Поиск по автору:

Приходит Пятачок в синагогу. И говорит:
-Ребе, я принял ислам. Что мне делать?
Тут подходит к нему батюшка и отвечает:
-Иди медитируй.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...

Останавливают питерский гопники ботана:
- Слышь, мужик! Быстро выворачивай карманы! И джинсы сымай...
- Господа, товарищи, это же... незаконно!
- Гы-гы, не звезди! Мы тут с дружбанами уже референдум провели!

Как надо строить дороги.

Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?
В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.

Требования к образованию всё выше, а уровень знаний всё ниже. Может быть, пора спуститься с небес на грешную землю, перестав морочить гражданам голову? Безусловно, есть талантливые или просто смышленые дети, для тестирования которых вполне подойдет форма ЕГЭ. Но говорить надо об основной массе школьников, которым и модернизированный по высшему разряду ЕГЭ категорически противопоказан.

И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.

Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
- «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
- «в СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»;
- «врагов советской власти называли дивидентами», «дивидентское движение росло и ширилось» (сохранена оригинальная грамматика);
- «жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в-третьих, изнасиловать»;
- «при Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского».

От школьников не отстают студенты. Это ответы студентов на уроках истории в Ставропольском строительном техникуме:

Преподаватель: «Когда в России свершилась революция
1917 года?»
Студент: «В 1924 году».

Преподаватель: «Ты, Василий Иванович, за большевиков или за коммунистов? (из книги Фурманова «Чапаев»). А вы за кого?»
Студент: «Не знаю. За большевиков. А может, за коммунистов». Чапаев, как известно, выкрутился: «Я за III Интернационал», но о нем студенты и слыхом не слыхивали.

Преподаватель: «Кто такой Владимир Ленин?»
Студент: «Президент СССР. Друг Петра I».

Преподаватель: «Кто такой Михаил Бакунин?»
Студент: «Родоначальник русского анахренизма...»
После чего пытается доказать, что ответ его правильный, ведь он вычитал его в Интернете!

На просьбу показать на карте Англию, после долгих поисков и раздумий слышу: «Нет ее здесь, какая-то Великобритания написана...» Некоторые не в состоянии выговорить в общем не самые сложные слова: абсолютизм, пролетариат, легитимность...

В отряд космонавтов студенты без долгих раздумий зачислили не только конструктора ракет С.П. Королева, но еще Белку и Стрелку, это, мол, такие позывные были. Кому-то, наверное, все это покажется смешным.

http://rus.ruvr.ru/2012_06_07/77337662/
http://rus.ruvr.ru/2011/05/05/49881820.html

Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:

Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».

И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...

Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

-Может ли "бендеровец" сало добывать на асфальте?
- Может - полосатым "обрезом".

Госавтоинспекция во Львове "ГАИчина".

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

-Что общего у отечественного автопрома со жлобской "мовой"?
- И то, и другое - совок.

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (Группа Советских Войск
в Германии), глядя на припаркованый в чистом и ухоженном немецком дворе
"Тарабант".

-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из российского
экономического кризиса?
- Два выхода - Шереметьево-2 и Борисполь!

-Как написать "дедушка-сторож, который агитирует за самостийнисть
Украины" семью буквами?
- "Шариков".

-Что будет, если эмигрант из совка будет петь песни на "жлоб-мове" после
11 часов вечера?
- Приедет полиция - и наденут наручники жлобу. И будет он департирован в
засратую Хохляндию - туда, где "Жигули" давят людей.

Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.

Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает:
"Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то
нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне
боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.

Встречаются как-то москвич и русский...

djeek, иногда читаю ваши посты.
вопросов никогда не возникает.
с вами все ясно, господин совок.
на ваши 5 вопросов отвечаю не задумываясь, как и просили.
главное условие к вам.
вдумайтесь в мои ответы.

