Поиск по автору:

Всем от Одессита.
Во-первых, не те расценки на мороженое не моя вина.
Когда мама стирала мои джинсы в них остался прейскурант.
Во-вторых, желающим узнать что стало с Жориком Серафимовским. Он зашел
в катакомбы со стороны Одессы а вышел в Турции. Сейчас он служит не то
летчиком, не то налетчиком. Не знаю, он мне перестал писать.
Во-втретьих, Милочка. Ну что Вам жалко что я шутки ради немножечко
приврал. Вы же одесситка, Вы что не понимаете юмора? Ладно я Вам все
прощу если Вы мне напомните :-) какой придмет преподовал Роман Давидович
Шапиро и, кроме меня, какая еще знаменитость у него занималась. И вообще
можете мне кинуть свой email, мне кажеться у нас с Вами есть что
вспомнить.

Уважаемая Милочка,
я всей душой и телом понимаю как Вам хотелось побыстрее ответить на
слова [[Первые, это недавно прибывшие эмигранты....]] так как Вы к ним
относитесь, но все-таки надо было дочитать предложение до конца. Тогда,
Вашим изумрудным глазам, напоминающим мене скалы у Черного моря, тину и
медуз, предстала бы фраза [[типа у меня доход два лимона в год, фирма
и Мерс, и вот какой я молодец]]. Надеюсь Вы к этим не относитесь, или
что-то не так?

Ладно, пишите письма мелким почерком.
Ваш Одессит.

Эх Вы Вредная тетка, фраернулась не по-детски? В юмор не вписалась.
Придется прикол втирать. Пацан тот, что о мексиканских долларах спорил,
написал, "поезжайте в Акапулько, Канкун или Мехико".
Начинаю втирание. Читай вниамтельно, я два разА не повторяю:
1. Не Мехико а Мексика.
2. "Акапулько и Канкун" и есть Мексика, а лох написал как-будто это
три разные страны. Вы тетка, повелись как ширма но перекладине.
Расфуфырилась, мол Канкун, мля, Пуерто Валярта. А в Пиньга па ту Кульо
еще не ездила? Тогда заходи в мое Travel Agency, и произнеси эти
волшебные слова.

Дядя Алик я так и знал. Ты много написал и мало сказал по делу, чтоб ты
так с носом жил. Ну и ладно, сам буду раскручиваться. Вот только что это
за наезд, ты мне скажи, на мой одесский воздух? Можно подумать что
киевский воздух это запах полевых гладиолусов.
Скажи мне честно откуда ты узнал о публичном доме? Ты или у нас гостевал
или подрабатывал? А на тещу мою я тебе махать не советую, она тебе один
раз даст по голове и у тебя сера из ушей выскочит, потом будешь на
тренажере с костылями бегать.
Ну будь здоров дядя Алик, а если нет, так нет.

Одессит

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.

Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.

Рецепты для хозяек, питающим любовь к оргтехнике и различным
компьютерным и кухонным девайсам. Все блюда, рекомендуется готовить
в Аварийно-спасательном снаряжении.

Завтрак.
Блинчики приготовленные на утюге, с черной икрой из нефти.
Разогрейте утюг до 500 градусов по цельсию. Разбейте отбойным молотком
два яйца в пуленепробиваемый шлем. Слегка взбейте их электро-мешалкой
фирмы Black & Decker до посинения, по-немножку добавляя муку из асбеста
и две ложки сахара из окиси азота. Как начнет булькать, выливайте на
утюг. Готовить 1/1000 секунды, опустив предохранительное стекло на глаза.
Укладываете все это на бетонное блюдечко, украшиваете ложечкой черной
икры и Voila!

Обед.
Борщ из жидкости аммиака, цибульки из Чернобыля и японских грибочков
шитаки, из солнечной Хиросимы, приготовленные на блоке питания
материнской платы. Все химикаты, т.е. продукты питания, можно и не
готовить, а так и хавать прямо с платы. Они и так, от природы, готовые
к употреблению.

Повар В. Хуев.

