Поиск по автору:

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на
кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают
своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на
поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого
делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только
после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого
свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году
тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже
все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк
какой-то :-) dermatolog

Эксклюзив от Simens для ГИБДД - мобила со встроенным свистком

Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru

Олег сегодня в 00:25
Добрый день.
около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск".
Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но
теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала
использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает
заново оплатить.
С уважением, Олег.

Служба поддержки сегодня в 00:39
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:42
хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не
каждый догадается переписку скопировать.
Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел,
зашел)
Спасибо за быстрый ответ.

Служба поддержки сегодня в 00:48
Пожалуйста, уточните:
1. Какой у Вас оператор сотовой связи;
2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали;
3. Какое смс и на какой номер Вы отправили;
4. Какой ответ от нас Вам пришел.

Олег сегодня в 00:51
тфу ты, с ботом общаюсь.
привет, бот!
Как тебя зовут, че не спишь???
пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка
какая с яйцами присниться :)

Служба поддержки сегодня в 00:58
Уточните, пожалуйста, суть проблемы.

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель-: Валыко нарысуй
равнобэдренный трэугольнык. Валико рисует, учитель:-Нарысавал? А тэпэр
докажи, что он равнобэдренный. Валико:-Мамой клянусь

Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря
пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки
города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного
хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.

Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.

Пламя костра, ярче гори, здесь первоклассники жгут буквари!

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Преамбула.
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.

В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы
прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный).
Комментатор:
- Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!

- -- Ну еб ты, а то как же?! ;-)

Анекдот от Олега

Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе рак.
- Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас
там камень!
- Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

Если воспринимать матч Италия-Германия как анекдот, то:
ДОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДО КОНЦА!

В Туле до сих пор существует банк с названием `SPIRIT BANK`.
(spirit-дух).

Запетросянило, суббота...

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

На злобу дня:
Чем ближе выборы, тем чище попа у избирателя...

-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама.
- А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач.
- Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила
женщина.

Мечта импотента: слив засчитан!

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

В августе ждали Яблочный Спас.
А в сентябре нет спаса от этих яблок!

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

Американцы не начнут войну даже если Русские захватят Вашинктон, но
поднимут такую шумиху в СМИ, что войска придется вывести.

Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.

Женится армянин. Будущая теща говорит дочери: "Что бы ни случилось, как
бы он не просил, не переворачивайся." В первую брачную ночь армянин
просит молодую жену: "Может, перевернешься?" Она: "Нет. Никогда! Даже и
не мечтай!" Проходит месяц он ночью во время секса опять просит ее
перевернуться, она опять ни в какую. Проходит год, опять армянин просит
и получает отказ. Тогда он не выдерживает и восклицает: "Да ты вообще
детей хочешь иметь или нет?!!"

Белоснежка...
Давай скорее, семеро одного не ждут.

Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.

Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают
поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из
знаменитостей родился.
Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза]
Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!"
______________________________
Для тех кто не понял - Яшин давно умер.

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод
из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли
с фразой "я не готова".
Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго,
потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал
по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась
от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни.
Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно
положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое.
Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые
и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает,
и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело
логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот,
очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий
день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между
смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем,
пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п.,
когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит:
"я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все
опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился.
Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко
чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали
и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который
к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову.
Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет
досконально и тиснул однажды такие строчки:

Не те бляди, что денег ради дают е...ти,
А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие,
Вот бляди сущие!

Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно,
а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью,
про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами
за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно
на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...

Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится,
глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось.
Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув
на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ.
Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к
тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал
кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и,
некий, явно не трезвый мужик, осведомился:
- Кто там?
- Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях,
потребовал немедленного освобождения.
Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и
одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на
лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта
раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек:
- Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка!
Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную
мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться
сквозь землю.
С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья
называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак
основатель новой традиции!

Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!

"Нужно поднять экономику и задушить терроризм",- сказал Буш и облегченно
вытер пот со лба: "Вроде бы не перепутал" :)

Только что.
Еду на троллейбусе на растяжке объявление-завлекаловка.
АВТОСАЛОН ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ.
Наверно машины на подпорках продают.

Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh

Навеяно объявлением в метро: При обнаружении бесхозных вещей, не трогая
их сообщите дежурному по станции или сотруднику милиции.

В метро проходит акция: Нашел бомбу - принеси ее менту.

По поводу заваливания на экзамене господина Пупера, или, как бишь его
там. На самом деле, для того, чтобы завалить человека на вступительных
экзаменах в ВУЗ существует самый простой и действенный способ завала, -
это сочинение. Оспорить его результат крайне трудно было, и именно на
сочинении больше всего был отсев. так было тогда, и так остается сейчас.
Например, при поступлении в ФинЭк в Питере на вступительных экзаменах
в 1992 году по математике, ин. языку и истории я с легкостью получил
пятерки, а на сочинении был рад трояку. Достаточно было посмотреть на
лист с оценками, чтобы возликовать - на всех поступающих, - 1 (одна)
"пятерка", штук 10 "четверок", но не больше, - а остальные "тройки" и
"двойки". Сейчас все тоже самое.Так, что не надо гнать пургу.

Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора
вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные
участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год
на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что
заботливо собранными со своего участка.

Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.

У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней
они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама)
готовила голубцы, и говорит:
- Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки?
- Что?
- Халубцiв скiльки?
Ксеня приходит на кухню и говорит:
- Мама, я не ем голубцы с килькой...