Поиск по автору:

Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
толкача заводили.

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

На пенсии то поколенье,
Что знало девичьи прыщи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ,
А девушек и не ищи.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Родил...

1945 год.Концлагерь.В барак заходит начальник лагеря и говорит:
" Господа заключенные ! Война окончена ! Все свободны ! Всем спасибо!.."

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

- Слушай, а почему у Карандаша не было детей?
- Потому что у него на конце резинка.
прим. Карандаш - кто не знает, был такой клоун.

Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."

За столом сидит гость
Во лбу торчит гвоздь
Это я его прибил
Чтобы он не уходил!

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного
из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными
студентами в колхоз.
По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были
расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах
жили по 3-4 человека.
Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная,
знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания
в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг.
И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой
входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник -
достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли
общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот
третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему
разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала
следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили
в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили
под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать
на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело
покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое
время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах
в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать:
- Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать.
И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок
по средине ее.
Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает
покрывало...
В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем
"О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают
с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной
консервной промышленности.
Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них
в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.

Вспомнилось тут на днях...
Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то
вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю
телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для
ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая
семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят,
моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо.
Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо
закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю
телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай,
левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо
глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг -
БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и
тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд
полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой
мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее
очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..

Олег.

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте
голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко
мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из
одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый
Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то
транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно,
что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по
городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for
speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на
хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки
визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу
еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$",
натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так
что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На
одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать
партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться
с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого
удовлетворения подкатили мы первыми.

Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника
оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во
второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими
водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не
люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять
экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ
NFS, это хуже наркоты!

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Вечер. Дочь под конролем жены учит стишок на украинском языке. Послушал
- офигел! Учебник "Основи здоров'я" для первого класса.
А вот и сам стишок (на украинском языке):

Застеляю ліжко вміло,
підбиваю подушки.
Узяла пахуче мило
і вмиваюсь залюбки.
Ну, а де мій гребінчик?
Зараз кіску розчешу
і на самий її кінчік
туго стрічку пов'яжу.

Если жена на утро с Вами не разговаривет, значит пьянка удалась!!!

Раньше римляне шли на войну,
покоряли чужую страну,
и ценою немалых трудов
приводили оттуда рабов.
Их потомки иначе воюют:
за границею смуту раздуют,
чтоб туземцы бежали к ним сами,
становясь добровольно рабами!

"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20%
поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные
морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное
потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было
соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот
80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов
РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь,
что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же
сами себя не любите!!!

История одного рапорта одного российского авиаполка
Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину
Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12
бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха
экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где
произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено
злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа
л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги
командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация.
В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения
конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.

Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.

Резолюция командира на рапорте почти дословно:
Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой
(ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в
сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану.
Командир в/ч.....

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так
далее.
задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед
страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это
показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень
простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет.
Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто
виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история
взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и
говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь
ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался"
Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого
извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек.
Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже
сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом,
как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я
полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там
предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только
деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются
просто шантажировать.
Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если
тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И
кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, -
просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши
о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о
чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах
биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в
Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.

Лена Баклицкая отзовись!

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

Раньше было - попробуй крикни, а сейчас - кричи не кричи...

Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге:
-Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб
нормально было, на встречу с кентами еду.
Тот не думая:
-О братан о чем речь, ща постой все будет.
Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит
тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков.
-Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает
на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит:
-Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном
экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему:
-А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал.
Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит:
-Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если
неотмажешься завалю.
Барыга подумал и говорит:
-Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.

У папуаса спрашивают :
-А как вы с пальмы кокосы собираете ?
-Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают...
-А если ветра нет ?
-Ну,значит не урожай ...

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Судя по крайним решениям правительства, В России - государственный строй - дерьмократия.

Еврей еврею не еврей.