Поиск по автору:

Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового
дня.
Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не
менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше
такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это
было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он
поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание
заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что
"Сплюньте" - это еще ягодки!!!

Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового
дня.
Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не
менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше
такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это
было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он
поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание
заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что
"Сплюньте" - это еще ягодки!!!

Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.

Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового
окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел
"Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых
програмистов работает! А в моем отделе - только женщины....
Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ
СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ

У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и
бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает.
Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф
мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай;
Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя
пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!!
Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая,
в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная
и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда.
Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся
субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ.
Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку,
протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги
продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то
что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном
состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то
нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во
взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то
странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз,
туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит
бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО
БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху....
Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед
важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на
встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице
купить бутылку.
Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.

КАК Я ХОТЕЛА СТАТЬ БОЛЬШИМ НАЧАЛЬНИКОМ

Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою
судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное
"Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать
только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель
чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной
очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного
отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю,
это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и
характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками
отправляюсь на конкурс.
Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в
чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной
техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и
говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж.
Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины
какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у
соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом
и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек
сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной
нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А
внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то
штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не
подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому,
что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся
(наверное кто-то его вызвал).
Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя
секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки,
направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно
на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512.
Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так
вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины
как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а
мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели
мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация!
И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный
специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да,
образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника.
Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно
сказали, что я на работу не принята.
В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не
села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты
женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней
поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их
разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я
злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг
слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что
они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там
проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в......
мужском...... элитном...... гольфклубе....
Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня
взяли на работу.....
................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.

Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то
связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и
всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не
совсем в себе. Передаю их разговор дословно:
- Паспорт, пожалуйста!
- Да я его, доченька, потеряла...
- Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения?
- Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет!
(Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их
находит)
- Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня!
- ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер)
А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

К истории о анекдотах и блондинках.
В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию
обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли
день города...
Точно не помню. Не суть важно.
И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе,
поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а
вы геморрой не лечите?
И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ,
можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое
геморрой?
Вот тогда была настоящая истерика...
А вы, блондинки, блондинки...

Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц. История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
- студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
- Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто
предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш
друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
- Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
- СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...

Встречаются два мужика. Один другому -
- Ты чего такой грустный ?
- Да, презервативы...
- Что, рвутся ?
- Нет, гнутся...

Дима, это видимо, в комментарии к Терроризму. А лучше бы ты ее закрыл.

Друзья мои, я не хочу подливать масла в огнь тех страстей, что здесь
творятся. Я еще не давно живу в США, вот, русский еще не успела забыть и
кириллицу оставляю. Вы спорите насет недавней трагедии. А у меня вся
жизнь трагедия. Мне вот недавно разные charities прислали с предложением
сделать blood donation. А я сказала им, что наша семья уже совершила
пожертвование. Первый раз - когда мой папка в Афгхане погиб. Они же
тогда и базы строили, и оружием снабжали, а теперь вот сами того гляди
полезут. Второй раз - в Чечне, когда мой муж там кровь проливал, а они
кричали что мол human rights violated. Ну а потом в Югославии. Мужик то
с Чечни пришел. Кроме убивать ничего не умеет. Он сразу туда
завербовался. Говорят, Американци против экстремистов там воевали. Они
наших там бомбили. Он вот с осколком пришел, и помер в прошлом годе. Мне
вотего жалко. Если все это борьба с тероризмом, то они получили сейчас
то, что заслужили. То, что им Бог определил потому, что ничего не
делается кроме Его воли.

Оксана

В Америке 12 сентября закончились съемки фильма "Брат-2"

Занимательная ядерная физика. Теория и практика. - М. : Изд-во «Наука»,
1971 г. - 376 с.

Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как
положено срет прямо на голову одному из них.
Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется?
Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..

Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного
времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе
пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся
девушка
- О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не
сломала.
Парень посмотрев на нее говорит
- Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.

Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах,
толстая, платье трескается.
Мать - Доню, Галю, скушай пампушку.
Дочь- Ни хочу...
- Ну скушай варэник.
- Ни хочу...
- Вареник со сметанкой...
- Ну ни хочу.
Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой!
- Та не вареник, а кобеля ей надо!
Мать- Тю, папа, як не хорошо...
Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Эту историю рассказал мне вчера мой муж.
Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит
мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно
того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и
кричит тому кто наверху
- Мишк, а мы друзья?
- Друзья!
- А на друзей ведь не писают?
Мальчишка снимая штаны
- Еще как ПИСАЮТ!

Ксю.

Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика,
опускает стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не знаааюю!!!
Новый русский:
- А сам-то ты откуда?
Мужик:
- С ааамеерикааанских гооороок!!!

Репортер - кинозвезде:
- Сколько жен Вы имели?
- Своих или вообще?

Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его
мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика,
опускает стекло и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не знаааюю!!!
Новый русский:
- А сам-то ты откуда?
Мужик:
- С ааамеерикааанских гооороок!!!

Надпись на дверях кузова очень грязной "Газели" - Осторожно! Путаю
педали!!!

Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она
хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз.
Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок
другу".

1812 год. Война между французами и русскими. со стороны французов летит
ядро и падает возле царя Александра. Поручик Ржевский грудью закрывает
ядро, оно не взрывается. Царь: "Проси любую награду". А рядом генерал
стоит. Поручик: "Прошу руки дочери этого генерала". Царь: "Согласен".
Генерал думает: "Пьяница, кутила. Зачем мне такой зять?". Царю:"Я же
генерал". Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для генерала Ржевского."
Генерал: "Я же граф." Ц. : "Хорошо. Прошу руки Вашей дочери для
генерала, графа Ржевского." Генерал: "Я ж Ваш лучший друг." Царь: "Прошу
руки Вашей дочери для генерала, графа, моего лучшего друга Ржевского."
Ржевский к царю подходит, дружески хлопает его по плечу и говорит:
"Шура, да пошел он на х. й, что мы себе баб не найдем?"

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь."
Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня
ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его
микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут
успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но
чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
чувствую, что я их уже зарабатываю!

В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".

Чудо-ребенок.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это кровь.

Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о
том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов.
Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь?
Я: :-[] (но паузу держу)
Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?

Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо!
Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо?
На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также
ссылки на то, что это все серевер глючит

Женщина попала в автокатастрофу. Ее муж разговаривает с врачом
реанимации: - Доктор, ну, как она?
- Ну, может быть, через полгода она сможет прийти в себя, ну, может
быть, еще через полгода - сможет сидеть, потом, может быть, пойдет.
Глаза мужа округлились от ужаса.
Врач: - Да, шучу я, шучу - умерла она!

Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на
переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его
в отделение.
Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее
лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки.
Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье.
А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех
видов животных на территории РФ.
Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты
не отмажешься!" А водитель:
- Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер
естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на
захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А
почему у него в заднице паяльник?"
Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля.
Оксана

Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет
зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно
говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает
"... буду я всякую Х...ю на Вы называть...."
Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне
рассказали... привет!!!

У украинского президента спрашивают:"Какие люди Вам нравятся?".
Он отвечает "Китайцы и геи".
"Почему?"
"Китайцы-желтые, а геи - голубые".

Каждый человек имеет право быть дураком, (с) но не каждому дано
мужество этим правом воспользоваться.

Человек может ошибиться, но окончательно все запутать может только
компьютер. Пятый закон ненадежности.

Идет чукча ,а на встречу ему мужик. Он говорит;
- Чукча! А твоя жена гуляет.
Чукча;
- Пусть гуляет. Она тепло одета.

Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу
далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной.
Едем целым автобусом, человек 20.
Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе
наличные деньги пишу: 80.000 купонов.
Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко
прикалывается.
Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000

Уронили на пол зайца
Оторвали зайцу яйца
Все равно его не брошу
Потому что он хороший

Ночь. В сельской хате семья ложиться спать.
Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках.
Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит.
Пыль , кирпичи падают.
Один из детей говорит:
- Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.

Новые русские приехали в лес поохотиться. Настреляли уйму всякой дичи.
Подбегает к ним лесник, говорит:
-Ребята, вы что наделали, столько дичи настреляли, тут бы и мне, и моим сыновьям
на три года хватило бы!
Ну, новые русские и говорят:
-Давай, мужик, мы тебе глаза завяжем и будем тебе животное показывать. Если
угадаешь, кто это и чем убит, будем наливать за каждого по рюмке водки и давать
по штуке баксов.
Мужик согласился. Ему показывают. Он:
-Лиса, возраст три года, убита дробью с трех метров.
Налили, дали штуку.
Следующий: -Волк, убит картечью с пяти метров.
Под утро притаскивают они мужика никакого к нему домой и кладут к жене под одеяло.
На утро просыпаются, жена говорит:
Где это ты вчера так нажрался, что всю ночь держался у меня между ног и орал:
Ежик. убит топором в голову!
Оксана

Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была.
Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много
знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...),
а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно,
а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она
культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо
было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо
поставленным командным голосом.
И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол
не звонишь.
Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос?
И узнаю такие подробности:
-Здрасте, а Оксану можно?
-Ее нет. А кто спрашивает?
-Знакомый...
-У нее знакомых доебени матери! Имя?
-.....

Потому, говорит, и не звоню-боюсь.

Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов»
В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен
не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует
( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц.
Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки
голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"

Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка
сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком
говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня,
очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит
в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...".
Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...

История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао
и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая
погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка
никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он
кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут
случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними,
случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его
обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому.
Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца.
А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит
"Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка
(заметьте воспитанная) выполнила команду.