P.S. Так вы еще и в микроволновке готовите?!?! Здорово! А мы там болонку
после купания сушим. Минуток 5-10. Она такая пушистенькая оттуда
выпрыгивает, прелесть. Только сразу же трогать ее без перчаток не
рекомендуем, несколько раз обжигались. Не сильно так, первая-вторая
степень.

НА далеком американском сервере.Лезбийский чат:
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках
или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так
до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе",
а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
:-)

Останавливают питерский гопники ботана:
- Слышь, мужик! Быстро выворачивай карманы! И джинсы сымай...
- Господа, товарищи, это же... незаконно!
- Гы-гы, не звезди! Мы тут с дружбанами уже референдум провели!

Сергейке и ув. Адвокату с Канатной.
Сегейка, я так понял что вы хотите чтобы последнее слово было за вами?
Холера с вами, пусть будет по вашему. Но слушайте сюда в последний раз.
Люди с вашим чувством юмора страдают от воспаления простаты в 79 раз
чаще чем этого хотелось бы ожидать. Так что, мене назло советую
регулярно видеть уролога.

Адвокату.
Я над вами смеялся всю субботу, даже больше чем над выражением "разговор
начинает тот, кто отвечает". Так вот, вы такими модными, английскими
словами выражаетесь, что я понял у вас шикарный язык, а вы торчите здесь
без дела. Но смешнее было то что вы крупно фраернулись, и вложили все
деньги в патентованные проволочные расширители. Они такие патентованные,
как они расширители. Их на Провянской печатают Серега Майзер и Алик
Факер собственноручно. А гонорар что я вам выслал, вложите в поросячьи
ушки и ножки Буша. У меня есть данные что в Росси будет неуражай. Ну,
будьте мене здоровы. Пишите письма до востребования.

Одессит.

Всем от Одессита.

Господа что же это такое, я взял на себя такой непосильный труд, описав
об исходе негров из Африки через еврейские руки, а все что вас больше
всего заинтересовало так это сперма китов?!?! Ладно. Так как я в этом
не эксперт, сперма это не мой профиль, то пишу что слыхал от моей тещи.
Так вот, в те давние времена евреи делали из спермы кита жвачку и
продавали ее пилигримам, которые в свою очередь сбежали из Пилигримии
в Род Айленд, а может они из этого спермацета из sperm whale/кашалота,
свечи делали, в общем не знаю, но факт то, что Арон и негры были точно.
Прискорбно то, что Арончик давно уже ушел из жизни, а негры остались.

Ну, будьте здоровы.

от Дядьки из отдела кадров.

Veka чуть от смеха не подавился.

[[На самом деле, конечно, еврей впоне может быть и христианином, и
буддистом]]

Не мог вспомнить, кого мне этот толстый Будда напоминает? И вот
прояснение, это же копия мой покойный дядя Изя!!!

Так вот, как я помню из рассказов дяди Изи, а он все знает, еврей это
слово иудей произошедшее от латинского ebreo, оно также и hudio на
испанском, Jude на немецком и Йев Ре Йи на китайском.

На вопрос,
[[Что, по-вашему, должен писать в графе "национальность", например,
крещеный еврей? "Палестинец", что ли?! Или, прости Господи,
"израильтянин"?!]]

А что по-вашему должен написать украинский растафариан в графе
национальность?
По-моему, и думаю мой покойный дядя Изя со мной согласится, если есть
графа национальность, то надо в нее что-то вписать, и для еврея, лучший
выход из положения это написать что он тибетский монах.

Господину, который заблуждался. Крещеные евреи не редки это правда, но
они уже не евреи а христиане. Какой смысл, за исключением если можно
пришить что отрезали, креститься, если ты все равно еврей?

Одессит.

Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил
мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на
знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда
фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались.
Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре
см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или
трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так
вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать,
русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так
6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что
вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели
впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели.....
Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его
лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка
так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный
мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое
пером не описать.

Циля Визер,
"Эй,мамашка" пишется отдельно, у тебя же по-русски все в порядке.
И это "эй" убери, я ведь свиней с тобой не пасу.

Шваль с Привоза.

К первому комментарию за вчера.

