Поиск по автору:

Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим
врагам.

У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.

- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.

- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.

После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как
положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной
встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся?
- Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди
евреев.
- Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников.
- Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто
израильтяне.

Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда
легко найти женщину или мужчину.
- Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог
бережет.

Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.

Посредственному танцору, как известно, яйца мешают. Похоже, что премьеру
Путину хорошо «танцевать» для народа мешают яйца олигархов.

Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.

Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет
актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем
шведам!».

Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил
протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный
дежурством поехал сдавать машину в отряд.

- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху?
- Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не
путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила
последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного
успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.

Владелец ресторана был очень обходителен со своими сотрудницами: если не
подходил оральный подход, он пробовал анальный.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

На экраны выходит вторая серия «Предстояние». Дай бог, со второй попытки
Михалкову повезет и его упавший рейтинг вновь встанет во весь рост.

Двое просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я
до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

- Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л.
- Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного
труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.

- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

- Дорогая, как ты находишь мой член?
- На ощупь, я сильно близорукая.

Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.

Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро
погаснет.

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не
вы, то кто.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.

Надо признать, к концу своего первого премьерского срока Путин хорошо
приЛадился.

Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает
другую:
- Хорошо сидим, братишка?
- Замечательно сидим, братан!
- Ну, тогда за новую отсидку, братишка!
- За пожизненную отсидку, братан!

Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу
измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в
секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число
сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет
составлять всего ноль трахтенгерц.

Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования
горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический
кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может
сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.

Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох»
в переводе на английский означает «fuck you!».

Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого
удовольствие и хорошо зарабатывают.

Хорошему танцору жопа очень очень даже помогает.

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало
ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать
каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.

Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни
он сам, ни другие люди даже не догадывались.

- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт?
- Ну, и что, Зяма?
- Как что, разве ë-фронты бывают?
- Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и
на я бывает.

Вести с фронта. Движение голубых намерено вступить в Народный фронт,
чтобы придать ему недостающую толерантность.

Народная примета: каков у мужчины нос, таков и его поднос.

Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе.
- Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у
своих советников.
- Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.

Разговор ректоров московского и провинциального вузов.
Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут?
- Нет, не берут!
- А как же они живут?
- А они не живут - они существуют.