Поиск по автору:

Летит ворона...

Утро в лесу...

Отец уезжает...

Два водителя...

Одесса...

Звонок в дверь...

Новый русский...

Украинская ночь...

Хохол уехал...

Басня Крылова...

Летят ласточки низко над землей...

В грузинской школе...

Лежат мужчина с женщиной в постели...

Кобзон Иосиф зажигал...

Готовь буклет...

Сидят мужики на лавочке...

Приходит новый русский в салон...

Ранним утром мама с папой...

Мужчина предпенсионного возраста...

Курс...

Наводнение в деревне...

Пациент приходит к доктору...

Встречаются два мужика...

Февраль месяц...

Заходит людоед домой...

Новому русскому снится страшный сон...

В Москве осталось 30 % коренных москвичей...

Внук спрашивает у деда...

Мужчина в день получки пьяный возвращается домой...

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Пошли муж с женой на пляж, купались, а потом жена резко где то пропала.

Муж искал, пошел к спасателям. Те говорят:
- Будем искать, найдем свяжемся с Вами
Звонят через два дня:
- Есть две новости хорошая и плохая
- Плохая - Ваша жена утонула.
- Хорошая - мы на ней собрали пять ведер раков, приглашаем на пиво,
сегодня вечером!

http://doka-ua.com/

Не мое: подруга прислала. Да и не ее, по-моему...

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Во как!!!
:)))))))))))))))))))

Любишь кататься - люби и самочек возить!

Памятуя о фразе "Лучшее всегда враг хорошего", можно ли сказать, что
водка - враг пива?

Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер
начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот
история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из
принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил
анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)

Едут дочка (д) с мамой (м):
Д: Мам купи мне мороженное.
М: нет тебе нельзя.
Д: Ну купи..
М: нет у тебя будет горло болеть…
Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала…
Мама краснея выходит на следующей остановке.
Садятся сын (с) с папой (п):
С: Пап купи мороженное…
Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….

Я узнал,что у меня есть,огромная семья,
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,
Водко,пиво разливное,
Это-все мое радное,
Все на свети прет меня,
наркоман наверно я!!!:)))

Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги...
Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в
Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому
направлению.
Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в
Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и
по дороге пивка попьем...
С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или
района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже
мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить -
где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что
он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот,
елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня.
Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане.
Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами
пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать.
На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро
рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг
сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке
ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по
телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался
следующей электрички и доехал уже до конечного пункта.
Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо
срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла...
В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино
или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась:
правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...

Женщины и их автомобили.

Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4.
Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с
ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под
замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не
работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на
этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у
дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке
дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но
петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк
был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером.
Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки,
барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и...
Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ.
Занавес.

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!

Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".

В юридической фирме услугу "ликвидация фирмы" решено было заменить на
"ликвидация учредителей"

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
том, что название сие является общепризнанным среди
ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

Из известной песни про улыбку:

...Те кто часто любят,
Сорятся зазря...

Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят.
Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры
других рыбаков и нервные крики:
- А пошли бы все на #уй!
Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом,
второе из-за поломки уключины лежит рядом.
Рыбаки:
- Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет!
- А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!