Ты только не подумай что я историк, а даже наоборот. Но то что ты нам
поведал: <<В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала
своей незалежностью ради воссоединения с братским русским народом.>>
совсем не совсем так. Помню баир такой был, гетман Хмельницкий, погоняло
Багдан. Мозговитый пацан был, помимо фени на четырех языках ботал. Так
вот, мало того что польские ракитеры доставали казацкую братву своими
наездами да за конкретных пацанов не считали, так еще и кинули они Богдана
на хутор его, Субботово, да и лахудру его на лысого натянули. И дал божбу
Богдан при людях, что век воли не видать но лехам отомстит. Но у польских
была маза круче и гетману никак самому стрелку не отстоять. Вот он и
подписался под пахана русского, Алексея, при Переяславской стрелке. Тот
ему свободуху малороссам наобещал, но так за базар и не ответил, и даже
наоборот, после стрелки все их малороссами кликал. Ну тем такой расклад
не в кайф, какие мы вам нах малороссы ебте, и они в 1658 снова к польской
группировке пришвартоваться желают, тут и завязались потасовки аж до
самого 1667. Вот тогда-то при Андрусовской стрелки, польские группировки
с великороссами, и шваркнули Украину на расстяжку. Вот так было. А ты
бакланишь о каких-то пожертвованиях для братского русского.
Там после, еще был один браток Мазепа. Крутой пацан такой был, шкары в
клеш чуб на башке веером, но и он фраернулся мелко, примкнув в швецким
отморозкам. Но это отдельная история у меня есть, а времени нет.

Одессит

Николай Николаич,
ну дядька ты рассказал! Ни одного приличного ресторана на весь Нью Йорк
не нашел? Ты не там искал. Так вот, записывай.
На Bleeker, Carmine, McDougal, Thomson streets полно ресторанов на
любой карман и вкус. По Second Ave. от первой улицы и до 12-ой, на
каждой улице, рестораны от Польши и до Эфиопии. Не забудь зайти в
Second Ave Deli или Katz Deli на Houston Str., и скушать или сьесть
(для сильно умных) hot pastrami sandwich. Third Ave., от 50 улицы и
до 72, на каждом блоке два французких, три итальянских ресторана. Но
ты к французам не ходи. Они нас в Ираке предали, раз. Вино французкое,
годится тольо для очистки ржавчины с водосточных труб, два. Ну и бабы
их напоминают мне рекламу хэмбургеров. На картинке такой большой,
красивый и сочный а на вкус как и картонная упаковка.
Ладно, как приедешь, купи себе Zagat и там тебе все расскажут. Если
этого мало, советую в Нью Йорк не ехать а сразу в Кнаксвиль Теннесси,
вот там рестораны, просто закачаешься.

Теперь все. Будешь в нашем районе, не задерживайся.

Одессит.

Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде
возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими
и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать
минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому:
- Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?

--Что, не так разве?--
Ну раз ты спросил, я тебе отвечу. Поймали вы там этого Ходорковского
и держите за козла опущения, там таких ходорковских сотни, и десять из
них евреи, но взяли именно его. Почему, потому что в политику лезть не
надо было. А ты, как попугай, повторяешь евреи страну грабят в то время
как твои собратья, с килограмовыми крестами на шеях, скупили весь
Баден-Баден, французкую Ривьеру, Майами и карибские осторва, и на
здоровье, но на чьи деньги? на твои, пока ты ушами хлопал и пальцами на
Ходорковского тыкал.
Проснись Вася, нас обокрали!

Одессит

Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(

1.Будьте так добры пройти по ссылочке.
Ходил. Извини погарячился.
2.считайте, полдела сделано - останется меня уговорить.
Я плачу.
3.я думаю мы с Вами, сударь, уже всем изрядно надоели.
А что здесь есть что-то интереснее читать?

---По-настоящему творческие люди в Россию, в Украину возвращаются---

ХА-ХА-ХА-ХА ОЙ МАМОЧКИ, И-И-И-И-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ, ХО-ХО-ХО-ХО ДЕРЖИТЕ МЕНЯ
ЗАХУ, О-О-О-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХЕ, ГИ-ГИ-ГИ-ГИ ЩА ЛОПНУ НАХУ, ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ,
ГА-ГА-ГА, ОЙ НЕ МОГУ МЛЯ, УЖЕ ВЕСЬ ЗАВТРАК ОТДАЛ ОБРАТНО!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ,
НО ТЫ СМЕШНОЙ КАК ТРЕХДОЛЛОРОВАЯ КУПЮРА!!!

Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...

Дядя Алик, хочу добавить к тому что сказал Адам. Если Вы будете такой
злой дядька, у Вас воспалится простата и Вы умрете, и Вас за злость не
положат на середине кладбища, где лежат все добрые люди, а кинут возле
забора. Внуки и дети к Вам не будут ходить потому что не захотят идти
так далеко, аж к забору. Это раз, во-вторых никто не захочет кормить
Вашего пуделя после Вашей смерти, потому что Ваш пудель такой же злой
как и Вы. Скажи мне кто твой хозяин и я скажу тебе кто ты. И умрет Ваш
пудель с голоду и его тоже бросят под забор на собачьем кладбище. Так
что быстро извинитесь перед Евой. Раком не шутят!!! Раком умерла моя
бабушка!!! Раком знаете что...!?!?! Да ладно, тьфу на Вас.

Одессит (не племяник).

Тому кто подписаться не умеет.

"Из этого диалога (с позволения сказать) я могу узнать про Оппонента
следующее:"

Ну давай, по пунктам разберем что ты обо мне узнал.

"1. Оппонент - комуникабельный человек. Не зря он взял себе такой
полезный во всех отношениях ник. (аплодисменты)"

По-моему комуникабельный это не русское слово. Или уже русское?
Во-вторых, ник это лицо собеседника в Интернете (а больше пользы от
него, как с тебя молока). А где твое лицо, кстати?

"2. Оппонент живет в америке (что и требовалось доказать, хотя кто бы
сомневался)."

Господин Шерлок Холмс, как ты вычислил что я в Америке? Одно из двух,
или ты прочитал мое высказывание "тут в Америке" и молнеиносно
догадался, или ты шпион.
Америка пишется с заглавной буквы.

"3. Оппонент не любит, когда обижают таких же как он."

Не люблю, и даже не люблю когда обижают таких обиженных природой, как
ты.

"4. В америке сейчас полно всяких недоносков, в частности застенчивых
мудил."

Тут следует понимать что и ты тоже живешь в Америке?

"5. Но Оппонент не такой - он настоящий молодец (см. п. 1) и хочет
поскорей натурализоваться (натурализироваться?) в новом обществе."

Не хочу, а уже на-ту-ра-ли-зи-ро-вал-ся (от слова naturalization). Я
ведь "настоящий молодец", много времени не заняло.

"6. Для этого Оппонент защищает местных недоносков и мудил (см. п. 4)."

Ты не умеешь анализировать прочитанное, и ладно.
К местным недоноскам и мудилам ты забыл добавить, америкосы, шавки,
пиндосы. Попугай дожен знать свое дело.
Вот ты, представитель самого чистого, честного, доношенного общества в
мире, ура!!!

"Прости, но ты уже американец, а не одессит."

Ты из ОВИРА или Бюро Имиграции и Натурализации, раздавать/отбирать
гражданства?

Одессит.

Правильно, Знаток! Так им!
Сразу видно что ты работаешь в финансовой сфере.
Всем давно известно что в Мексике доллары, в США рупи, в России
боливары, в Китае песо, а у тебя в голове свист от сковзняка.

[Все "русские". Каждый из нас стабильно делает в год от 140 до 170 тыс.]
-------
[100K за последние годы стала, к сожалению, совершенно рядовой
зарплатой.]
-------

Слушай, ну тошнит от тебя уже. Перестань перед ребятами из России
вытанцовывать. Ты 170 штук грязными может сделал, за все 6 лет
проживания в Штатах, с большим if. На счет средней зарплаты, смотри
комментарии Дiло, за Пятницу.

Спасибо Дiло и ZSE. Я считал что я здесь один.

Теперь в ответ тому кто написал юмористический рассказ:
["Вы не думайте, мы не евреи, мы украинцы. Мы просто купили документы,
что мы евреи, чтобы сюда приехать". Классно, да?]

