Поиск по автору:

Человек по природе своей - дура!

Пусть в наступающем 2008 году, году мышки. Выпьем за то, чтобы хоть год
мыши и был удачлив, но и в квартирах дух мышей был поменьше. :))

Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь.
Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал
преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии:
”Почувствуйте разницу”.
Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил,
что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый
человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без
выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке
двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя
раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот
убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил,
что тележек для перевозки багажа:
1. Нет в принципе
2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен.
Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей
массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый
и неудобный ящик.
Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться
зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с
колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной
крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка),
в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом
уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете
ТУ-134-A3.
Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал
за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно
когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей
спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово
тебе говорю, Карпов”.
Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж
самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город
Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь
чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с
удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!!
Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами:
1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому
компьютеру).
2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой
площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке
получить)
В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего
примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно.
Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе
довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед
аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате
все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь
багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без
тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне
не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта:
”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют
мне сакральный смысл сего действа.
Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в
город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва).
Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие
с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице,
мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в
атмосферу.
На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и
более 5 минут мы не выдержали.
Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru
Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с
провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое
интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру
хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как
оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и
грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на
Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв
моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД
КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и
пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая
разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна,
что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и
девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями
и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат
к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По
сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что
зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут,
и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик,
площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают
какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое
кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе,
какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86?
Представили? А если он вылетает не один?
Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с
сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось,
зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я
почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а
посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся
искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв
глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата.
Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому,
что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что
неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А
какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности
ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и
оттаивает”.
Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я
провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...

История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной
из колоний где я отбывал наказание.
К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы
заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где
это приветствуется и связано это с определенными сложностями.
Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину
все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки,
а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не
было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три
мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у
нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот
дальше и история.
Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об
"уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два
прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку,
но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в
магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили
у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник
не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным
песком.
Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок
на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди
встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью,
радостный выходит через тамбур на выход.
Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек,
оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было
соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки
не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация,
особенно оперчасть очень его недолюбливали.
Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник
колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В
голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего,
а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия
льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и
никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу
положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство
прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке,
Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок,
зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно
мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе
руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок.
И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих
движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет
выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти,
обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего
демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем
без чьей либо помощи и удаляется.
Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно
проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось
без курьезов, но это уже другая история.
Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают
на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и
спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя
Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и
обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал
козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав
ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел".
При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним
опять, как и в прошлый раз ВСЕ...
Опять конфуз.

Фанат

Сегодня ехал видел рекламу МДМ Банка.
Большими буквами на белом фоне "Большая стирка". И ластик нарисован.
Хорошо еще не сразу стиральная машина..

Семечки - это губные мандавошки! :)

О названиях:

Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки,
чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или
можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья
мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже
с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на
две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…

PS.
А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится
ПИВО

-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой
комнате.
- Что он боится заразиться?
- Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора

5 стадий конопли

Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает:
Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи
слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут
в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня
мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ:
Сама пизда ты! - рифма и получилась."
На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне,
а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"

Новый слоган от известного турецкого производителя:
Разбуди в себе "Дуру"!

Выползает змея из конопли и думает
как она разговаривала до обкурки :
ку.ка..ре..ку не нето гав не нето
мяу не нето п .ш.шшшш. ш во

История подлинная. Вот вам хрест на пузе.
Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора
заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства.
Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение.
Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу
люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие
мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа,
девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti
ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку.
Два раза снаряд в одну воронку не попадает.
Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена
себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что
можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков!
P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!

Сидихин, Дивидихин, Эмпэтрихин.

Кульман.

Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов
плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет
говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его.
Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на
стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко
жим-жим.

Религия это опиум народа. (c)МАРКС
Идеология это героин [для]народа (с)NicK_

Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно
неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и
мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный,
приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не
скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в
славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче
нам с женой нравится.
И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а
ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно
проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером".
Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего
знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и
принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его
пейджер применно следующего содержания:
" Лишу девтсенности качественно и недорого".
Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз
на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и
повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того.
И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело
было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея!
Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия.
Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст:
"Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность
и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения.
Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного
нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати
любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть
такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам
всего лишь маменькин сынок.
Ждем. А в это время...
ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив
сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до
ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего
знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий
текст:
"Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ"
Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало
удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И
осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И
подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает.
Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа,
наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к
нам...

И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ.
Николай и ЕЛЕНА

Поево без порева - гониво!

Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей
к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных
брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что
старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений.
Вот о нем то и будет разговор.
Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась.
Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было
очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)).
Вот тут то все и началось....
Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат
(который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и
давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат
в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное...
Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок .
Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу
и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает
вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:)))))))
конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:)))
И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку.......
Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь
в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку
зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:))))
Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:)))
P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили.
Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся
на полу и умерал от смеха:)))))

Из самолета прыгают с парашютом, тренер кричит:
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты

Работал я как-то в театре.
Художником по свету.
Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...

Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной.
Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати,
основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост
(заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"):
- Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос!
В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя
по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос -
это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки,
поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое
впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика.
Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо
припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30
(!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал.
Жопа.
Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал,
устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и
лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки
вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли.
Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит,
начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног
плавно так уходит!
И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота -
метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в
зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля,
обходит владенья свои!
И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь
начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала,
что все у нас получится!!!" Пьяный же!
Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось
поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...

Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии
ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее.
Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?!
Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не
расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел!
В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом
вопрос: "А где занавес?!"
Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру
занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно
отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку,
и нечего сюда звонить вообще!
Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры
похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний.
Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера
был, а сегодня нет. Катастрофа!
Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у
нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В
дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки
выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в
костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям.
Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу:
нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме:
"Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается!
Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!

Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в
курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль
"Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера
пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня!
Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же
эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой
в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в
костюмерной...
НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом
говорили, что последние рядов шесть подсветил!
Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!

Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода.
Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!

у печоры у реки
где живут оленеводы
ловят рыбу рыбаки
чукчи водят хороводы

По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде.
Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень
принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то
обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно,
"член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ!
ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...",
накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.

По рынку ходит мужик и громким голосом орет:
- Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем
мире.
Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает:
- А чем это он новый, чем от остальных отличается?
- Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!

Умер Ростропович и видит: черти кладут Ельцина на рельсы.

Любите Хаттаба-Мать Твою!
--------------------------

И построил Хаттаб вернокупленных Басаевцев..
- Я ваша Аллах, Я ваша КамандЫр, Я ваша Мама!
Правда, Сиська у меня одна, так что сосать будете по
очереди!
-----------------
Хаттаб Акбар, Акбар Хаттаб!

Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит:
-Это что такое?
Солдат:
-Голова, товарищ прааорщик.
Прапорщик:
-Вижу, что голова, почему не убрано?

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Росссию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями
Распутина.

Шлимазэлэнд

Вспомнил мои далекие щкольные годы, 8-ой класс, 83 год. Был у нас
предмет под названием "Анатомия. Физиология. Гигиена" .

Мой приятель прделожил альтернативный предмет под названием "Астрология.
Физиогномия. Хиромантия". Всем очень понравилось....

-Изя, что ты делаешь?
- А? Я ослика ебу!..
- Ну ладно, только не кури!!!

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)

Мошки, блошки, мандавошки,
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!

Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки.
Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит,
слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не
может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает
размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому
хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает:
- А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж.
Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный",
говорит:
- Грозный?
- Неее... А! Вспомнила! Сараево!

Еще раз к вопросу о распиздяе.
Известно, что кротовина -- это дырка, оставленная в земле проползшим
кротом.
Что же тогда херовина?

Ходорковскому увеличили число сокамерников. Жить стало веселее!!

Лицo Украины - ее Президент.

14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам
"решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское,
Ленинградской области.
Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет
6-7.
- Ты сегодня футбол смотрел?
- Нет, а что?
- Да "Зенит" опять прос.ал.
- Кому?
- Да тихоебам каким-то камерунским.

В-общем погнали городские наших.

Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и
стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они
помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит
- Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость
вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана.
- Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к
Добрыне Никитичу
- Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и
через пару лет прийду.
- Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому
молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал...
И по резвому как довай собираться! Те аж офигели
- А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...?
- А че там думать??! С"#@%ваться нужно!

Только что прочитал на сайте www.rbc.ru

"После 12-летнего перерыва возобновились регулярные авиарейсы между
Москвой и Могилевом."

Очень своевременно!

А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей
повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул,
поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей,
недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по
переписке (привет моей корове Мурке!).
Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде
наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3
букв?

Россия - ЕвроАзия..
Русские - ЕвроАзиаты...
Кто же есть кто?
Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и
Азиат..
Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец...
Мораль - убей в себе самом Араба..

Николай

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
- Зачем он вам?
- В центре Минска поставлю...
- ????
- Ну, ему морду под Колумба сделают...
- ????
- Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было!

Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на
лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки
учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с
игрой в квейк…

Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге
спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в
ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно.
И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних
сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются
сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп
– закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое?????
темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода
капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не
вижу?

Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень,
Уфф, свет погас…

Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания

Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с
друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них
называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже
картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там
и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я
это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы.
Символично...