Поиск по автору:

Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.

Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору.
Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать
изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова.
Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника.
А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием
(по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание
антуража и пора переходить непосредственно к истории.

Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно
посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо
универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена
средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте
и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между
туалетами - 2 лестнечных проема.

Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда,
когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения
сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он
и не преминул сделать в туалете второго этажа.
В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с.
пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая
дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось
в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких
людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании.
Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился
пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу
нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело.
Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло
игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел
в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым
ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника
за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног
по двери туалета.
Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала
картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся
подчиненный".
Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе
под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева
Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны
приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс
уже просто не представляется возможным...

На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована
хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.

В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой
жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата.
Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по
части священного долга, решил провести психическую атаку на
уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик
филькиной повестки "с вещами".
Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое
впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке
дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое
медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать
скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно,
глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару
чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет.
И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили
меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже
нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака
мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком
двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками
сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5
минут я снова бодр и весел.
Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось!
Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются
- вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом
перезванивала, узнавала выжил ли я.
Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а
помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и
любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и
грозными голосами спрашивают:
- Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь?
Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.

Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.

Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.

В интернет периодике часто пишут ТАКОЕ, что потом так и хочется читать,
читать, читать...
Вот и сегодня Утро. ру порадовало следующим пассажем.
http://www.utro.ru/articles/2001071903144025518.shtml

выглядит это так:
"Однако судьба избавила режиссера от участия в последнем судебном
процессе. В ночь на 2 ноября 1975 года его зверски изувеченное тело было
найдено на пустыре в нескольких километрах от Рима."

Действительно, что там смерть и зерское изувечивание по сравнению с
судебным процессом!

Это я, мадам, любя…
Да не вас, мадам - СЕБЯ!

В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой
жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата.
Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по
части священного долга, решил провести психическую атаку на
уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик
филькиной повестки "с вещами".
Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое
впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке
дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое
медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать
скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно,
глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару
чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет.
И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили
меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже
нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака
мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком
двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками
сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5
минут я снова бодр и весел.
Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось!
Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются
- вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом
перезванивала, узнавала выжил ли я.
Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а
помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и
любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и
грозными голосами спрашивают:
- Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь?
Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.

Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

Если ты с утра в кровати
Вспоминаешь чью-то матерь,
Это значит, что будильник
Разбудил тебя с утра,
Очевидное похмелье
Не хреново отразилось
На способности к движенью
И желанию попить.
Поздно тут сопротивляться,
Лучше уберечь свой имидж
И побрить то, что являлось
До сих пор лицом твоим.
Не смотри на то, что гнусно
И похмельно смотрит рожа.
Лучше просто попытайся
Привести ее в порядок.

С суровой складкою на лбу
Сегодня в спальню я войду
Сверкнув очами над тобой,
Откашлявшись для настроенья.
Скажу тебе я: «Зайчик мой!
Я собираюсь съесть варенье!»

Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом
бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они
прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных
атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно
чистую фирмочку.
И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма
активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее
уставными документами.
Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой
высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь
успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР
ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять
деятельность такой фирмы?

Это какою надо быть сволочью?!
Это же кем вообще надо быть?!
Чтобы так поступить со мною,
Чтобы такого меня не любить?!

На свою судьбу я не ропщу,
Нет бессмысленней занятия на свете,
Но я думаю, что в случае встречи,
Я ее живой не отпущу.

Решительные люди напрягают -
От них нестабильностью так и веет.
Ведь если они проблемы решают,
То значит они проблемы имеют.

Я знаю, не стремишься ты к любви.
И любовью тебя я тревожить не буду.
Но все же, если есть чем, поищи
Путь к сердцу моему через желудок

Поломались ноги и руки,
Повыламывались суставы.
Под глазами подобные туче
Расплываются фингалы.

Нет, наверно, не все так плохо,
Ведь в живых мы остались с тобою.
Но, пожалуйста, больше не будем
Верховой заниматься ездою!

Геологическая партия выехала в дикие степи, где золото моют в горах, с
целью выяснить - что в степи делают горы?
Решено было денег с собой брать только на дорожные нужды дабы уберечь
финансы геологической партии от возможной дематериализации. Деньги же
должны были преодолеть немерянные расстояния при посредстве телеграфа.
Деньги телеграфом двигаются быстро, поэтому с их отправкой никто не
спешил.
И вот дикие горные степи, в которых моют золото темные личности,
дополнены геологической партией, в которой уже давно идет обсуждение
вопроса: "Канибализм - миф или он ща как станет реальностью?"
В смысле, геологи на поезде опередили центр, пославший их, точнее они
прибыли раньше денег. И вот в этих диких степях они живут вокруг
телеграфа в ожидании финансирования собственного существования.
Телеграммы в центр со слезными мольбами не помогают, и не помогают уже
не первый день.
Когда финансовый кризис окончательно лишил их надежд на выживание,
последние копейки завалявшиеся в карманах были конвертированы в
последнюю телеграмму:
"Вашу мать вскл Беспокоит отсутствие денег тчк"
На следующий день деньги пришли.

Уверенной рукой я волосы приглажу,
Помчусь вслед за тобой, и мне никто не скажет,
Что мне уж не догнать тебя такую нужную,
Всю из себя зеленую, и очень-очень длинную.
Я знаю наперед, другую ждать не стану я,
Ты самая прекрасная! Ты самая желанная!

Ты пойми, мне не просто бежать
С коньяком и букетом цветов.
Ты постой, говорю, твою мать!
Электрических мать поездов!

Листая темные души своей страницы
Не увлекайтесь слишком глубоко.
Так можно запросто в себя влюбиться,
А так любить, как ты достоин, нелегко.

Сан Санычу
посвящается

Нет! Начальника мы любим!
Любим всю его родню!
Но мы это фигурально
И покуда он не слышит…

Исполнять после общения с начальством в тихой доверительной обстановке

Хорошо только там где вас нету,
Эту истину вы прочно усвоили,
Но вопрос то стоит не об этом,
Я вот думаю - не от того ли
Хорошо только там где вас нету,
Что вы там еще не бывали?

Нет, мне мучительно не больно
За бесцельно прожитые годы.
Но я не скрою и обиды,
Что быстро так они прожиты.

Давай искать компромиссы!
Отринем противоречья!
Не бей ты меня по морде
Тогда я не пострадаю!

История проста, как веник, и достоверна абсолютно.
Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке
метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и
положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь.
Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно.
В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд
повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая
зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые
всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль
"Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)"
Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза.
Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже
проследили за жестом указующим.

А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это
был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.

PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У
меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их
услугами:)