Поиск по автору:

Сидит Ленин вместе с Крупской. Вдруг говорит ей:
"Надежда Константиновна, разденьтесь!"
Она:" Да, ты че Володя не место и не время."
Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась.
"А теперь сядь мне на голову!"
Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?"
Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин
достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим
чубчиком?"

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:

Тутанхамовники.

Авось приживется. :-)

Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько
брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый
раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый,
подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки,
пожалуйста."

Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и
жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в
синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор
согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра
операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо
портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе
домой заберу и на руках носить буду.
Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не
ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки.
Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы
показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол,
зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось,
теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол
задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и
говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

Звонок в реанимацию.
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.

Широка Россия, а поебаться не с кем.

Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу.
Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики
отдельно бабы".
Все сделали, как он сказал.
"Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать".
Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся".
Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой
особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно
веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама,
очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку.
Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и
решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был
старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить
печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь
новоселов...
В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в
подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь
ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно
уверенно, для первого раза, растопила печь.
То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли
еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла...
Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во
всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся
привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение
которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло
куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями.
Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь,
увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она
открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого
города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо,
всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К
счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не
получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы
откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без
звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не
располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии
открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким
хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и
полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно
охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо
было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с
такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то
перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в
гипсе. А что делать?...
Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности.
Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями,
они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного
посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках,
чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко.
Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там
зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа
с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и,
возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали.
Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои
слова, спросил, что ей надо.
Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она
бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка
нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто
сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось
смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз.
Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна),
плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело -
присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...

История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она
об этом еще не знает. :-)))))

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Слышу за домом кряхтенье
Выше вставляй и не надо
Глянул: двя деда ебутся -
Чинят ограду

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они
конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах
называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню
каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.

И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ.
Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному
лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то
статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом
так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата
JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"

Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он
лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль,
кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея
заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже
оригинал, причем это было на самом деле.
Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным,
тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что
приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого
внимания.
Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы
они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не
давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной
гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то
маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около
подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого
бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан
поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не
касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом.
Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности,
но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым,
холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого
внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он
поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с
большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал
быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за
ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со
всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик,
через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел,
пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче
пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп -
мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней
ошейник…
Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не
порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться,
что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без
собачки.

Фраза продавщицы из нью-йоркского русского магазина:
"Вам наслайсать или писиком?"
Для тех, кто сразу не понял (как я) - "Вам нарезать или кусочком?"

Не в рот, а в глаз.

TO WHOM IT MAY CONCERN

Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты
ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69,
теперь будет называться 87.61.

С уважением.
Комитет по переходу к Евро

История тянется до сих пор!
Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве.
Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей
поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь
в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно
рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п.
Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме
семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер
города? 777-77-77

Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства
Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но
чтобы так откровенно!!!

Проверить легко. Телефон под рукой ;-))

Я никогда не говорил - делай то, что делаю я,
я говорил - делай то, что я говорю тебе делать.

Ша сволота, я ж любя.

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Разговаривают 2 тетки:
- Наверное эти трусы очень дорогие?
- Почему??
- Ты их носишь так, что всем видно!
- Просто под ними...

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви .
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело :
"Что, футбол по телевизору показывают!?"
- Нет! Спи уж !
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью .
Она толкает мужа в бок .
Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла !
Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху
голос: "А что, водка есть?!" .

Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты.
Гвоздь программы - Медведь-телепат.
Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители
восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление
Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он -
большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко
расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет:
- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые
инспектора - неудачливые коммерсанты...
(c) Олег

Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок.
Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень
тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня,
а он пытается ее слегка затормозить.
Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать
телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел
представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке.
Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь
и т. д. и т. п На что парень отвечает
- Ну извини, а хули ты орешь?
Мужик опять начинает его воспитывать
- Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы
На что парень совершенно резонно отвечает
- Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?

После недавних событий родился мам по себе афоризм: Даю 3.14 зды звонить
после 18.00 Спросить олега :)