Поиск по автору:

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

Вторая брачная ночь.
Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"?
Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"!
Муж: "Ну вчера же не онемела"

Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает
цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание.
Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"...
Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило.
Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно.
Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня
КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"..
Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя
за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске,
несчастный..."
Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".

Поезд переехал свадеюный картеж...ВДОЛЬ!

Синяки укращают женщину.

Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме,
"Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать
английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих
телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно
переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс
звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу
задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира,
куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада,
где я и проживаю.
В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных
и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из
новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти
примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это
не удалось, он обратился к служащей (С):
(Р) - Where is a FUCKING room?
Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING -
примерка и FUCKING - траханье)
(C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты!
(Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет
FUCKING room!
Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные
так остались - FUCKING room.
А, что может попробовать?

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить
в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата.
И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию.
Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек
на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых
каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное
политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически
неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава"
(игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть,
воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные
политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость,
сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают:
комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете?
Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах
СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика,
поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора
часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову,
многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были,
а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про
отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда,
Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут
один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая
на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза
уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий
вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл,
и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?"
Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины
голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем
имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом.
"Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом
суда?"-спрашивает один из них.
А поручик уже старый и глухой: "что-что?"
Ему повторяют вопрос.
Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск,
и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"

Муж оправдывается перед женой :
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректиальная дисфункция...

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил
к глазам и смотрит вокруг.
Подходит Рабинович и спрашивает:
- Что смотришь, Ильюшенька?
- Да смотрю, где хорошо-то.
- А, хорошо там где нас нет!
- Вот я и смотрю - где вас нет!

Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын
Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось
к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку
со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет,
а проигрыватель автоматически отключится.
Отец говорит:
- Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?!
(Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать
наушники.)
- Ой, пап ,конечно хочу!
Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.

В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит,
что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой,
весь психованный и орет:
- Хочу, хочу, хочу, хочу!......
Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники
и в них слышит:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла
проигрывателя перескакивает) и снова:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!

Ебен скрывается в горах,
С ебеным шмайсером в руках,
Врагам ебена не поймать,
А дома ждет ебена мать.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

Что бы меньше работать потом, нужно больше работать сейчас

Из дневника нового русского:
"В стране кризис. Появилось свободное время.
Вчера на ночь перечитывал пейджер. Много думал..."

Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной
странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома
на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск
американского космического корабля с женщиной и телескопом
на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"?
А что? Звучит!

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит
ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,.
A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде.
Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там
ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю:
так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня
дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с
дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.
Вот как-то снесла курочка деду яичко.
Левое....
НАПРОЧЬ!!!!!

Терпи, коза, а то мамой будешь.

Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ?
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола..
И идет купаться !!!!!!!!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь
бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней !
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
Не успел !!!

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть
простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.

Купил на днях книгу - Глен Кук, "Дитя тьмы", перевод с английского.
Название в оригинале - "October's Baby", т.е. "Дитя Октября".

История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном
производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я
радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая
над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь
ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший
знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи
постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы
объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ
разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить.
Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик
и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ).
Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади
и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее
с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца,
думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить
не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза
вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела,
покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез,
да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после
обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.

Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу
гарантировать достоверность.
Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий.
Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять
парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая
борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел
Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты
тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел
за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду
ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь
обойдется- не каждый же день самолеты падают!
Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча,
мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему
парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать
не страшно. На том и порешили лететь.
Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила
команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для
десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели
парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось
впечатление полета.
Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет
падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому,
согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать
не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю.
Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент
получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул
парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну".
В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч-
с разбитм носом и переломами.

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Дача без речки, что сучка без течки.
(с)

Наша благодарность, в пределах разумного, не будет иметь границ.