29.12.2003, Остальные новые истории
комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после
корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на
диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим
лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит
дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь:
Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди
умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий
детский искренний смех. Финиш.
06.01.2004, Повторные анекдоты
- Ебать-копать!!!
08.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом
09.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
чайник вскипит!
Олег/Southampton
10.01.2004, Повторные анекдоты
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?
22.01.2004, Остальные новые истории
Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон
позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей
пришел из школы с той же претензией!"
23.01.2004, Повторные анекдоты
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
Олег
30.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
через призму своих ошибок
11.02.2004, Стишки - основной выпуск
ни к кому не привязан
люблю! но без чувства
я просто обязан
живу как живу
каждый день существую
что было не важно
все что будет впустую
27.02.2004, Стишки - основной выпуск
В дерьме копаются Верхи
А тот народ что брал Берлин
Теперь живет среди руин
Нам пишут с горя от ума
Такие стали времена
Радиционные дожди
Прямолинейные вожди
Нам пишут с юмором браня
Свою симпатию храня
Псы рвали цепи на куски
Мы задыхались от тоски
Нам пишут дети и отцы
За власть народную борцы
Виновник выпал из седла
А нам поганая метла
Нам пишут,верят и звонят
Без соли заживо едят
Меняют жен на кокаин
Кого-то слепит цвет-рубин
Нам пишут бездарь и талант
Держать устал нас всех Атлант
Вскипает кровь,ржавеет лоб
И вот итог подводит-гроб
Нам пишут с марта по апрель
Сосед опять включает дрель
Ребенок спит,гремит салют
Покой за окнами, уют
Нам пишут правду,больше ложь
Кто гений,кто простая вошь
Меняют веру на кресты
Но окрававлены персты
Нам пишут всем чертям назло
Тому кто вешался везло
Кто радость света излучил
В затылок пулю получил
Нам пишут матери войны
Тела их больше не стройны
Их дети где-то там в песках
Их убивает чей-то страх
Нам пишут все кому не лень
И даже тот трухлявый пень
Гремит повсюду вальс-бостон
Но слышно сквозь дремоту стон
Нам пишут и не только нам
И копится в подвалах хлам
Не иссякает,а растет
Безумство смелых так и прет.
письмена.
27.02.2004, Стишки - основной выпуск
И сразу разошлись
Где слепые правили
Зрячие сошлись
Где хромые прыгали
Сломаны хребты
И ногами дрыгали
Разевая рты
Головою стену
Рыбою об лед
С пива дули пену
Задом наперед
Топят лед старатели
Чтоб испить воды
В тишине предатели
Ждут своей поры
Самолеты падуют
Сходят поезда
Только вот не радует
Быстрая езда
Пули вылетают
И стекает кровь
По весне оттают
Ожившие вновь.
оптимистичная.
04.03.2004, Остальные новые истории
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
12.03.2004, Остальные новые истории
- Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек.
- А бабушка, спрашиваю я.
- Бабушка - красный человечек.
Рядом стоит жена, собирается на работу.
- А мама кто, спрашивает жена.
Ребенок смотрит на жену и говорит:
- Женщина, иди, работай.
Занавес.
Олег
14.03.2004, Остальные новые анекдоты
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?
14.03.2004, Остальные новые анекдоты
"Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...
18.03.2004, Остальные новые стишки
ПЕССИМИСТИЧЕСКОЕ.
Почему я не питица, почему мне не летиться?!
Потому мне не летиться, потому что я не птица!
№2
СУДЬБА (поэма в прозе, коротко, но емко!).
Всю жизнь он мечтал, а в старости помер!
ВСЕ!
Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!
07.04.2004, Повторные анекдоты
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"
13.04.2004, Остальные новые истории
Помощь Настройка
в рубрике: Российский футбол расширенный поиск
Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки
Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!
Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.
16.04.2004, Остальные новые истории
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
22.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2004, Новые истории - основной выпуск
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!
25.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2004, Остальные новые анекдоты
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...
06.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.
ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег
07.05.2004, Остальные новые истории
кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают
своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на
поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого
делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только
после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого
свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году
тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже
все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк
какой-то :-) dermatolog
21.05.2004, Остальные новые истории
время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и
просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания
сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий,
дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее
диалог
- Олег?
- Да!
Не узнаю по голосу.
- Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то
ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди
пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи
происходят.
- Я должна извиниться, я не успеваю!
Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло.
- Давайте если можно на четверг перенесем?
- Без проблем!
По прежнему не понимая кто это.
- Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам!
Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О
чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась
не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов
начальству была обеспечена!
Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка
и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
22.05.2004, Остальные новые истории
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
СТРАТЕГ
26.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы
с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который
находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе
разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом
на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности
своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень
безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
27.05.2004, Повторные анекдоты
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!
(винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая)
вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
10.06.2004, Повторные анекдоты
попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и
вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а
Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит
ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу
Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж
чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву
через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок
едят, так что не могу, боюсь".
Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня
рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и
собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия
настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета,
которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый
разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал
предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести
изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в
виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное
завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь
красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по
стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою
очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко,
организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить
в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое
время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал
воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух
красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил
выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать
замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в
глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не
ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и
трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда
«дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и
осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно
где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и
покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой
комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать.
Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
23.06.2004, Злободневные анекдоты
"И мы станем первыми"
И стали... первыми кто вылетел
30.06.2004, Остальные новые истории
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
30.06.2004, Остальные новые анекдоты
звездного Тазика под названием "Всех заек на …уй"!
(участник акции kirkorov.net)
05.07.2004, Остальные новые анекдоты
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.
10.07.2004, Остальные новые истории
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов
21.07.2004, Повторные анекдоты
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».
22.07.2004, Повторные анекдоты
другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого
допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На
следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит:
- Знаешь.. , ты больше к нал не приходи!
То ему:
- А почему??
- Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с
полочки пропало.
- И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе
ты мне такое говоришь!
- Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку
закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
23.07.2004, Стишки - основной выпуск
стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
наглый бычина стоит ухмыляется.
25.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.