>>1:)плюните вы в экран тv если увидите там что либо о россии? >>

Часто читаю о России, вижу ее в экране tv, также хожу в зоопарк.
Экран телевизора пока незаплеван, что нельзя сказать о мониторе
компьютера на котором читаю кретинов подобных вам.

>>2:)считаете вы своим девизом жизни фразу:
>тридцать серебряников это только тридцать серебряников. >? >>

Нет, не считаю именно эту. У меня есть много других девизов. Например,
рожденный ползать, летать не сможет, кстати к вам относится. Или вот еще
одна, лучше с умным потерять, чем с дураком найти. В данном случае, сам
своего девиза не придерживаюсь.
Кстати, когда я уезжал мне было 15 лет, и учительница, узнав об этом,
при всем классе спросила, почему я, предатель Родины (я с детства
предатель Родины), продаю ее (Родину, не учительницу) за длинный доллар
(я уезжал когда серебряников уже не было в обороте)? Она всегда знала
что я вырасту предателем нашей Великой Отчизны, спасшей мир от нацизма,
так как еще в пятом классе, на ее уроке, я "жвал жвачку". Так вот, вижу
прошло 27 лет а дураки там не перевелись.
Дальше поехали.

>>3:)считаете вы что надо отдавать долги взятые под честное слово? >>

Ты сегодня бизнесс и экономику в школе проходишь?
Ах ну да, раз я родину продал то и долг другу не отдам.
Железная логика совкового выкидыша.

>>4:)в детстве вы получали удовольствие от привязывания консервных банок
к хвостам бездомных кошек? >>

Нет, в детстве я от этого большого удовольствия не получал. Но когда
продал Родину, вошел во вкус. Теперь, от этого занятия просто тащусь
по-взрослому. Иногда, если кошки под рукой нет, я прохожему инвалиду
пинка под зад дам. Или, в метро старухе по ноге носком ударю. Ват такая
расслабуха у нас, изменников.
Ну и последний вопрос, убийственный.

>>5:)стоит гадить в колодец, после того как вы из него попили? >>

Обычно говорят, плевать. Но для тебя это слишком нежное слово, по
отношению к предателю Родины. Предатели не плюют, они гадят. Вот
честные, неподкупленные серебряниками, защитники Отчизны, свято
охраняющие границы Родины и могилы павших с времен Степки Разина,
никогда не евшие своими святыми ртами, капиталистический шоколад и ножки
Буша, вот эти герои, гордо плюют в рожи предателей, с детства
издевавшихся над кошечками.

Надеюсь ответил на столько честно на сколько позваляет мне моя
предательскоя совесть.

Житель США

P.S. древние также говорили: если ты идиот то это на долго.

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.

Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.

США поставляли Германии шоколад по зараннее запланированному плану
проницательных агентов ЦРУ. Эту диверсию, хитро закодоираванную под
названием 'Операция Шоколад', немцы лишь раскодировали к концу войны,
когда уже было поздно. Вот что пишет www.fuckyougermans.vez.de
Американцы поставляли 200 кг шоколада, фирмы 'Аленушка', на каждого
зулдатн. К шоколадке прилагалась фотография белозубой Аленушки, немцы
думали что это Мерилин Монро в детстве, и жрали этот американэшэ
чукулатн, любуясь фоткой Аленушки Монро. К тому времени как они подошли
к Сталинграду, их схватила такая зубная боль, что они увидели свою
бабушку с того света. Тогда они побросали свои танки, самолеты,
пулеметы и сломя голову стали искать зубных врачей. На что им ехидно
ответили, алес дантистен имигрэйшин на ланд исторический одэр Амэрика,
Sie dumm. Ой, Verfluchten Juden! - закричали фашисты, и убежали к себе
в Германию, а русские за ними.
Надеюсь что после разьяснения этого исторического факта, дискуссия о
шоколаде и о том кто выиграл войну, закрыта.

Житель США.

>>>Я, непрофессионал могу только заметить, что не нашел аналога
привычному "злой человек" по аглицки.>>>

Spiteful, mean , malicious, nasty

Если еще чего надо, спрашивайте, не стесняйтесь. Я все знаю.

