Поиск по автору:

Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть

Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.

Максим Галкин в телеигре:
- А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни
100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой?
а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер
в - Суррогатный отец д - Тарзан

"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

Жена кричит мужу:
- Иди скорее сюда, сейчас по телевизору мастурбацию будут показывать!
- Не мастурбацию, ДУРА, а инаугурацию.

Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."

У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения

Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается
фразой: "Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"."
Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение -
М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней
Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти!
М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают
Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно
будет
Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть)
Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов)
Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки)
М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь
вообше
--------
я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все
зубы выдернет
Я (12:36:43 2/03/2007)))))
Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь
М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА

Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))

Первое утро после свадьбы,
Невеста стоит у окна,
Водит пальчиком по сктеклу
И говорит:И зарплата у тебя тоже маленькая как будем жить дальше, не знаю,

Я не могу не любить,
Твои я помню глаза.
Опять пытаясь забыть,
Я понимаю – нельзя.

И просыпаюсь в слезах,
Не зная, как дальше жить,
Я закрываю глаза,
Порвав любви тонкой нить.

Забыть тебя навсегда,
Начать другую судьбу?
На окнах снова вода
Ведет с кострами борьбу.

Любовь, беспечность, покой,
Пожары боли во мне
Я не забуду с тобой.
И буду жить, но во тьме.

Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.

Старый, добрый анекдот:
приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена
дверь, а он ей:
- КАБУЧА!-и падает "замертво".
Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила.
А сама по словарям - искать перевод ентого слова.
В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА".
Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!

В доме нового русского.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Че, бля?
- Спи, бля, ЧМО, бля.
Нина

Господи, а Ты маму слушал в детстве? (Нина, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.

Мы на скалистые горы взойдем.
Послушай, там есть голубой водоем.
Там птицы людей не боятся. Замри.
С тобою мы будем гулять до зари.

Мы вместе идем по огромным лесам,
Мы руки возносим с тобой к небесам.
Не верь диким сказкам и злым чудесам.
Поверь в то, что есть. Прочитай по глазам.

Ты горный родник отыщи среди скал.
К ногам твоим ветер могучий припал.
Ты солнце улыбкой своей озарил.
Мы в небе парили, но ты все забыл…

Мальчик спрашивает маму -
- мама, а "голубой" это кто?
- та це ж урод сыне!
- не мама це не у рот, це в жопу!

Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в
11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта,
обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового
ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму
маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса.
Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли.
- Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша
ты.
В ответ звучит недовольное:
- блин ну когда ж я выросту!
Преподаватель:
- ладно поедешь на запас
ученик под дружный хохот
- пойду еще съем Несквик!

Прости меня, пожалуйста.
Ведь я тебя ждала.
Прости меня, прошу тебя.
Прости, что я ушла.

Ты извини меня, малыш,
Но я страдать устала.
Надеюсь, ты меня простишь.
Мы все начнем сначала.

Я понимаю, что опять
Я не права осталась.
Не надо думать и гадать.
Такая жизнь попалась.

Рождению моей дочки я обязана...

Мужик пришел...

Золушка спрашивает Фею...

Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) :
- Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?!
- Не будете учить химию - умрете под забором!

Много знать-мало спать.

Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю
их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы
говорит устроителям гастролей:
- Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем.
- Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только
выступайте.
- ОК.
Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc.
Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука:
- Раз-раз...
Из динамиков разнеслось:
- Адын-адын...

Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей
тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него
выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах.
Партизан, понимающе так:
- Дас ист кольд?
Hемец, отчаянно:
- Ага! Замеpз на хpен!

Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит:
- Kто еще с невестой не спал?
Поднимается паренек в очках:
- Я!
- А ты кто?
- Kак кто? Жених!

Идет гинекологический осмотр в одном университете.
Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н".
Гинеколог: - А что это такое?
Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде,
и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся
любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква
отпечаталась.
Заходит следующая. На груди "О".
Г - Это что?
С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше)
Входит следующая. На груди "К".
Г - Что это?
С - Мой друг учится в Кембридже......
Следующая. Буква "М".
Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!!
С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.

Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит
в восхищении:
- О-о, Кикассо!
Услышал его рядом стоящий мужик и поправил:
- Не Кикассо, а Пикассо
А первый опять:
- О-о, Кикассо!
Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз.
Наконец, когда второй опять сказал первому:
- Не Кикассо, а Пикассо
Первый ответил:
- Иди в кизду!

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!

- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

Секрет жизни в отдаче.

Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам,
ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье
лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях.
- Что, говорю, цветами торгуете?!
- Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер.
Проклятые евреи захватили власть, завод продают,
город продают, работы нет, евреи... то... се...
Я говорю,
- Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство -
все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое.
На весь город три бабки осталось.
Мужик подумал и говорит
- И евреи уехали, и все равно плохо...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!

Аптека. стоит очередь. Вбегает девица истошно крича:
- Пожалуйста, скорее, срочно дайте чего-нибудь обезболивающего!!!
- Вам, может быть, анальгин?
- Давайте скорее!
... На следующий день. Аптека. Очередь. Вбегает девица истошно орет:
- Срочно! Дайте чего-нибудь обезболивающего!
- Вам анальгин?
- А оралгин у вас есть?

К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли
"мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную
композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.

Нина

Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и
чукчу.
Центр управления полетом выходит на связь:
-Белка!
-Гав!Гав!
-Раскрой солнечные батареи!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!Гав!
-Проверь герметичность в отсеке!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил?
-Покормил, однако!
-Сам пожрал?
-Пожрал, однако!
-В туалет сходил?
-Сходил, однако!
-Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!

К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть,
называется boghvete и продается в специальных экологических /
вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и
даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно,
об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно
продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не
надо, качество хорошее. Приятного аппетита!

Нина

К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г.
/А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть
/в паспорт? Там как бы написано.

Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все
правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как
такового нет, только для заграничных поездок.
Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке,
выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А
как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на
регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по
базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.

Нина

Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм
другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить
настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе,
где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик
типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян!
ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!..."""
Я сползла по своему другу прямо на пол...

Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)

Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать...
друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же
и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер
короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода
девушка милым голосом отвечает:
- Европа+, слушаем Вас!
друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания
любимой песни спрашивает:
- А куда я попал?!
Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга
голосом:
- Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!!
Друг очень расстроился... и лег спать...

Чем дальше в лес - тем ближе вылез.

Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу.

Не тяните резину в долгий ящик.

10 лет Москва живу и все татары кроме я.

"От винтаааа!!" кричал карлсон, разгоняя голубых

Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара
(что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений
свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно -
бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период,
нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей
работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу
рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза
погоды на 105.7:
- Скорость метров - 3 ветра в секунду.

Немного жестокая народная пословица:
"Не тешься, что у меня денег нет - скоро и у тебя не будет."

Про Эльдорадо.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.

Нам татарам адекватно - что 2 по 3, что 3 по 2.

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа
была присуждена канадским фигуристам.

Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались
очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный
порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край
дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а
тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок
А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было
предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500
презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек.
Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает:
- Бордель открыли?
На что народ чесно ответил:
- нет кино снимаем
- про Казанову?
- Нет про войну!