Поиск по автору:

Встречаются двое заик!!!
1й- Спппорииим на 10$ чттто я ккупплю ппачккку сигггаретт
и ннне заиикнннусь?
2й- Спппориим!
Короче первый подходит к ларьку иговорит продавщице "ЛЭМ"
А та ему: Вам "синий" или "красный"?
1й- сссука!!!

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Террористы даже заложников отдали Кобзону, лишь бы он не пел.

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Больше всего в день выборов отличились власти Москвы, устроив
грандиозное световое шоу с водной феерией. Подобного москвичи не видели
аж с 1812 года.

Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости
съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались.
Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну
думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один
еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно
поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я
перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился
и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и
машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в
голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое
придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое
разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и
его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую
маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный
такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до
сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза
попал...

Ник.

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом.
Орал постоянно.
Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого
сочувствия, кроме "пошелнахуй", кошачий концерт не вызывал.
Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался
"наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал
глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался
вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень?
Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое?
Я выволок ЭТО из под стола и...
Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо,
попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один
жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая
иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели,
и был благодушно посылаем!
Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал
расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз
с краю, но на большее его не хватило...
Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!

80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Оставь одежду всяк сюда входящий!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

- Что вы о самолетах да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз
(если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще
по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать
классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием
по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного
произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть",
как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала
это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу,
вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели.
И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом
и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф.
И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая
практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его
разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так,
шепотом "Тебя! Тебя вызывают!".
Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди
этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно
возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то
выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит
рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать,
в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой
вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота!
Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая
математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик
был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили
на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках.
Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то
увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так
преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего
не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное
с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ:
"Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!"
Вторая сводная валялась по полу минут пять...
Ник.

Звонок по телефону:
- Але, это московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да.
- Отца Лифшица позовите.

Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html

Приходит мужик в бордель:

- Девочки есть?
- Нет.
- Пронушка есть?
- Нет.
- А что же тогда есть???
- Есть чисто енот...
- ...Ну ладно давайте енота...

На следующий день:

- Девочки есть?
- Нет.
- Порнушка есть?
- Да, есть клевая порнуха - мужик с енотом.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

тут целые опусы пишут, по заказу мегафона, и против билайна)
в ответ приведу услышанные где то строчки, афтар не я:

"что за звуки как из жопы
может, треснул телефон?
это Дима сэкономил -
перешел на Мегафон"

Ник, Стрелец

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова".
Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать
песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя"
и контрольную песню "Шика дам".

Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда-95 глючит...
- Эка невидаль! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!

Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по
связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой
старик.

Собственно рассказ:

У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком
неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал
застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи
вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в
близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив,
вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса,
застрелили.

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...

Что такое смешанное чувство
Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку.
Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе,
мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок
(ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу
его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."

Стоят солдаты. Подходит старшина.
- Рядовой Лисичкин, ко мне!
Лисичкин подходит. Старшина спрашивает:
- Лисичкин, что такое родина?
- Родина, это все - леса, луга, поля, болота...
- Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что родина, это моя мать.
- Рядовой Сидоров, ко мне!
Сидоров подходит. Старшина спрашивает:
- Сидоров, что такое родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется
летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые
инопланетяне....
Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать...
Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :

"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"

- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"

Ник, Стрелец

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3...
- А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган.
- Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких
будет!!!

Их нравы:

На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на
минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился
довольно сильным...

Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая,
сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно
закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный
диалог:

- Hi!
- Hi!
- How are you?
- Fine! And you?
- Just fine...

Пресловутая американская вежливость.

Ник

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно,
названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и
будет называться по английски, разве что написано название будет
латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название
банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский
язык?

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Печник в деревне все умеет делать.
Приходит к нему бабка:
- Милок, помоги. Дед по ночам храпит, спасу нет.
- А ты раздвинь ему ноги и тогда все будет нормально.
Проходит неделя, бабка опять спешит к печнику:
- Большое тебе спасибо, дед перестал храпеть.
Объясни только мне неученой что же произошло.
-Не знаю как по-научному, а по нашему печному все просто -
когда раздвигаешь ноги, яйца падают и тяги нет.

история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля.
Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для
всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает
комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя
этой книги начальник типа министра спрашивает :
- через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья
на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет:
- через девять...
за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и
выдает правильный ответ:
- через 3 месяца 3 недели и 3 дня...
герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный
перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в
бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они
периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через
кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли
от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит:
- У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем
и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока
Россия пьет, она непобедима!

- Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать
неохота?
- Угу. Презерватив.

>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100
баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где
заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов
и ни центом больше. <<<<

Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает
нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в
российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок
продавать России?

История про "Пешего Татарина" навеяла.
Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из
начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией -
Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и
областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища
оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время.
Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с
просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий
с Лопатой уехал в область, будет через час.

Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему:
- Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя!
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Пенис! - тает во рту - а не в руках!!!