Поиск по автору:

Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.

Из интервью

Журналист: Что вам больше всего понравилось на Днях литературы.
Писатель: Праздничная атмосфера, которая царила во время фестиваля писателей и читателей.
Журналист: А что вам не понравилось?
Писатель: К сожалению, на литературных встречах писателей было значительно больше, чем читателей.
Журналист: Да, это плохо.
Писатель: Не совсем. Пусть лучше народ пишет, чем пьет водку.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

- Папа, что такое плато?
- Это возвышенная протяженная равнина в горах, сынок.
- А почему говорят, что мы вышли на плато с короновирусом?
- Потому что не видно конца эпидемии.

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.

- Моня, это здорово, что Премьер сказал россиянам кто в России козлы!
- Таки да, Изя! Осталось только узнать, кто у нас "бараны" и "ослы"?

Улов из унитаза

Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья
поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не
надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне
естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару
часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и
с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся
бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре
распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший
желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков
бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного
утреннего умиротворения.
- Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой!
Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в
туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась
фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба.
Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину
которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И
вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию,
выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно
поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх
стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета.
Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь
воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно.
Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не
зная, что предпринять.
Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда
вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика
сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся
сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что
где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула
поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз
заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы
остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление
воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и
квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же
приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о
происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему
повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не
составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду
ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка
большую тряпку.
Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по
вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в
унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между
трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его,
лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе
выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз
Владимира.
Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в
плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего
этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм
рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему
потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он
поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так,
что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять
дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не
осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего,
как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями.
Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести.
Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была
на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного
печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора
этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки
в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали
поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь
представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее,
спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка,
вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.

- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли?
- Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара.
- А что говорит Сара?
- То же, что ЦБ и Минфин.
- Таки хорошо иметь жену-советчицу.
- Таки хорошо.

- Ну, что ты можешь сказать о своем шефе?
- Скажу только одно: это гейниальный человек.

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании?
- Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании
не могут платить налоги в оффшорах?

- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай
поженимся».
- И что ты там делал, Изя?
- Как что, выбирал невесту.
- Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер?
- Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.
- Ну, и что, выбрал себе невесту?
- Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.

Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.

Разговор в отделе юстиции

- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто?
- К сожалению, в последнее время все чаще и чаще.
- В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

- Я за Путина! – Сказало левое яйцо.
- Я за Медведева! - Сказало правое яйцо.
- А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо
вздернул голову.

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30
декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и
спрашивает:
- Все на месте?
- Все на месте, Владимир Владимирович!
Тихо заму слева:
- И Ходорковский с Лебедевым на месте?
Зам также тихо в ответ:
- Только что сели, Владимир Владимирович.
- Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к
работе.

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности.
- Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.

- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

- Я окончательно убедился, что Байден лох!
- С чего ты так решил?
- Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

Российский и немецкий бизнесмены прогуливаются по Москве. Немец обращает внимание на рекламный баннер на здании банка: Редкий кредит 17,5%. Цифра заинтересовала его и он спрашивает россиянина:
- Что написано на этом баннере?
- Банк предлагает своим клиентам фирменный «редкий кредит» под 17,5%, – поясняет россиянин.
- Это действительно очень редкий кредит! Не всякий сумасшедший возьмет деньги под него! – ужасается немец.

- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.

Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.
- Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь.
- Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.

В любви все с возрастом поп-корны.