Классно, не то слово, сам придумал?. Но верится с трудом. Во-первых,
если они "в порыве пьяного откровения рассказали", можешь не сомневаться
они украинцы. Во-вторых, немец сегодня относится лучше к еврею чем к
украинцу, конечно не считая если этот немец сам украинец.
Ну а в-третьих, доказательство тому Израиль, где живут 25% чистокровных
"евреев" из СНГ, у которых бабушкиной тети брата жена была еврейкой.
Был у меня здесь знакомый из Ярославля который, не знаю зачем мне
абсолютно по хер кто ты, сказал мне что он еврей. Ну я откровенно сказал
что я не знал что в Ярославле жили евреи, ну честно не знал. Но ответ
его меня полностью повалил:
- Ты, чЕ в нАтУре?!?! Да мой дед, мля, был последний в Ярославле...
этот, ну этот как его... тьфу бля забыл. Ну как его...? А-а-а-а!!!
РабИн!!!

Дядя Алик, я тебя тут остваил присматривать за сайтом, а ты тут бардак
за четыре месяца развел.

Одессит.

Ализа,
одного комментария было достачно, чтобы показать свою тупорылость,
зачем два дня подряд одно и то же доказывать? Два рецепта были шуткой,
над которой нормальный человек, ну может быть улыбнулся или просто
проигнорировал, как не смешную. Но у тебя много свободного времени,
(готовила бы на плите, была бы более занята, и муж довольнее, если
такой дурак имеется, не важно), и ты решила уделить его мне,
"женоненавистнику". Благодарен, но психическими истеричками не
интересуюсь.
Еше вопросы есть?
"Несомненно, именно в результате вышеописанных технологических
процессов Вы и появились на свет."
Нет, старым, проверенным способом, а вот тебя, дуру, видно пальцем
зачали.
"Только непонятно, на какой стадии в качестве побочного эффекта появилось
ярко выраженное женоненавистничество."
Скажи честно, тебя хоть иногда, кто-то трахает?
"Ошибка в технологии? Или в ДНК? Впрочем, оно и к лучшему. И генофонд
не засоряется, и как бы, оно, бедное, пару себе искало?"
А что аборты были запрещены, в годы твоего рождения?

- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых
лоскутков?
- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО
предвыборной кампании...

Вспомнился тут один.
Завербовался чудак на пароход дальнего плавания. Ну, месяц плывет,
женщину захотелось по зарез. Бежит к капитану.
- Капитан, на судне бабы есть?
- Какой там!?!? Вот если сильно хочешь, есть дядя Вася-повар.
- Да ты что?!?! Я не по этим делам.
Еще месяц проходит, ну чувак уже все руки стер. Бежит к капитану.
- Капитан, ну может хоть уборщица есть???
- Да нет, откуда. Вот только если не передумал, есть дядя Вася-повар.
- Ну не по этим я делам!!!
Проходит месяц, прибегает мужик к капитану и тихо так на ушко,
- Ладно давай дядю Васю-повара.
Капитан:
- Беги на кухню, а я сейчас туда лоцмана и боцмана пришлю.
- ?!?!?! Мне свидетели не нужны.
- Да нет же, это дядю Васю держать. Он не любит когда его ебут.

Одессит.

Ув. Новый,
я с Вами спорить не буду, так-как все что Вы написали, Вы подкрепили
словами "Это, IMHO, факт" а с "фактами" спорить бесполезно. Я Вам
расскажу один старый анекдот который еще давно знал в Одессе, может и
Вы поймете о чем я.
Китаец спрашивает у еврея:
- А сколько вас евреев на всем белом свете?
- Ну может девять миллионов наберется.
Китаец с насмешкой, ему:
- Ха! А нас китайцев около миллиарда.
На что еврей ему в ответ:
- Да, а что же вас нигде не видно?

