Поиск по автору:

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Одна женщина делится сокровенными мыслями с подругой:
- Эти мужчины такие странные. Одни могут, но не хотят, другие хотят, но не могут.

Старость – это возраст, когда волосы из носа растут быстрее, чем их успевают дергать или обрезать.

Не всякая палка с двумя концами.

Парадокс Страны Советов: секса нет, а гомосексуализм есть.

После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу.
- Доктор, мне нужна ваша помощь.
- Что вас беспокоит, пациент?
- Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества.
- Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек.
- Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу.
- Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой?
- Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы.
- Если не секрет, какие?
- Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень.
- Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту.
- Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента.
- И каков результат?
- Теперь мигрень мучает ее каждый день.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого.
- А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!

Перед помолвкой будущая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, у тебя есть недостатки?
- Есть один.
- Какой?
- Я ем три раза в день.

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

На кодировке у нарколога молодая женщина.
- Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду?
- Не будете.
- И гулять не буду?
- С этим придется завязать.
- А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?

Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

Трамп это Жириновский на президентстве.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

Первоапрельская шутка
Курс доллара 63 рубля, евро – 70 рублей.

Если верить Пескову, Президенту не доносят.

Вариации на тему «Сколково»
оСколково – сухой остаток от российской науки.
Сколько? Во! – количество бабок для распила в проекте «Сколково».

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.

- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.