерального возит

skifanat (12:23:28 11/01/2008)
тойсть для передвижения ген. с точки А в точку Б. , правильно?

SerP (12:23:40 11/01/2008)
да

SerP (12:23:43 11/01/2008)
и шо?

SerP (12:24:17 11/01/2008)
рожай быстрее - я курить иду

skifanat (12:25:17 11/01/2008)
А бля жегулем доехать слабо, а разницу в стоимости машин на
строительство дорог!!!!

SerP (12:27:01 11/01/2008)
а хуле дима нажигуле не издит?

SerP (12:27:04 11/01/2008)
или сам?

skifanat (12:29:24 11/01/2008)
Мы бля свои деньги САМИ ЗАРАБАТЫВАЕМ!!!!!! Буду зарабатывать больше буду
на мерседесе ездить, а вы тратите государственные, улавливаеш разницу.

SerP
> а ты улавливаешь разницу между "народний артист України, професор,
академік Академії мистецтв України, лауреат Національної премії України
імені Тараса Шевченка, депутат Київської міської ради " и вами -
простыми смертными?
>
>
> да и шкода была куплена на спонсорские - так шо нехуй пиздеть
>
> PC (12:38:34 11/01/2008)
> вот так вот
>
>
> PC (12:46:45 11/01/2008)
> шо кумэ, зьилы хуя?


SerP (12:54:16 11/01/2008)
шо не ясно?

skifanat (12:55:54 11/01/2008)
хочет нормальную машину, пусть ездит на своей, я думаю он может сибе это
позволить, а государственная должна быть жегуленок!!!

SerP (12:56:22 11/01/2008)
а у всех остальных - так и есть

SerP (12:56:28 11/01/2008)
это 1

SerP (12:56:41 11/01/2008)
2. она не государственная

SerP (12:57:01 11/01/2008)
МЫ - НЕ ГОССЛУЖАЩИЕ!!!!!!!!!!

skifanat (12:57:35 11/01/2008)
Кто ВАМ ПЛАТИТ ДВЕ ТРЕТИ ЗАРПЛАТЫ

SerP (12:58:19 11/01/2008)
з/п - это единственное что мы получаем из бюджета

SerP (12:58:55 11/01/2008)
+3-4 млн на поддержание рабочего процесса

skifanat (12:59:00 11/01/2008)
ТАК КТО ЖЕ ВЫ БЛЯ ЕСЛИ ИЗ БЮДЖЕТА, ЧАСТНЫЙ БИЗНЕС ЧТО ЛИ

SerP (12:59:17 11/01/2008)
хозрасчетники

SerP (13:00:09 11/01/2008)
а в бюджет закидываем из этих 15-20 не меньше 10 млн

SerP (13:00:15 11/01/2008)
так шо не надо ляля

skifanat (13:01:21 11/01/2008)
хуйрасчетники, раз из бюджета получаете значит госслужащие
SerP (13:02:20 11/01/2008)
ИДИ НА ХУЙ

SerP (13:02:36 11/01/2008)
НЕ ЗНАЕШЬ РАЗНИЦУ - ТАК И НЕ ПИЗДИ

skifanat (13:02:51 11/01/2008)
шо бля правда в глаза режет

SerP (13:03:13 11/01/2008)
хуй в глаза режет, а не правда

SerP (13:05:04 11/01/2008)
госслужащие - это администрации, министерства и т. д.

SerP (13:05:12 11/01/2008)
твои любимые чиновники

skifanat (13:05:27 11/01/2008)
вот бля взять всем вместе и перестать платить налоги на пару месяцев,
вот тогда я посмотрел бы сколько паразитов на теле общества одновременно
хуй засосали бы!!!

SerP (13:06:44 11/01/2008)
мы не засосали бы

SerP (13:06:59 11/01/2008)
подняли цену билетов вдвое

SerP (13:07:13 11/01/2008)
и работали бы чисто себе на з/п

SerP (13:13:24 11/01/2008)
так шо не надо

skifanat (13:30:49 11/01/2008)
ну ну


SerP (13:31:00 11/01/2008)
гну нах

SerP (13:32:35 11/01/2008)
тоже мне работники бля

SerP (13:32:52 11/01/2008)
на вас пахать можно

SerP (13:33:17 11/01/2008)
и когда я буду президентом - так оно и будет

skifanat (13:33:41 11/01/2008)
мы работаем на то чтобы зарабатывать деньги, а вы на то что бы тратить

SerP (13:33:59 11/01/2008)
работают они

SerP (13:34:04 11/01/2008)
ржунимагу

SerP (13:34:26 11/01/2008)
да, тратим

SerP (13:34:43 11/01/2008)
для того что бы вас дятлов развлекать

skifanat (13:37:21 11/01/2008)
Ну и что, проститутки, допустим, тоже работают что бы нас развлекать,
причем нихуево так развлекают, только им почему-то по 10 лимонов на
бордель из бюджета не выделяют....


skifanat (13:54:05 11/01/2008)
шо бля куме зїли, не кашляйте

SerP (13:54:33 11/01/2008)
а они государству не откашливают 100 % своих доходов

SerP (13:54:37 11/01/2008)
не зьилы

SerP (13:54:44 11/01/2008)
просто забыл дописать

skifanat (13:55:58 11/01/2008)
100 % доходов, которые являются 30 % расходов, ты не забыл дописать

SerP (13:56:19 11/01/2008)
не цепляйся к словам

skifanat (13:58:41 11/01/2008)
Предлагаю новый вид бизнеса для проституток. Допустим бордель дает в
месяц 50 000 $ они передают эти деньги государству и берут 150 000 $ на
гандоны... ВСЕ НА ХОЗРАСЧЕТ ТОВАРИЩИ!!!!

