Поиск по автору:

Лучше поздно, чем ни разу

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж.
Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле.
Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины,
бриллианты, все дела...
Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д.
Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото.
Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит.
Думает поцелую его, может в принца превратится.
Целует - ничего. Второй раз целует - ничего.
Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом:
- Сильно заколдован я, отсосать придется...

Реклама - "Финт"

- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...

падал тополиный пух
шла ты мне навстречу
мне забило пухом нюх
нюхать стало нечем

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!

Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"

Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.

круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора:
ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА.

иди ты в баннер

...реет баннер одинокой...

Провидческий анекдот советских времен.
Идет пьяный по переулку и поет: "Широка страна моя родная...".
Ударился о столб: "Все, сузилась!"

Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!

Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))

над равнинами инета гордо реет злобный баннер

В "Tico" едешь - дальше будешь!

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.

Сегодня получаю отчет МОЛа и вместе с ним акты на списание.
Вот текст одного из них ( дословно ): АКТ от ________
Комиссия в составе:.................
составили настоящий акт на предмет списаниявышедшего из строя автошины (1шт)
по причине наезда на острый предмет находящийся на дороге, которого невозможно
было объехать. :0(((
Вот так вот!

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи
мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить
голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар
размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар
промахивается. И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору
галстук завязываем".

У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики,
изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам
и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.

Олег

Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета".
В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после
чистки зубов этой чудо-пасты.
Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод:
"Наверно, плохо на пианино без зубов играть".

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук???

- А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... начисто.

Винипух запыхавшись прибегает к Пятачку:
-У тебя есть еще шарик?
-Мишаня, ты меня заебал.

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно,
общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные -
просто загляденье.
И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней
давности.

Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать
разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике,
гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются
разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же
на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем
опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров.
Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно
на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились.
Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда
автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь).
Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса
на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы
расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это,
собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу).
Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений.
Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места.
В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла
на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать
категорически отказались - а зря, как выяснилось позже).
Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно
заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной
системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно
кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места,
что они и сделали, предварительно извинившись перед нами.
Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро,
товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...".
Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал.
Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке.
Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же -
уже профессиональная привычка.
Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о,
ужас - произносит:"Сухуми".
Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и
есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет.
Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы.
Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила
с кресла, разбудив подзатыльником братишку,
и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все
большое и тяжелое оставили на нижней палубе.
Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили.
Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми,
все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле.
Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже
наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех
остальных пассажиров.
Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.

PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность,
высшее образование, знание языков.
Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых
три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....

Машинист безбашенного крана

ЦЕНЗУРКА
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов
Академгородка .
Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из
сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию
(так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело
оказалось новым . И что-то там у него не получилось .
И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд-
ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в
полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института ,
а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?".
После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .

В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,-
спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже
почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог
сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить).
Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела,
белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки:
- А че белые-то смеялись?
- Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!

Кид

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать".

Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

90-60-90 (возраст, рост, вес)
Kid