Поиск по автору:

У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения

Я не могу не любить,
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.

И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.

Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.

Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина

Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.

Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА

Мы на скалистые горы взойдем.
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.

Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.

Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…

Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.

"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.

Прости меня, пожалуйста.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.

Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.

Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.

Максим Галкин в телеигре:
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни
100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан

Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."

Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!

Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))

Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.

Первое утро после свадьбы,
Невеста стоит у окна,
Водит пальчиком по сктеклу
И говорит:И зарплата у тебя тоже маленькая как будем жить дальше, не знаю,

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

Старый, добрый анекдот:
приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена
дверь, а он ей:
- КАБУЧА!-и падает "замертво".
Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила.
А сама по словарям - искать перевод ентого слова.
В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА".
Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.

Идет гинекологический осмотр в одном университете.
Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н".
Гинеколог: - А что это такое?
Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде,
и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся
любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква
отпечаталась.
Заходит следующая. На груди "О".
Г - Это что?
С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше)
Входит следующая. На груди "К".
Г - Что это?
С - Мой друг учится в Кембридже......
Следующая. Буква "М".
Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!!
С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.

Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) :
- Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?!
- Не будете учить химию - умрете под забором!

Много знать-мало спать.

Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю
их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы
говорит устроителям гастролей:
- Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем.
- Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только
выступайте.
- ОК.
Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc.
Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука:
- Раз-раз...
Из динамиков разнеслось:
- Адын-адын...

Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей
тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него
выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах.
Партизан, понимающе так:
- Дас ист кольд?
Hемец, отчаянно:
- Ага! Замеpз на хpен!

Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит:
- Kто еще с невестой не спал?
Поднимается паренек в очках:
- Я!
- А ты кто?
- Kак кто? Жених!

Золушка спрашивает Фею...

Мужик пришел...

Рождению моей дочки я обязана...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!

Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)

Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит
в восхищении:
- О-о, Кикассо!
Услышал его рядом стоящий мужик и поправил:
- Не Кикассо, а Пикассо
А первый опять:
- О-о, Кикассо!
Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз.
Наконец, когда второй опять сказал первому:
- Не Кикассо, а Пикассо
Первый ответил:
- Иди в кизду!

Аптека. стоит очередь. Вбегает девица истошно крича:
- Пожалуйста, скорее, срочно дайте чего-нибудь обезболивающего!!!
- Вам, может быть, анальгин?
- Давайте скорее!
... На следующий день. Аптека. Очередь. Вбегает девица истошно орет:
- Срочно! Дайте чего-нибудь обезболивающего!
- Вам анальгин?
- А оралгин у вас есть?

Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам,
ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье
лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях.
- Что, говорю, цветами торгуете?!
- Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер.
Проклятые евреи захватили власть, завод продают,
город продают, работы нет, евреи... то... се...
Я говорю,
- Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство -
все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое.
На весь город три бабки осталось.
Мужик подумал и говорит
- И евреи уехали, и все равно плохо...

Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка

Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!

Немного жестокая народная пословица:
"Не тешься, что у меня денег нет - скоро и у тебя не будет."

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа
была присуждена канадским фигуристам.

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!

- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует
результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших
женщин нет. Хотя почему увы?"

"От винтаааа!!" кричал карлсон, разгоняя голубых

Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над
молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы.
Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему
боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски
красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем
присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им
интересно че будет.
Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца
только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь
твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый
"офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно
идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!"
вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает
замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает
для театрального эффекту.
По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам
не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его,
спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное
дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал
признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим.
После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями
приняли в полк.

Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины
поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый
голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк,
дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических
заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка
впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и
закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому
времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим
депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы,
пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать
свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у
меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все
анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за
телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще
немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.

Про Эльдорадо.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.

Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".

Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!

Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались
очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный
порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край
дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а
тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок
А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было
предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500
презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек.
Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает:
- Бордель открыли?
На что народ чесно ответил:
- нет кино снимаем
- про Казанову?
- Нет про войну!

Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую
за 28 лет победу наших академических гребцов:
- Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не
пройдет какое-то горное животное, не помню, какое.
Мой сын (мрачно):
- Это он про слонов так говорил.

Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.

Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!