И вот случай из собственных наблюдений. Выхожу утром из Нью Йорксого
метро. Людей тысяча, это ведь Нью Йорк, а не ваша Жмурковка. И вот
стоит при выходе женщина и раздает бесплатную газету "АМ", а рядом
небольшая группа негров. Газету эту берут, ну сказать точно не могу,
но примерно каждый третий. Так же как и они, проходя мимо, берет из
ее рук газету молодой человек в ермолке. Не сразу, а подождав пока он
отойдет, один из негров изрекает на своем геттовском английском: "Luk
at tha, jew. He takin tha shee, cuz is free." В переводе это звучит
также как и у Вас "Субсидированные дома, всякие другие льготы для
давно и недавно приехавших -- все это, действительно, намного больше
используется в Штатах евреями, чем узбеками, казахами,
русскими или украинцами." Вывод. Разницы между негром и русским
никакой.

Творческих успехов.
Одессит

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Вторая история за 26 Декабря, ну просто “шедевр” из иммигрантской жизни,
только правды маловато, и скажите где смеяться. “Писатель”, ты это
можешь рассказать тому кто там не был, но не мене же. Никакие легенды
придумывать не надо было, статус беженца получали все лица еврейской
национальности из Союза, даже признавшиеся комуняки и зеки. Интервью
проходило при помощи заполнения анкет.
И последнее, эта фраза: “Соответственно, составлялись легенды, в которых
фигурировали побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и
отказы в устройстве на работу." Это по твоему легенды? Ты на какой
планете жил?
Ша, чуть не забыл, слово “жид” и “если чо ня нравится, яжай в свои
ИзраИль” это мы тоже там на собеседовании придумали, ради статуса.

Одессит

Господину “Вот так” от Одессита.
История #6 за 6 Декабря, о Голландско-Немецких отношениях.

К истории #6 за 31 мая.
Так и не понял где смеяться. Домоуправление знало что отключит воду на
15 минут, где-то с 9 до 12. Ну и?

К 9-ому комментарию от вчера.
Мальчик, сам ты чижелый случай. А теперь читай внимательно:

Oral Torah (TOH-ruh)
Jewish teachings explaining and elaborating on the Written Torah, handed
down orally until the 2d century C.E., when they began to be written
down in what became the Talmud.

Если тебе нужен перевод, переводи на здоровье, и запомни что еще в
ХV веке до нашей эры, великий Мудрец сказал 'Учиться, учиться и еще раз
учиться'. Вот так!

к истории номер 3 за 4 октября 2002 спроси у своего менеджера Саши, о
каком оружии в Палистину идет речь?!?!? На сегодняшний день "(своего
компьютера у него нет)".
Тоже мене, менеджер хуев. "Сам, бля, весь в говне но зато как головку
гордо держит!!!

Одессит.

Приходит Пятачок в синагогу. И говорит:
-Ребе, я принял ислам. Что мне делать?
Тут подходит к нему батюшка и отвечает:
-Иди медитируй.

Хильда, вы наверное все знаете, и даже проценты усвоили. Я вас немного
поправлю, чтобы вы когда на кухне будете своими знаниями перед
домочадцами светиться, клоуном не выглядели.
В стране Америке, мы сейчас о ней, документы на помошь имеет право подать
любой индивидум с маленьким доходом, обходя какие-либо религиозные
организации. По-моему здесь уже кто-то подробно это обьяснял а вы
проехали. Может вы только с лодки слезли, у меня такое впечатление что
вам эта информация понадобилась и вы не знаете как ее получить. Так вот
спрашивайте, а не начинайте свой пост со слов "хватит шлангами
прикидываться". Потому что сама вы шланг с сиськами.
Еще по поводу "Мерзко пользоваться преимуществами, а потом лгать в глаза,
что таковых нет." А не мерзко ли переписывать себе родословную, дабы
стать из укр-руссо-татар-узбек-бурята евреем, дабы приехать в страну
Лимонию, дабы получать все эти льготы которые "якобы только для евреев",
если ты им не считаешься?
И вообще, неужели в квартире уже пол помыт, обед готов, сопливые дети в
ванной?

Одессит

"Да, чувство неполноценности есть - из-за того что не могу уехать в
Америку. Или нет, лучше - в Одессу, там такие серьезные люди, хе-хе."

