Поиск по автору:

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

- В России в ходу Big Data?
- Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

Первоапрельская шутка
Курс доллара 63 рубля, евро – 70 рублей.

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по
пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон
выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

- Ты, что развелся с женой?
- Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли
отношения.
- Ну, и что, наладились?
- Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене
на огонек заходить.

Гусь к столу

Утиная охота удалась на славу, и можно было расслабиться по-мужски. Весело переговариваясь, друзья стали готовить перекус. Разожгли костер, вскипятили в большом котле воду, заложили в него утятину, картошку, ароматную зелень и лук, приправили шулюм специями и солью и, не теряя времени, накрыли «поляну». Через десять минут «поляна» была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий.
Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны».
Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес:
- Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу!
Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.

- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса.
- Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.

- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

- Ты принимаешь виагру?
- Уже нет. Надоело мозоли на руках натирать.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.
- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане.
- Ты кто? – Спросил ежик Колобка.
- Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше.
А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о
загадочном незнакомце.
- Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек.
Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

- Не пойму, что мешает ему хорошо танцевать.
- Наверное, яйца.
- Да нет, скорее, «конституция».

- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!

Чук и Гек спорят о том кто круче.
Чук: - У меня черный пояс по каратэ!
Гек: - А меня iPad от Терминатора!
Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался!
Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь!
Чук: - Я Ходора отчукал!
Гек: - А я Лужка отгекал!
Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя!
Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью
думала:
- Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут.
Увидел бы их папа Борис, не узнал!

- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр?
- Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом.
- Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая
фигура.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…

Немецкие врачи из клиники "Шарите" подтведили диагноз заболевания Алексея Навльного, поставленный врачами Омской больницы, с небольшим уточнением: нарушение обмена веществ из-за отравления неизвестным веществом, предположительно, ингибитором холинэстеазы.

Честь имею каждый день

В одной из российских областей кандидат в губернаторы – генерал в отставке решил использовать в своей избирательной компании слоган: честь имею. Его конкурент тут же ответил контрприемом. На стенах домов и заборах появилась броская надпись: честь имею каждый день!
Как показали выборы, избирателям было все равно, как часто имеет честь генерал. Они выбрали его своим губернатором.

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Когда он посадил ее на хозяйство, сразу выяснилось, что она предпочитает культивировать глубокую вспашку.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

- Оказывается не все плохо в России с правами человека. Вот и Генсек Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич отметила вклад России в работе по защите прав человека.
- Она, по случаю, не назвала имя этого человека?
- А зачем. Его и так все знают.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

- Ты что за границу на ПМЖ уехал?
- С чего ты взял?
- Да тебя давно не видно и не слышно.
- Скажу по секрету, после Болотной я нахожусь во внутренней эмиграции.

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Разговор в бане.
- Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю.
- Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки
потом пять дней внутри все горит.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле?
- Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

- Сара, после карантина нам придется организовать ответный прием для Лифшицев и Кацнельсонов.
- А, шо, уже и обнулить нельзя?

Семейная разборка. Муж уличает жену в измене.
- Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда?
- Да, правда.
- Ты, что купилась на его деньги?
- Нет, не купилась! Он мне деньги не платит.
- Ну, ты и блядь тогда!

- Почему россияне носят маски, не закрывая нос?
- Потому что они привыкли на все чихать.

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

- Изя, ты пользуешься конвертированной валютой?
- Пользуюсь, когда заносят в конверте.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики:
– В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России
будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из
сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет
Премьер резко обрывает Министра:
- Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо
было взять в разработку.

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

Супруги Саша и Вера крепко дружили с Геной и у них были прелестные гена-модифицированные дети.