SerP (13:59:04 11/01/2008)


SerP (14:00:22 11/01/2008)
не сравнивай хуй с пальцем

skifanat (14:01:03 11/01/2008)
Тут нехуй сравнивать, экономика то такая!!!!

SerP (14:01:39 11/01/2008)
ну если тебе бляди будут такие представления разигрывать.....

SerP (14:01:43 11/01/2008)
то вперед

skifanat (14:02:37 11/01/2008)
представления разыгрывают актеры, а вы чиновники паразитируете на теле
театра

SerP (14:03:07 11/01/2008)
даааа????

skifanat (14:03:17 11/01/2008)
ДАААА!!!!!

SerP (14:03:19 11/01/2008)
а ты не думаешь что актеров одеть надо

SerP (14:03:36 11/01/2008)
из чего то кому то декораций нахуячит

SerP (14:03:43 11/01/2008)
свет сделать

SerP (14:04:03 11/01/2008)
как тебе такой аспект?

skifanat (14:05:46 11/01/2008)
И про междупрочим под якобы сооружением декораций спиздить у
государства

SerP (14:06:09 11/01/2008)
иди ты нахуй

SerP (14:06:24 11/01/2008)
хуле с тобой спорить

SerP (14:06:30 11/01/2008)
мозги все проебал

skifanat (14:07:37 11/01/2008)
я уже молчу про все ваши ремонты, модернизации, закупки, а сметы то
завышены, так что нехуй пиздеть

SerP (14:08:27 11/01/2008)
сметы рассчитываются по одним и тем же нормам

skifanat (14:08:59 11/01/2008)
ага, а фактическая сибестоимость по другим...

SerP (14:09:12 11/01/2008)
да ну тебя нахуй



SerP (14:10:25 11/01/2008)
2 года назад нас проверели от и до за 3 месяца около 10 организаций
За 5 лет нашли аж 10 тыс

SerP (14:10:31 11/01/2008)
так шо не пизди

skifanat (14:11:31 11/01/2008)
дали на лапу проверяющим вот и не нашли...

SerP (14:12:02 11/01/2008)
кто дал?

SerP (14:12:09 11/01/2008)
с каких хуев?

skifanat (14:12:18 11/01/2008)
где же это видано, что бы один чиновник с другим не договорился....

SerP (14:12:25 11/01/2008)
у нас черного нала в отличии от некоторых нет

skifanat (14:12:34 11/01/2008)
СО СПИЖЖЕНЫХ ДЕНЕГ!!!!

SerP (14:13:07 11/01/2008)
да ну тебя в пизду

SerP (14:13:23 11/01/2008)
ебал я тебе шото доказывать



SerP (14:13:40 11/01/2008)
ты глух к голосу разума, сын мой

skifanat (14:14:28 11/01/2008)
с каких это пор у чиновников голос разума прорезался????

SerP (14:14:38 11/01/2008)
я чиновник?

skifanat (14:15:33 11/01/2008)
Это мы уже доказали получасом рание, ну хорошо не чиновник а
"ГОССЛУЖАЩИЙ"

SerP (14:15:53 11/01/2008)
я не госслужащий

Наш магазин торгует компъютерной техникой
Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!

Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?

она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!

Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!

Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Вечер. Дочь под конролем жены учит стишок на украинском языке. Послушал
- офигел! Учебник "Основи здоров'я" для первого класса.
А вот и сам стишок (на украинском языке):

Застеляю ліжко вміло,
підбиваю подушки.
Узяла пахуче мило
і вмиваюсь залюбки.
Ну, а де мій гребінчик?
Зараз кіску розчешу
і на самий її кінчік
туго стрічку пов'яжу.

Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711

Заходит наркоман...

Матч Израиль- Россия.
Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона.
Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы
1 мяч.

Муж и жена...

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".

Девушка звонит...

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.

На ВЦ разработали программу, там операторы данные по сети забивали.
По сетке всем сказал:"Выходите". Они не выходят. Побежал ножками, чтобы
сказать им. Смотрю они в коридоре стоят, говорю:
- Че стоите.
- Ты же сказал.
- Выйдите из программы!

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Обьявление...

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Не приняли Украину в состав Европейского союза, так как она утратила
шанс в ЕВРО-2008 в футбол

Муж с женой...

Приходит...

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая
выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это
пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году
посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда
ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа
дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".

Идет суд...

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Не немцу, не американцу, не японцу, в голову такое не могло придти
только руским " Организововать зимнию олимпиаду в субтропиках!!! "

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Американские программисты никак не могут понять, почему, когда у русских
висит комп, они орут:
"Your bunny wrote!!!"
(Твой кроллик пишет!!!)

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!

Новый русский напился...

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке.
Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их
только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает
до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и
спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит
гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!