До какой степени ты неполноценный? Тут в Америке, вокруг столько
неполноценных, не могу понять почему тебя не принимают.

Одессит.

P.S. А за Одессу не может быть и речи.

ВованСидорыч, может Вы и страшный на вид дядя, я не спорю, но все-таки
самому о себе писать такое вроде не прилично, нет?

Одессит.

Ладно, забили тему.

Преамбула. Собачка гав-гав, кошечка мяу-мяу а коровка му-у-у.
А вот и сама история, картина маслом.
Еду как-то в маршрутке, а тут какой-то дядя пукнул. А доченька грит:
- это мотоцикл, а мама целовала дяде Васе письку и папа мне за это купит
Покемона.
Тут мы плякали и занавес.

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

от Одессита к НМ. Если я Вам не нравлюсь, то дальше можете не читать.

[[[Если так уж Вам муторно читать наши "высоконаучные" комментарии - не
читайте, сделайте одолжение.]]]

Нет почему-же, мне очень интересно читать как взрослые мужики спорят о
сказках.

[[[Меня,например, позабавила путаница двух сказочников и, тем более, с
"Дядей Томом".]]]

Ну на чувство юмора, товарищей нет. Только честно скажите, Вы громко
хохотали и до слез, или улыбались так высокомерно, мол неучи какие,
Красную Шапочку от Синей Бороды отличить не могут?

[[[Кстати, Бичер - это ее девичья фамилия, а Стоу - фамилия мужа.]]]

Неужели?!?!?! Ну просто спасибо, я Вам так благодарен что нет слов. Я в
таком заблуждении был всю жизнь, знаете. Я всегда думал что Гарриет это
имя ее любимого попугая, а Бичер-Стоу город в Новой Гвинее, где он
родился.

[[[Не знаю, как в Штатах, а по-русски это пишется через "чертвочку" (типа
"Воронкова-Соколова").]]]

А Вы не знаете, Воронкова-Соколова случайно не перевод фамилии
Бичер-Стоу на русский, что-то уж очень похоже? Мне очень важно знать.

До свидания, и пишите пожайлуста, если у Вас еще чего-нибудь
интересненького найдется. Я очень буду с нетерпением ждать.

[[а почему не записать ребенка в бесплатную школу в том дистрикте, где
живете и платите налоги]]

Где-то 50 лет назад, американский Supreme Court выпустил закон о
нелигальности сегрегации. Вот и получатеся что в твоем дистрикте
перенагрузка с нежелательным элементом. Квалификация школы ниже, и
стараются родители любым способом вписать своих детей в дистрикт где
школа высше уровнем.

Одессит.

Я понимаю что я здесь не один Одессит но, то что первый это точно. Так
что маленькая просьба, отличите себя от меня как нибудь, а то и вы не
вы и я не я.
Спасибо.

На счет Чарли Чаплина, я не опоздал? Да, так вот его спросили:
- Чарли Чаплин вы еврей? он ответил: - а что такое? ...
не, по настоющему он ответил “No, I am not so lucky afraid that I can
call myself a Jew.” [Source: Niels Lennart Ohlsen]. Вот то что его брат
Сидней был на 3/4 евреем, это к раввину не ходи.

Одессит, но на Бебеля не ходил

Некий Одессит, не обвинял некоего Ракетчика в антисемитизме а в
антиодессизме, так как тот подражал, довольно таки ужасно, одесскому
акценту. Но чем больше было дебатов на эту тему, тем больше стало
заметно что Ракетчик таки да оказался антисемитом, но как ни смешно,
а смешно даже очень, вывел его на чистую воду не Одессит, а некий
Украинец, это надо же. Но все это было давно, когда на сайте еще не
было зайцев в шоколаде, звездочетов, технарей и блондинок и мы, я и
теща, читали и комментировали безобидные истории дяди Алика, из-за
которого моя теща получила не одну оплеуху, а в свободное от экзекуций
время, я работал.
Все это я вам говорю, дедушка Вжик к тому, что вы большой зануда.
Написали комментарий на две страницы, мало того что тошнотворно, так
еще и факты перетусовали. Как писал Жлобофоб, за что вам только деньги
платят?

