Поиск по автору:

Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа.
Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты -
посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в
головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из
головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты.
Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно
отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов,
должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми
цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на
180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в
результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и
выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном
направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на
колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда
самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и
затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и
не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

Он полюбил ее с первого взгляда; а со второго разлюбил.
http://proza.ru/texts/2008/05/31/108.html

Стукну по макушке - не звенит
Стукну по затылку - не слыхать.
Что-то в голове моей гудит.
Полетели мысли отдыхать.
(пародия на известный стишок Н.Рубцова)

В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем,
бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы
это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала
режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в
потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи.
Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После
такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд
вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде
катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...

- Верите ли Вы в Бога?
- Обычно нет. Но иногда да.

Мне полцарства не надобно; мне бы царевну...

Не отдадимся старости на милость.
Закончим жизнь на пике острия.
Пускай забвение и божия немилость,
Зато мы клизмам не достанемся тогда!

В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна
сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При
этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему
когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил:
"Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему
ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый
череп".

- Вы не писатель! Это даже коню поятно!
- Значит, Вы с конем вполне пара.

Толкай не толкай, но Россия вперед
Степенным зигзагом, как прежде, идет.
Не прыгай на рельсах! Ее паровоз
Газпромом заправлен надолго, всерьез.

У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до
поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит
и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении
правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где
тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть
Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная
любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу
в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не
советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом
прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до
хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают
читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она
вредна, хотя в ней идея присутствует.

Илья Муромец поженился со Змеем Горынычем. Змей отложил в гнездо яйцо.
Муромец спрашивает: "А ты не мог бы отложить не одно яйцо, а десяток?
Тогда бы Русь была непобедима! ". – "Извини, Илюша, не могу. Это –
последнее; ведь остальные 99 штук я у татар недавно отложил".

Птеродактили это окрыленные динозавры.

Объект залапанных желаний.
Путана. Шлюха. Просто лядь.
Она в постели коммуналки
Учила дедушку летать.

Достоинства он мерил в сантиметрах...

Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот
что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом
колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И
желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход -
там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну
размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства!
Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве.
А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко
приказы любви...

Поцеловал принц спящую царевну. И она проснулась! Он испугался и убежал.

Диалог это просто два монолога.

Поэт не крал себе кораллы.
Он Кларе вдохновенно врал.
На склад резиновых изделий
Он двадцать лет назад попал.
Поэт украл две тыщи сразу.
Хотел их в дело применить.
Но срок храненья (вот зараза!)
Убил поэта. Как тут быть?

Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате
этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим
угаром и физиологическим импичментом...

Правильность мыслей в том, что они есть.

Шиш стране! Она уж не родная.
Распродажа леса, нефти, рек...
Я другой такой страны не знаю,
Где так жалок был бы человек.

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Олигарх жирует. Он хозяин
В необъятной жадности своей.

Всюду жизнь в неволе; дури много.
Миллионы гибнут каждый год.
Молодым – наркотики и водка,
Старикашкам – хрен и огород!

Всю клоаку глазом не обшаришь,
Не увидишь новых городов.
А словечко гордое "товарищ"
Стало шуткой дятлов и ослов.

Мы теперь как будто бы не дома.
Превратились в черных и цветных.
Мы с друг другом вроде незнакомы,
Нет в стране ни близких, ни родных.

За столом мы жрем как поминках.
По заслугам каждый награжден...
И Газпрома буквами нам писан
Всероссийский "медведев" закон.

Все в стране – параша и отрава.
Бандитизм повсюду - там и тут.
Бюрократ теперь имеет право
Обокрасть любой почетный труд.

Над страной вонючий ветер веет.
С каждым днем все пакостнее жить.
Здесь никто не пашет и не сеет.
Секс и бабки все хотят любить.

Мы свою историю забудем.
Нам не строить нужно, а ломать.
И совсем мы родину не любим,
Ведь она нам мачеха, не мать.

Широка страна совсем чужая.
Процветают сволочь и дурак.
Я другой страны еще не знаю,
Где такой творился бы бардак!

Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и
начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал
депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную
позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей
захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию,
объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом
он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал
петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о
свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над
инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в
кусок дерьма.

Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость.

Глажка с стиркой не беда,
Но идут, идут года...

Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских
квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне
преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его
густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному
телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не
патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного
задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте
палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ.
Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок
управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от
греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", -
возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог.
"Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", -
по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно
выпучивая на него глаза, отвечаю я.

Что касается глупых блондинок, то глупые брюнетки им просто завидуют.

Люди ходят в унитаз
Ежедневно и не раз.
Но совать туда свой глаз
Может только говн...лаз.

Конь любил Кобылу. Кобыла не отвечала ему взаимностью и вечно над ним
ржала. И он ржал в ответ. Зачастую любовь делает из нас юмористов...

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".

Дорогая, купи сигареты!
Ну, скорее! Беги в магазин!
Я лежу на диване с газетой
И вставать сейчас нету причин.

Фригидные женщины? Выдумка импотентов.

Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь
занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00.
Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял
до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу.
"У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как -
неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не
читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не
правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".

Его IQ никак не подымался...

Афоризм всегда лучше повести, т. к. читатель не успевает заскучать.

С трибуны громко, громогласно,
Она сказала: "Все - козлы!".
И стало всем предельно ясно:
Ее спонсируют ослы.

Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы
рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким,
в глобальном смысле. Вот такая грустная история.

Человеческая ДНК на 90% совпадает с ДНК свиньи; это научный факт. А
выводы из этого факта каждый делает сам...

- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет, это не Евпатория.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория?
- Нет. Это психбольница.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет, это не Ленинград.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Придурок! Такого города давно уже нет.
- Алло! Алло! Ленинград? Ленинград?
- Нет. Это морг.
- Извините, не туда попал.

Мой нимб мне давит, но почему-то он плющит головы у других.

Жили-были мальчик и девочка. Снаружи они были взрослыми, а внутри
младенцами. Он шептал ей в ушко нежные слова, а она моргала порочными
глазками, прислушиваясь к тонким материям своего сердца. Он
демонстрировал ей свой потенциал, а она ощущала невесомость в грудях.

Я разделся, лег с ней рядом и забыл, что мы в эфире...

Тонкие шутки пролетают сквозь мозг читателя, не причиняя вреда.

Взглянув на девы попку,
Сокрытую в штанах,
Почувствовал он сразу,
Что вовсе не монах.

Во двор вышел немецкий мальчик. В коротких серых штанишках на лямочках.
Чистенький. Аккуратненький. Умытый. Вынул из пакетика совочек и стал
сосредоточенно пересыпать песочек. Вообще-то ему было скучно. Тут во
двор вышел русский мальчик. В рваных бардовых шароварах на резинке. С
соплей и грязью под носом. Расхристанный. Не мытый. Взял совочек из рук
немчика и стукнул им его по башке. И стало не скучно...

- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Смелые раздеваются; застенчивые идут к компьютеру...

И вдруг писатель понял, что все ранее написанное никуда не годится. И
захотел, как Гоголь, уничтожить свой труд. Он облил компьютер бензином и
поджег...

Жил-был на свете сердцеед с б на конце...