Поиск по автору:

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.
Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много
всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни.
Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим.
Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега.
Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе
под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком
не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у
лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только
толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче,
я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе
куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

Жить вредно - от этого умирают

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

В этой жизни все - говно...
Кроме мочи.

Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла - а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем - на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Достоверная история , которая произошла на днях.
Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и
несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде.
Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло.
Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый
цвет , крышка.
...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами
предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !?
Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все ,
то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело.
Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем.
Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно).
Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости ,
замок они купили только в третьей точке.
И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия.
Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем
данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их
выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня
взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным
причинам.
Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз.
Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку
утащили!"
И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?"
И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали
соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой
краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может
обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе-
хонький.
От этого открытия наших героев разобрал смех.
Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла
на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос
первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....
Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни
мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!
"Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!"
"Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!"
"А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент.
"Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))
(c) auto.ru

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!

Жу-жу-жу , жу-жу-жу ,
ты подпрыгни - я ВСАЖУ !

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли
гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И
готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет
знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают
какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не
знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над
ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по
имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Со слов Д-ра А. Мартюшева.

Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".

У меня есть псина-ротвеллер.
Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно.
Выхожу и вижу такую картину.
Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми
дергает и скулит.
Но жрет.

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!

Обпился до одури я,
апельсиновым соком.
Хрустальную вазу,
разбил ненароком.
Собаку ударил,
больно и сильно.
Что-то не то было,
в тех апельсинах

Пришел, воткнул и заразился

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно когда он во главе
эскадрона.

Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...

В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист
Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский
Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора
Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на
2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры
Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова
ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....

Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог: "Не сыпь мне сахер на хер"

Церковь -- это посольство царства небесного.

Лесть, как духи, можно наслаждаться их ароматом, но нельзя их пить.

Любить чужую жену - преступление , любить свою - наказание .

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Из дневника зоофила: "Любовь зла - полюбишь и козла!"

Жизнь есть комедия для тех, кто думает, и трагедия, для тех, кто чувствует.

По моему тоже не хило
-------
Испанские спецслужбы расследуют информацию, согласно которой
один из соратников Усамы бен Ладена встречался на курорте Марбелья с
Семеном Могилевичем, бывшим УКРАИНЦЕМ, а ныне ГАЖДАНИНОМ ИЗРАИЛЯ,
который считается на Западе одним из самых известных РОССИЙСКИХ (!!!!)
мафиози.
-------
http://www.sem40.ru/newsm1.shtml?begin_date=24-09-2001#5860

из словаря студента:
Засыпать на экзамене - производная от засыпыть на лекции