Теперь, ко всем кто "в той стране". Ну сколько можно об одном и том
же?!?! Всем давно доказано как вы крепко любите свою родину (как она
еще от такого потока любви не забеременела?). Давайте чуть меньше
лобызания на людях, а?

Теперь, ко всем кто "не в той стране". Ну чего это вы все время
стараетесь доказать что у вас член ширше и длиньше. Он у вас такой же
как и до того как вы иммигрировали. Может вы его катаете в лучшей тачке
или в красивее дом заносите, но это вам легко не дается, не делайте
волны. И если вы сильно хотите презирать страну в которой есть расизм,
антисемитизм, антиблондизм и еще всякий изм, давайте начнем с той, в
которой вы сейчас.

Ладно, пишите письма до востребования.

Одессит

Ув. Максим.

Не знаю благодарны ли потомки рабов Арончику, но вот потомки Арончика,
Арончику не очень благодарны.

Одессит.

Какие же все-таки низкие душенки на этом сайте. Ну пишет себе Алик
истории, получает чудак от этого моральное удовольствие, так нет же
находятся мудаки/мудачки которым от этого кисло жить. История не
понравилась, напиши свое фе и точка, зачем мужика грязью обливать?
У меня такое впечатление что здесь очкариков, которых по жизни обижали,
не где плюнуть. В реале за такие слова вам так настучали бы по быдлу,
вы это кстати и сами хорошо понимаете, что только фотокарточка и служила
бы счастливым воспоминанием. А здесь без подписи, можно быть и крутым
пацаном и очки целы.

Одессит

>>А какие сливки оставались на пакете из-под молока в СССР?! А пенка
была какой толщины?! А какая вкусная простокваша получалась?! >>

xa-xa-xa, какая смешная ты, тетка. Поэтому у тебя, тетка, жопа ни в
какие трико не влазит, холесторол под 400 и артерии закупорены на 85%.

>>Будет тут еще всякая сопля зеленая (а еще женщина, тьфу на вас еще
раз) рассказывать, что было в СССР, а что нет>>

А в космосе и балете, нам вообще равных не было.

Ув. SS оfficer,
стараюсь на этом сайте о серьезном и серьезно не писать, но Вы своим
комментарием создали ложное понятие о некоторых вещах и тем заблудили
народ. Где и кто живет за 19-м авеню СФ или ЛА не знаю, и спорить не буду,
но вот миллионера можно свободно встретить и даже побеседовать, самим
миллионером кстати быть не обязательно, в спортклубе, на ракетбол, на
теннисных и гольф кортах, на встречах share holders и в респектабельном
ресторане. Не спорю, в некоторых случаях, хотя и это не факт,
разговаривать они с вами будут не на равных. Опять же, все зависит от
вашего собственного статуса. Но и это понятно, у каждого свое место в
жизни. С чего бы это миллионер приглашал к себе домой social security
officer? Вы например, к себе домой, тоже кого попало не зовете. Теперь
вот это: "Для любого туземца, кроме активистов Джуйки (которые деньги за
это получают), рефьюджи - это отбросы общества." К чему такое обобщение?
Ну во-первых, советую Вам выйти из круга общества работников Джуйки, что
это вообще за слово такое Джуйка, и расщирить круг друзей среди "туземцев".
Во-вторых, многие бывшие беженцы, очень многие кстати, сегодня
респектабельные люди американского общества. Есть люди которые работают в
оффисе мэра Нью Йорка, есть профессора в NYU и Princeton, врачи живущие в
Коннектикуте и владельцы real estate на Парк авеню. Если Вам нужны
конкретные имена, 'их есть у меня' :-), или читайте газеты и желательно на
английском.
Ну и последнее это вопрос к Вам. Что это за советско-стукачевское
выражение: "ваше заявление может быть отправлено в Social Security Service,
а там люди таких шуток не понимают. Они такие заявления воспринимают
слишком всерьез. Как я, например."? Вы, если хотите попасть в общество
богатых, не по понятиям живете, господин SS officer.

Одессит

Прибегает значит Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
- Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
- Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там
посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят
русские солдаты и едят японскими палочками маццу.