Поиск по автору:

Во многих ресторанах самые вкусные и пикантные блюда предлагаются клиентам под столом.

- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.

Вариации на тему «Сколково»
оСколково – сухой остаток от российской науки.
Сколько? Во! – количество бабок для распила в проекте «Сколково».

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.

- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.

- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров.
- Ну, и что в этом такого?
- Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад.
- Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.

- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют?
- О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют!
- А кучеров?
- Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут.
- Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять?
- А вот этого, Изя, я тебе не говорил!

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
благо которого все делается в России.

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

- Петро, твоя женка спит днем у Миколы.
- Шо ты говоришь, Тарасе? То-то я думаю, чого це у нее бессонница.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым
листочком не прикроешь.

Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

Как известно, анекдоты сочиняют люди, наделенные чувством юмора, но
нередко обычные бытовые ситуации становятся смешными анекдотами. Одна из
таких ситуаций произошла с моим приятелем, когда он, в уже далекие
студенческие годы, ехал в троллейбусе по Москве. На одной из остановок в
троллейбус вошла пожилая женщина. Она села на свободное место и
попросила моего приятеля пробить талон. Он взял талон в руки и попытался
вставить его в компостер. В это время троллейбус притормозил, приятеля
повело вперед, и он не попал талоном в щель компостера. Когда троллейбус
поехал равномерно, он повторил попытку прокомпостировать талон. Это ему
почти удалось, но троллейбус ускорил движение, приятеля повело в другую
сторону, и он снова не попал в щель компостера. Рваный режим езды
троллейбуса продолжился дальше, и ситуация с компостированием
повторилась несколько раз.
За безуспешными попытками приятеля пробить талон с недоумением наблюдала
пожилая женщина. По-видимому, ей надоело ждать, когда ему удастся это
сделать, и на подоспевшей остановке троллейбуса, она громко сказала:
- Молодой человек, суй быстрее пока стоит!
Кто-то из пассажиров засмеялся, кто-то не обратил внимания на реплику
женщины, а мой приятель покраснел от смущения. Он быстро пробил талон,
передал его женщине и стремглав выскочил из автобуса.
О том, что произошло в троллейбусе, он рассказал своим друзьям-погодкам.
Они весело посмеялись над происшедшим, а фраза женщины
«Суй быстрее пока стоит! » стала у них с тех пор боевым девизом.

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

- Моня, говорят, что друзья познаются в беде.
- И в биде тоже, Изя.

Железная логика

- Почему летают птицы?
- Потому, что они птицы.
- А почему летают самолеты?
- Потому что они самолеты.
- Почему в таком случае не летают люди?
- Это и ежу понятно. Они же не птицы и не самолеты.