Поиск по автору:

мнимая мимика

Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.

В оправдание журналистского цинизма.

В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости
в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если
новостей нет - втык от главреда.

И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и
покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать,
хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую...
Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины
всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо!
Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком:
УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!!
Немая сцена.

Захожу я как-то в лес
Слышу кто-то плачет
Вижу рыжик с валуем
Белого хуячат

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы
усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны
неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и
говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

Еще одна на тему жерналистов:
http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html
"В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и
отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов
ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.

27 часов в сутках!!?? Оригинально :)

Объявление:
"В музыкальный коллектив Олега Газманова требуется клоун умеющий играть
на бас гитаре"

: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может
потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине).
Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта.
В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно
нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все
остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все
дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда,
наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого
"героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти
и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более
женщинам-водителям...
: Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова.
Нагадил и радуется,как дурак.
: Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.

Буквально вчера.
Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от
"Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано
"Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя
спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за
шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде.
Как говорится, русский он и в Африке русский.

История о развращенности сознания советского человека (развращенность
бывает и такая).
Дело было 10 лет назад, служил я Родине, служил, пока не надоело.
Слег отдохнуть в госпиталь. Да не тут то было, бдительные эскулапы
отправили служить таперича на пищеблоке, поднеси - отнеси и все такое.
Послали разгружать снедь всякую и тут я узнаю, что многое из скудного
рациона ранжируется на "офицерское" и "солдатское". Вот ведь до чего
додумались! Рагружаем, а тетка доверенная следит-считает и интересуется
между прочим у меня:"Боец, а яйца-то офицерские али солтадские?"
На что я не смог не ответить, что конкретно эти - куриные. За сим
леченьице мое и прекратилось.

Знаете, чем отличается стол от стула?.. Стол - это "до", а стул -
"после".

Папа пришел на работу пьяный.
... скандал в Ватикане...

Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе
привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе".
Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу.
Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не
нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к
соседке, и оставляет до утра гориллу у нее.
На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после
командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и
уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера
своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром
встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."

Советские времена:
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это.
Наши дни:
Прошла зима, а как же лето?
За взятку будет Вам и это.

Николай

Всероссийский съезд дворников.
Заседание одного из круглых столов.
Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван
Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с
переводчиком".
Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за
трибуну, мальчик естественно рядом
- Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй!
- Как мусорить так все, а как убирать, так некому!
- Пиздец я хуею!
- Ужас он взволнован!

Услышал я эту историю работая в одном морском бюро.
Было написано важное письмо Главнокомандующему ВМФ. Письмо
действительно важное, за подписью руководителей фирмы, отослано в Москву
не просто так, а фельдъегерем... Который вернулся обратно с этим же
письмом и объяснил, что его (письмо) вернули обратно без указания
причин. Ну, решили отцы основатели, здесь какая то ошибка и отослали
депешу повторно. Все вернулось опять таки без всяких коментариев. Тогда
было решено поехать в столицу лично руководителю и все выяснить самому.
С огромным трудом пробившись на ковер к Главнокомандующему он ессно
вопросил объяснений. Посмотрев на злополучное письмо Командующи криво
ухмыльнулся и заявил:
- А это не мне - не по адреу так сказать...
- ???
- А Вы посмотрите внимательно кому Вы написали.
Директор пригляделся к "шапке" письма; там было означено:
"Гавнокомандующему ВМФ"...
Типа машинистка прикололась.

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас...

Рожденный ползать летать не сможет,
А сможет ползать - и только РАКОМ!!!

Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке
и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда-
еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна
проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают:
"А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?"
-Я ее вы@бу
???
-Потом я вы@бу свою горничную.
???
-Нашу горничную вы@бет мой папа
???
-Папа вы@бет маму
???
-А мама трахается с шофером
???
-А эта падла сегодня мою кошку переехал!

Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть
малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'.
Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю
беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже
в военном фраке мышиного окраса.
А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы.
Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась
часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка,
которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего
конструктора'.
Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании,
суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском
Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя
'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на
пенсию.
А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота,
выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.

Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый
интересный.

Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия,
последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом.
Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но
осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь
шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход
в море!
И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать
одновременно.
- За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне
в затылок рикошетом от переборки.
- Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск...
- Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку
к Находке - рыбу половишь!
- Тарщ капи...
- 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале.
О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'!
Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое
обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским
меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно
пошли очень быстро. Но недолго...
Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея:
- Долго под Находкой шкиряться будем?
- Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он.
Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира
Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения
домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...

Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не
Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком
разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о
невозможности выполнения боевой задачи.
Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти.
Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его
палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но
выглядевший как 'Попал'.
Таким он и оказался.
Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца
был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были
бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов
у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с
питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только
сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец
(неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта,
умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в
какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым,
как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение:
'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'.
База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену
'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке'
- почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А
тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы?
Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у
команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем,
который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою
еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана
убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а
военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя.
Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом
мостике и вел журнал наблюдений:
- 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям.
- 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи,
бортовой 17.
- 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы.
- 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной
разведки.
- 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'.
Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон
Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'.
Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его
имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'.
Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали.
Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод
раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот
полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный
улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же
предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со
страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' -
боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана.
И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки
вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от
рук соплеменников'.
Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно,
но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне
солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими
лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под
'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с
ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е
затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский
'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как
топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники'
сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и
задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему
май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец,
чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали
отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не
летал:
Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за
фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через
тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона
Перманна к новым приключениям...

На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и...
чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии
и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для
американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся
правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил
бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все
летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью
за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то
'кинут' по - крупному.
Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти
вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее
проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный
ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и
весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах,
пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в
колонну по - одному, вперед марш! '
И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и
предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей.
Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и
крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим
начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла
семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский
авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и
скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и
двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав
десятого, которым был 'Кирк'!
- Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат.
- Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных
водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте
их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо
обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'.
Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым
ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в
спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра.
'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней.
Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.

'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.

Гордон, правда - интересные были времена?!

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A1589

Читаю я тут прайс-лист одной компании, торгующей всякими
сапогами-кокардами-камуфляжами и вижу следующее:
...
11.8 Курвиметр 85 руб
11.9 Линейка офицерская 16 руб
11.10 Лопатка саперная "Азарт" 325 руб
11.12 Наручники шарнирные "Нежность" 305 руб
11.15 Палка резиновая "Аргумент-2,3" с боковой ручкой 300 руб
...
Смешно?

Эх! празники...
Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает
названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ...
Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум
разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить
креатив:
- Пельмени "От Морозки"
- Стервятник
- пельмени и блинчики "Криогеники"
- пельмени "Соя Космодемьянская"
- "Фарш Турецкого"
- БлинКом,
- Дарьял-пельмень,
- КотЛета - ПесЗимы...
- вкуШняжка
- детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд"
- молодые мозги
- Пирожки с ошейниками

Башкирия, стольный град Уфа.
Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи,
стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает
на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу.
Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни-
ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча
тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем
какой-то мужик повесился! Отец кричит :
- Нож не могу найти. Дуй домой.
Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе
повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика -
он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере-
кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро-
бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот
в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем.
В это время мать звонит врачам. Они ей говорят:
- Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь.
Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают:
- Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда.
Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады-
шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая,
а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и
кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен-
ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро-
де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его
пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про-
вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам,
забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали.
Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами -
они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от
мента добра не ищут!

Для российских пенсионеров вводятся новые льготы. Теперь им разрешено
переходить дорогу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки и
стоять под стрелой.

NikIII

У бабочки однодневки начались пятисекундные...

Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня
и очередей в магазинах все уже озверевшие.
Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки,
естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.)
Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся!
Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?!
Б: Выше!
Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет!
Все в покате.
Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста
(М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает!
Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К).
К: Оплачиваем проезд!
М: Ты чо, я ветеран!
К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай!
М: Да я в Афгане..!
К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН
КОЛОДЕЦ!!!
Помнят у нас великого уральского сказочника!

Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник,
И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку,
Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной,
Потащились к остановке, и пока переходили
вы слякОтную дорогу,
ржавый "Запор" вас забрызгал
с лужи мутною водою,
И прождавши минут 20 вы как следует замерзли,
Но пробралися в троллебус,
ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы
закрывающейся дверью,
А потом еще в добавок
вам на локоть наступили
(жлоб, что с верхней сполз ступеньки)
и какая-то бабуля
с непомерною тележкой
припи$дякала вас больно,
грязным колесом под печень
у@бала вас с укором
"что, мол , место уступи, чмырь,
ты немедля ветерану!"
И сопливый пионер, гад,
вытирает две козюльки
не стеснясь об ваш свитер,
и потом 2 остановки
вы пытаетесь пробраться
С воплем "мне мля ,надобно на выход!"
Непременно проезжая
Ту , которую вам нужно
Это значит удалася
Вам поездка на работу!

Плох тот вахаббит, который не мечтает стать вахаб-мегабайтом!

Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он
подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает
двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!

Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:
"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут.
Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин
спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"

На птичьем рынке-
-по чем попугай?
-300$
- че так дорого?
-он по французки говорит
-а этот,
-600
-что два языка знает?
- угу
- а за 900$ что на трех говорит?
- да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя

Ползающие орехи


Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на
одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной
улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем.
Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно
дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями
поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной
беседке.
Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из
вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День
незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться.
Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем.
Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей.
А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких
ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про
себя решили, что тема винограда будет продолжена.
- Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим.
- Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки.
Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе
появились две пластиковые бутылки.
Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал:
«Красота. Какой цвет. Чистый изумруд».
Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц
сидящих напротив не было видно.
Через минуту стаканы наполнили вином.
- Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим
орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные.
- А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей.
Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из
карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо
прихватил, чтобы было чем орехи разбивать.
Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города –
что может быть вкуснее.
Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола.
Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил:
«Все, я пошел домой. Извините, больше не пью».
Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а
сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они
решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не
пить.
Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи.
- Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне
пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо.
Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже
самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки,
и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом.
- Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток
виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под
орехом собираются. Вот я их и прихватил.
Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:

- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие
сопливые?

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

Идет жутко дорогое клиническое исследование...
пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство?
доктор осторожно - почему вы так думаете?
пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули,
сейчас всплывают...

Встречаются три подруги, начинают лясы чесать.
Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное-
это презерватив!"
Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!"
Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!"
?????
Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом"
????
"Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать.
А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку
выщибаю!!!"

Отсутствие у Вас судимости - не Ваша заслуга, а недоработка прокурора.

На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен
и говорит:
- Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!
- Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!
- Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы
без купального костюма стого запрещено законом!

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

ДУШЕВНОЕ.

О, сотня баксов! Вы уже - не бакс!
В карман небрежно Вас уже не суну!
Я Вас люблю, я думаю о Вас
И повторяю в мыслях Вашу сумму.

Из дневника Пьера Безухова-
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы,
но она так сжала ноги,
что треснули очки

Саакашвили сейчас превращается из законного президента в президента в
законе.

Автосалон. Российский стенд.
- При изготовлении этих автомобилей использовались новейшие российские
разработки: Штамповка газом, сварка взрывом, сборка трезвым!

NikIII

Об инженерах тех.поддержки
(подарили мне- расскажу вам)

Чисто выбрит, весь отглажен,
К заду телефон прилажен,
Не какой-нибудь там хер,
А дежурный инженер!
Не для смеха, не для шутки
Назначается на сутки
Чтоб в отсутствии начальства,
По прибытию того,
Заорать на всю контору
"Не случилось ничего!!"

Каждый человек - сам кузнец своего... оргазма!

Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру - коран.

Навеяно историей номер 14 от 9 апреля.

Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все -
молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям,
коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот,
ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник
при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов
постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому,
что такие тупые...

Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя
сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...

Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей, от страха
рукой, берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомня
ответ, спрашивает у преподавателя:
- А писло чесать надо?(оговорился бедняжка) Не растерявшись
преподаватель ответил:
- Чеши если поможет.

Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования:
- Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся..
Тут ее следователь прерывает:
- Бабушка не ебутся, а сношаются!
- Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся...
- Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются!
- Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю
сношаются, пригледелася Ябутся!!!

Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один
другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел
домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об
стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!

Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в
автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И
тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно
нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось
как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее
проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как
весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из
пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее
номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины.
Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет
выйти.

Во как бывает.