Поиск по автору:

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров.
- Ну, и что в этом такого?
- Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад.
- Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.

- Что ты видишь в конце туннеля?
- Свет.
- Поварачиваем назад. Это не тот туннель. В конце туннеля должен быть Президент.

Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.

Российский и немецкий бизнесмены прогуливаются по Москве. Немец обращает внимание на рекламный баннер на здании банка: Редкий кредит 17,5%. Цифра заинтересовала его и он спрашивает россиянина:
- Что написано на этом баннере?
- Банк предлагает своим клиентам фирменный «редкий кредит» под 17,5%, – поясняет россиянин.
- Это действительно очень редкий кредит! Не всякий сумасшедший возьмет деньги под него! – ужасается немец.

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино?
- За!
- А почему?
- Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.

- Петро, твоя женка спит днем у Миколы.
- Шо ты говоришь, Тарасе? То-то я думаю, чого це у нее бессонница.

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Новинка сезона - прокладки «Два в одном флаконе»: тампон плюс вибратор.

- Моня, говорят, что друзья познаются в беде.
- И в биде тоже, Изя.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
благо которого все делается в России.

Один почтенного возраста джентльмен говорит другому:
- Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят?
- Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым
листочком не прикроешь.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:
- Что вы ищите в моих брюках?
- Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
- Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.

Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.

- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу.
- Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.

- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.

- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

Если НТВ раскрутит сериал «Анатомия протеста» дальше, удальцов в России совсем не останется, а вот пугливых заметно прибавится.

Как известно, анекдоты сочиняют люди, наделенные чувством юмора, но
нередко обычные бытовые ситуации становятся смешными анекдотами. Одна из
таких ситуаций произошла с моим приятелем, когда он, в уже далекие
студенческие годы, ехал в троллейбусе по Москве. На одной из остановок в
троллейбус вошла пожилая женщина. Она села на свободное место и
попросила моего приятеля пробить талон. Он взял талон в руки и попытался
вставить его в компостер. В это время троллейбус притормозил, приятеля
повело вперед, и он не попал талоном в щель компостера. Когда троллейбус
поехал равномерно, он повторил попытку прокомпостировать талон. Это ему
почти удалось, но троллейбус ускорил движение, приятеля повело в другую
сторону, и он снова не попал в щель компостера. Рваный режим езды
троллейбуса продолжился дальше, и ситуация с компостированием
повторилась несколько раз.
За безуспешными попытками приятеля пробить талон с недоумением наблюдала
пожилая женщина. По-видимому, ей надоело ждать, когда ему удастся это
сделать, и на подоспевшей остановке троллейбуса, она громко сказала:
- Молодой человек, суй быстрее пока стоит!
Кто-то из пассажиров засмеялся, кто-то не обратил внимания на реплику
женщины, а мой приятель покраснел от смущения. Он быстро пробил талон,
передал его женщине и стремглав выскочил из автобуса.
О том, что произошло в троллейбусе, он рассказал своим друзьям-погодкам.
Они весело посмеялись над происшедшим, а фраза женщины
«Суй быстрее пока стоит! » стала у них с тех пор боевым девизом.