Поиск по автору:

Рэперы стареют до рэпердов.

Все люди какают. Как это неизбежно!

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

Споёмте, друзья! И сопьемся, друзья.

С кем поведёшься,
Тем и ушибёшься.

Любви все возрасты забавны.

9,8,7,6,5,4,3,2,1, ба-бах! - 123456789-я серия "Ну погоди", о бабах.
http://aforizmi.nartod.ru

Все сидят у мониторов,
Не работает никто
И, страдая от запоров,
Смотрят с порно еб-кино.

Гулящие, кокетки, стервы, шлюхи...
Да все они по сути просто суки.
Оголены их ноги, шеи, руки...
В дерьме они по уши, словно мухи.

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

В честь какого зверя была придумана эмблема партии
единососов?

Жил круглый стол у нас в семье.
На нем мы вЫрезали - "Е".
А стол ругался и скрипел:
"Я ж не береза! Беспредел!"

В старости склероз - это счастье: каждый день как бы рождаешься заново.

Американка: «Главное не отдаться даром!»
Француженка: «Главное не отдаться поздно!»
Россиянка: «Главное не отдаться!»

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

Дженифер Попес.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...

Будут ли клонировать рубль?

Научиться остроумию легко. Достаточно осознать, что живым из глубин
жизни еще никто не выныривал.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со
сметаной.

Графоманы! Не пишите больше! Тары нет и не будет!

Просто обарбинеть!

- Он несгибаемый!
- Что – очень мужественный?
- Нет, согнуться не может: радикулит.

У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку
косила, чтоб всем придуркам нравиться.

Если стукнуть палочкой по лбу дирижера, успех концерта обеспечен.

(пародия)
Зажать себе рот рукой, чтоб даже губы немели.
Смотреть, как играет душ под музыку труб и кранОв.
Бог-секс подшофе на уши нарежет лапшу с похмелья
И так залабАет скрипку, что туш потечет с глазОв.

Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".

Курица: "Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух,
окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа".
Цыплёнок: "Между прочим?"
Курица: "Ну да, папой он стал действительно между прочим".

В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит
(вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства,
горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной
принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни
выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни
инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с
биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И
если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии,
то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого
же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только
бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то
должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда,
спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него
ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его
будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана?
Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть
придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть
обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-кс...

Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он
всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском
языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в
состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку:
"Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

Нефтегазов Медведь Путинович.

- Как соблазнить Снегурочку?
- Да никак.

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И
захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж
выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у
каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от
мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал
он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они
разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают).
Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил,
да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем.
Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные
стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А
вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не
нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек
да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в
песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не
видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали
в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех
самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.
P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию,
особенно в брачный период) – реальный факт.

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

Дефлорация литературы.

Праздновать 8 марта мужчины начинают обычно уже 4 марта.

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

- Приведите пример сложного.
- Бутылка.
- Приведите пример простого.
- Выпитая бутылка.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".

Из какого места рождаются бюрократы?...

Сладкий путинг.

- Скажи мне, Бог, что будет со мною после твоей смерти?
- Не дождешься.