29.03.2002, Остальные анекдоты
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
14.08.2006, Остальные новые анекдоты
Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег,
наверное, шпионом?
Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и
предатель!
02.11.2000, Остальные новые истории
отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои
меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома.
Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно
пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей
шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал
и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась
встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики,
шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне
новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть.
Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель"
шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже
нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел
на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже
пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все
хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю
куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца,
что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу,
наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной
долго не разговаривала.
03.03.2005, Остальные новые истории
деятельности решила осчастливить поголовно все население страны
присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным
доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало
ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство.
Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать
по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это
дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться
"число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а,
может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались
тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА
не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели.
Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого
ИНН выглядит так: ххххххх66668.
Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
23.07.2004, Стишки - основной выпуск
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.
02.09.2005, Повторные анекдоты
Вам его встретить.
Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать.
- Вы не понимаете, он деньги везет
- Ну и пусть везет
- Он много денег везет
- Пусть везет
- Но он реально много денег везет
- Пошлите кого-нибудь, пусть встретят
- Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить
сможет и нам с вами еще останеться.
Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с
цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом
денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко
тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич.
Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком -
- СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
червячка (голодом).
26.02.2002, Остальные анекдоты
И женщина, и соль - хороши для яиц.
10.07.2002, Остальные новые истории
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.
http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/
22.01.2004, Остальные новые истории
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"
22.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
нас? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
20.03.2008, Остальные новые анекдоты
31.05.2005, Повторные анекдоты
- дерево сначала пилят а потом валят
- а девушку сначала валят а потом пилят!
18.11.2005, Повторные анекдоты
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.
25.09.1999, Остальные новые истории
Telephone is blocked due to owner replacement.
31.05.2003, Остальные новые стишки
ах нихуя себе,ах нихуя себе
осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты
07.08.2008, Остальные новые анекдоты
Честный чиновник это чиновник, который честно говорит:"Воровал, ворую и
буду воровать."
FINEMAN
03.10.2007, Новые истории - основной выпуск
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
19.02.2005, Повторные анекдоты
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.
08.12.2000, Остальные новые истории
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.
"БИТВЫ ХОРОВ".
Когда впервые услышал, так и представил:
с пюпитрами наперевес хер(хор) на хер(хор).
oreg
15.09.2001, Остальные анекдоты
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:
Тутанхамовники.
Авось приживется. :-)
12.04.1999, Остальные анекдоты
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
16.08.2001, Остальные анекдоты
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!
13.02.2008, Повторные анекдоты
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.
30.12.2006, Повторные анекдоты
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.
09.02.2002, Остальные новые стишки
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
05.12.2002, Остальные новые истории
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.
31.05.2005, Повторные анекдоты
кречит деду
- дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть?
дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича
новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х
этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться
надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и
спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит:
сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5
минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое
блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними
делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в
лес и новоруский говорит сынку:
- Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня
вы*бать и отпустить!
29.10.2000, Остальные анекдоты
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
01.07.2001, Остальные новые истории
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!