Житель США.

Когда-то в далеком 77-ом году мой папа купил себе кепку. Стоял он перед
зеркалом часа три. То ее набекрень натянет, то на затылок, то козырьком
назад. А у меня тогда кепки не было и мне было обидно. На хуя я живу в
СССР и не могу себе даже кепку позволить, а в сраной Болгарии все дети в
кепках? Но эта история не о Болгарии а о шубе, ой нет, о кепке.
Так вот, когда моя мама увидела на нем эту кепку, она ему сказала
золотые слова, которые я и сейчас вспоминаю со слезами на глазах.
Она сказала: - Эй ты, старый поц, на хуя тебе кепка? Добавил бы еще 15
рублей и купил бы курицу. На что папаша, ну до чего умный был, как
гавкнет: - Я твою курицу только на хуй одеть могу, а кепку эту, до
пенсии носить буду!!!
Эх ребята, как он эту кепку любил. Мы его в ней и похоронили. Честное
слово. Натянули по самые уши и чуть на бок, и сигаретку в рот.
Так вот, чего я с вами поделился самым святым, сам не знаю.
Просто мне не хуй было делать.
Ах нет, вспомнил. Житель СССР, а не пошел бы ты на хуй.

>>А какие сливки оставались на пакете из-под молока в СССР?! А пенка
была какой толщины?! А какая вкусная простокваша получалась?! >>

xa-xa-xa, какая смешная ты, тетка. Поэтому у тебя, тетка, жопа ни в
какие трико не влазит, холесторол под 400 и артерии закупорены на 85%.

>>Будет тут еще всякая сопля зеленая (а еще женщина, тьфу на вас еще
раз) рассказывать, что было в СССР, а что нет>>

А в космосе и балете, нам вообще равных не было.

Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати, спор с тобой
бесполезен. Ты моральный банкрот, так хоть сидел бы себе и не выставлял
тупость на весь инет.

Из всех оппонентов ты решил ответить мне, "товарисчу". Я польщен, и уже
лишь только потому что обшение со мной, приятнее чем "ковыряться пальцем
в заднице".
Так вот, я просто прокомментировал твой первый пост, и "облить говном"
даже в мыслях не было.
Досконально перечитал твое резюме. Все твои успехи в жизни, материальные,
конечно радуют глаз, НО, филантроп из тебя не выйдет.
Бедному ты не поможешь и старика через дорогу не переведешь. Зачем? Ведь
ты не бедный и здорово сам дорогу переходишь. Тем более что "ПОТОМУ ЧТО
НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН _НИЧЕГО_. Рассчитывать можно только на себя."
На этом заканчиваем переписку. Мы говорим на разных языках.

>>>его самого ТРИЖДЫ расстреливали в 41-м, 42-м, 44-м>>>
потом отравили два раза и скинули в прорубь, и ничего выжил.

>>>Мне лично это рассказывали люди , которые работали вместе с
Курчатовым>>>
Имена, фамилии, можно для подкрепления аргумента? Вот мне например,
лично рассказывал Марк Дейч, что Солженицын отсижывался в тылу и
"пороху не нюхал", а находясь в лагере симулировал рак.

>>>правдивость его слов так же подтверждала моя мать,
(почетный член союза журналистов, имевшая знак 50 лет в партии)>>>
которая в 1969 году, с другими партийными журналистами, с позором
исключала его из Союза писателей, в противном случае "знак 50 лет
в партии" не дожила бы.

Вам мой ник нужен? Пожяяялюйста!!! Их есть у меня.

1.Будьте так добры пройти по ссылочке.
Ходил. Извини погарячился.
2.считайте, полдела сделано - останется меня уговорить.
Я плачу.
3.я думаю мы с Вами, сударь, уже всем изрядно надоели.
А что здесь есть что-то интереснее читать?

