Поиск по автору:

- Если так дальше пойдет, у нас может возникнуть дефицит мозгов.
- Из-за утечки?
- Таки нет, из-за одубинивания молодых.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.

- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов?
- Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.

Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор.
Один прохожий говорит другому:
- Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.

После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии
Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало
ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им
будет всеми любимый народный генералиссимус.

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

- Моня, была ли для власти хоть какая-то польза от протестных митингов в
декабре?
- Таки да, Изя, власть смогла проверить готовность военной техники.

- Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
- Это почему же, Моня?
- Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в
Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать.
- Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Чем выше вертикаль власти, тем большую тень она отбрасывает.

- Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
- Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.

- Доктор, у меня впечатление, что я смотрю на мир через пленку.
- Розовую?
- Нет, серую.
- Хочу успокоить вас: это не пленка – это наша реальность.

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.

- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил - денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.

Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: За сколько? Дальше между ними идет переписка.
Студентка: За 5.
Профессор: Рублей или долларов?
Студента: Вы большой шутник, профессор!
Профессор: Станешь шутником, когда из тебя знания хотят высосать.

Сценка знакомства.
- Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.
- Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

Надпись на могильной плите сексота НКВД.
Он плохо рассказывал анекдоты, но хорошо их слушал.

Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера.
- А где же Путин? - спросил критик художника.
- Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .

Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге:
- Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру.
- Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

Только в начале 21 века невежды-европейцы узнали, почему Ближний Восток называется ближним, а не дальним. И что интересно, просветили их в этом, как и в случае с алгеброй, арабы.

Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.

Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.

- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую
скважину в Антарктиде?
- Таки для чего, Изя?
- Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду
«Восток».

- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева?
- Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.

С Миллером-мюллером в «Газпроме» все ясно. Но вот кто там выступает в роли Штирлица, большой вопрос.

- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал?
- Капитал, Зяма!
- А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
- Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.

Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.

Любопытный факт: будущие губернаторы хорошие диссертации не пишут.

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

Взрывы на арсеналах в Башкирии и Удмуртии лишний раз подтвердили простую
истину: фронтов без артиллерийской канонады не бывает.

- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет
Лужкова?
- Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный
иммунитет.

- Как у вас с доходом, Семен Израилевич?
- Слава богу, до туалета дохожу.

- Не пойму, почему у нас ругают здравоохранение, - говорит один депутат Госдумы другому. – Я постоянно пользуюсь бесплатными медицинскими услугами и хорошо знаю, что они отвечают лучшим мировым стандартам.

Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на настоящих полицаев.

Сима у стены плача взывает к богу:
- Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино?
- Не играй, - слышит он голос сверху.
- А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима.
- Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.

- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит
свое слово?
- С чего ты это взял, Моня.
- Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь,
борется.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

Если в людном месте громко крикнуть: - Лизунчик! – то обернутся не
только девушки по имени Лиза.

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и
народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою
партию, а партия должна иметь свой народ.

80-летний пенсионер печалится собеседнику.
- Все меньше и меньше остается старых друзей. Еще немного – придется, как в молодости, по бабам пойти.

- Лазарь, ты пойдешь на митинг 4 февраля?
- Пойду, Зяма.
- А рабе ничего не скажет, таки шабат?
- А что, в шабат и поговорить нельзя?

Барак Обама даже не догадывается, как благодарны ему 35 российских дипломатов, которым он помог провести Новый год и Рождество на родине.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

Когда не спится

- Что ты делаешь, когда не спится?
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?