Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.
Теперь история.
Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф!
А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы.
Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"
Рассказчик: Нина
20.02.2019, Повторные анекдоты
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
1
20.02.2019, Остальные новые анекдоты
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть
6
03.02.2008, Новые истории - основной выпуск
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
2
16.11.2007, Остальные новые истории
Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))
15
04.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
1
04.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
2
04.09.2007, Новые истории - основной выпуск
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над
молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы.
Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему
боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски
красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем
присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им
интересно че будет.
Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца
только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь
твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый
"офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно
идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!"
вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает
замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает
для театрального эффекту.
По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам
не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его,
спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное
дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал
признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим.
После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями
приняли в полк.
молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы.
Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему
боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски
красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем
присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им
интересно че будет.
Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца
только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь
твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый
"офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно
идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!"
вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает
замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает
для театрального эффекту.
По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам
не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его,
спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное
дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал
признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим.
После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями
приняли в полк.
3
04.07.2007, Повторные анекдоты
к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?
25
03.03.2007, Остальные новые истории
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
11
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Мы на скалистые горы взойдем.
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.
Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.
Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.
Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.
Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…
20
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Прости меня, пожалуйста.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.
Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.
Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.
Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.
Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.
19
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я не могу не любить,
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.
И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.
Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.
Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.
И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.
Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.
Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.
18
текст удалён
15.02.2006, Остальные новые истории
Про Эльдорадо.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.
8
14.01.2006, Повторные анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
12
23.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."
23
13.12.2005, Повторные анекдоты
В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина
20
21.09.2005, Остальные новые истории
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж
среди ночи конкретно будит меня
- Нин, а Нин!!
- м-м-м-м!
- Нин, а Нин!!
- Что?
- К чему снятся дети?
- ?!?!
- Трое!!
- ?!?!
- (с ужасом)Девочки!!!!!!
среди ночи конкретно будит меня
- Нин, а Нин!!
- м-м-м-м!
- Нин, а Нин!!
- Что?
- К чему снятся дети?
- ?!?!
- Трое!!
- ?!?!
- (с ужасом)Девочки!!!!!!
27
16.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»
Проект «Дети пишут Богу»
26
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.
13
08.03.2005, Повторные анекдоты
Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.
8
28.01.2005, Остальные новые истории
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины
поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый
голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк,
дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических
заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка
впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и
закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому
времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим
депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы,
пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать
свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у
меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все
анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за
телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще
немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый
голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк,
дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических
заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка
впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и
закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому
времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим
депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы,
пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать
свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у
меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все
анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за
телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще
немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
23
21.12.2004, Остальные новые истории
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует
результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших
женщин нет. Хотя почему увы?"
результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших
женщин нет. Хотя почему увы?"
19
01.12.2004, Злободневные анекдоты
После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа
была присуждена канадским фигуристам.
была присуждена канадским фигуристам.
1
01.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
10
25.08.2004, Остальные новые истории
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую
за 28 лет победу наших академических гребцов:
- Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не
пройдет какое-то горное животное, не помню, какое.
Мой сын (мрачно):
- Это он про слонов так говорил.
за 28 лет победу наших академических гребцов:
- Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не
пройдет какое-то горное животное, не помню, какое.
Мой сын (мрачно):
- Это он про слонов так говорил.
11
18.07.2004, Повторные анекдоты
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из
органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник
его и так много!
Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя,
через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ.
Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они
очищают кровь от токсинов.
Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!!
Тишина...
Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник
его и так много!
Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя,
через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ.
Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они
очищают кровь от токсинов.
Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!!
Тишина...
Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
16
14.07.2004, Новые истории - основной выпуск
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
Нина
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
Нина
7
12.03.2004, Остальные новые истории
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались
очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный
порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край
дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а
тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок
А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было
предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500
презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек.
Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает:
- Бордель открыли?
На что народ чесно ответил:
- нет кино снимаем
- про Казанову?
- Нет про войну!
очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный
порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край
дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а
тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок
А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было
предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500
презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек.
Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает:
- Бордель открыли?
На что народ чесно ответил:
- нет кино снимаем
- про Казанову?
- Нет про войну!
36
15.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!
5
14.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Ниночка
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Ниночка
4
06.05.2003, Остальные новые истории
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!
8
11.09.2002, Остальные новые истории
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам,
ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье
лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях.
- Что, говорю, цветами торгуете?!
- Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер.
Проклятые евреи захватили власть, завод продают,
город продают, работы нет, евреи... то... се...
Я говорю,
- Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство -
все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое.
На весь город три бабки осталось.
Мужик подумал и говорит
- И евреи уехали, и все равно плохо...
ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье
лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях.
- Что, говорю, цветами торгуете?!
- Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер.
Проклятые евреи захватили власть, завод продают,
город продают, работы нет, евреи... то... се...
Я говорю,
- Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство -
все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое.
На весь город три бабки осталось.
Мужик подумал и говорит
- И евреи уехали, и все равно плохо...
49
09.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!
8
08.07.2002, Остальные анекдоты
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!
46
28.03.2002, Остальные новые истории
Первое утро после свадьбы,
Невеста стоит у окна,
Водит пальчиком по сктеклу
И говорит:И зарплата у тебя тоже маленькая как будем жить дальше, не знаю,
Невеста стоит у окна,
Водит пальчиком по сктеклу
И говорит:И зарплата у тебя тоже маленькая как будем жить дальше, не знаю,
28
06.03.2002, Остальные анекдоты
Максим Галкин в телеигре:
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни
100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни
100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан
26
К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли
"мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную
композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.
Нина
"мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную
композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.
Нина
3
К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г.
/А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть
/в паспорт? Там как бы написано.
Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все
правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как
такового нет, только для заграничных поездок.
Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке,
выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А
как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на
регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по
базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.
Нина
/А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть
/в паспорт? Там как бы написано.
Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все
правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как
такового нет, только для заграничных поездок.
Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке,
выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А
как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на
регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по
базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.
Нина
1
К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть,
называется boghvete и продается в специальных экологических /
вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и
даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно,
об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно
продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не
надо, качество хорошее. Приятного аппетита!
Нина
называется boghvete и продается в специальных экологических /
вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и
даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно,
об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно
продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не
надо, качество хорошее. Приятного аппетита!
Нина
1
23.03.2001, Остальные анекдоты
Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!
26
18.02.2001, Остальные анекдоты
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
32
25.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
3
21.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)
7
Нина (79)