Тетка-путешествeнница, да еще и с миссией. ОК, Мария Магдалeна, слушай
сюда. Разве Mexico City по-русски Мехико? это раз, или у меня с русским
не то или одно из двух. Не хочу я с вами ни Москву, ни в Киев и даже не
в Чикагу, это два. И вообще я один не пью, алкоголик наверное, так что
может все таки зайдете ко мне в клуб путешествий, на глобусы ваши
смотреть и язык мой исправлять?

Эх Вы Вредная тетка, фраернулась не по-детски? В юмор не вписалась.
Придется прикол втирать. Пацан тот, что о мексиканских долларах спорил,
написал, "поезжайте в Акапулько, Канкун или Мехико".
Начинаю втирание. Читай вниамтельно, я два разА не повторяю:
1. Не Мехико а Мексика.
2. "Акапулько и Канкун" и есть Мексика, а лох написал как-будто это
три разные страны. Вы тетка, повелись как ширма но перекладине.
Расфуфырилась, мол Канкун, мля, Пуерто Валярта. А в Пиньга па ту Кульо
еще не ездила? Тогда заходи в мое Travel Agency, и произнеси эти
волшебные слова.

Ладно, хрен с тобой, тему о мексиканских долларах закрыли.
Ты, по-моему, сильно перегрелся в своем южном штате.
Но тепрь возникла другая проблема. Подскажи мне, где находятся
"Акапулько, Канкун или Мехико"? Я живу в одном из северных штатов,
и на нашем глобусе таких стран нету.

>>>Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).>>>

Мэн, ну ты полный идиот. Извини конечно, но ты этого заслужил. Я тебе
дал ссылку, еще тут пару ребят поддержали, плюс один даже ссылку дал
на сайт ЦРУ, а ты все о своем. Я уже жалею что с тобой связался. Была
моя бабка права когда сказала что лучше с умным потерять чем с дураком
найти. Кстати, у меня есть полтора миллиона Monopoly (страна такая есть,
вот тебе ссылка http://www.youareonebigasshole.com) долларов, можно в
вашей банке поменять?

>>>Кстати, ноль на рулетке так и называется, 0 или "зеро", а 00 - это
сортир.>>>
В голове у тебя сортир. В Европе одна ставка "зеро", в штатах две:
zero 0 и double zero 00.

Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему
ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?

http://www.x-rates.com/d/MXN/USD/graph120.html

Правильно, Знаток! Так им!
Сразу видно что ты работаешь в финансовой сфере.
Всем давно известно что в Мексике доллары, в США рупи, в России
боливары, в Китае песо, а у тебя в голове свист от сковзняка.

<<<Заебали эмигрантские посты!!!!!! Сидите там и не пиздите! И так весь
инет заговнили! Уроды ссаные! Ах заграница, ах!>>

Неужели с хохлами уже разобрались?!?!?

>>>В отличие от известного решения Хьюстонского суда (намек на которое
очевиден) - оно-то не смешно совершенно...>>>

дядя, читайте не только местные СМИ но и зарубежные, и станет понятно
(если мОзги есть) что Хьюстонский суд запретил банкам, фирмам,
инвесторам американским, и только, участвовать на аукционе. На русские
фирмы это не распростронялось. Почему такой запрет выставил суд, могу
разьяснить, но ты дядька наверное и без меня догадываешься.

Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!

Нормально, да?

Моня, мене вот интересно, когда Лужков сказал, шо готов расстаться со
своей шапкой, шобы быть похожим на Януковича, шо он имел в виду?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф.
"Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...

Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии,
Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили
растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе
выборов.

- Моня, все-таки молодец Медведчук, все предусмотрел!
- Изя, вы шо имеете в виду?
- Ну, что завтра им понадобится много-много биотуалетов...

- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых
лоскутков?
- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО
предвыборной кампании...

Первый указ президента Януковича.
Украина переименовывается в Уркаину.

На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает:
- Ты за кого голосовала на выборах?
- За Януковича!
Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона:
- Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за
кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!

Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!