Поиск по автору:

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади
Чук как раб на галере за двоих надрывается.
Гек: - Ты не устал, Чук?
- Не то слово, Гек! Затрахался!
- Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу.
No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!

- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
- В чем дело, Билл?
- Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
- Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
- Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
- И что она тебе сказала на это, Билл?
- Ты, знаешь, ничего!
- Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.

Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут,
а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными
статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну
большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.

Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс
электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно
записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.

Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане.
- Ты кто? – Спросил ежик Колобка.
- Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше.
А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о
загадочном незнакомце.
- Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек.
Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

Разговор по телефону двух приятелей.
- Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом!
- Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом,
который вручают тем, кто заканчивают в туз.

Пресс-конференция В. В. Путина. Журналисту предоставлена возможность
обратиться к Премьер-министру России.
- Господин Путин, хорошо известно Ваше отрицательное отношение к
прогрессивному налогу на доход. В связи с этим у меня к Вам два вопроса!
- Пожалуйста, задавайте!
- Господин Путин, вы за Россию, в которой будет меньше бедных или
Россию, в которой будет больше богатых?
- Я за Россию, в которой будет больше богатых.
- Почему?
- Мой ответ прост: если в России будет больше богатых, то бедных,
естественно, будет меньше.
- Господин Премьер-министр, возможно, бедных станет меньше, потому что
они раньше умрут?
- А вот это уже третий вопрос, уважаемый репортер! Ваш лимит, увы,
исчерпан!

После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии
Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало
ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им
будет всеми любимый народный генералиссимус.

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он
прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада –
2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги….
- Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?

Разговор двух приятелей-студентов.
- Ты идешь завтра сдавать сопромат?
- Нет не иду - мой старик не готов.
- А при чем здесь твой старик?
- Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена.
Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать.
- Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не
поехали бы.
- Похоже!

- Света, давай встретимся после занятий!
- Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать.
- Ну, тогда после Молодцова.
- Боюсь, не получится.
- Почему?
- Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по
пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон
выжитый.
- Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то!
- Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!

Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!

В средствах массовой информации прошла информация о том, что Саранск,
Подольск и Екатеринбург лишат права на проведение матчей чемпионата мира
по футболу 2018 года. Причина банальна как дважды два: в названных
городах деньги на создание необходимой инфраструктуры придется
закапывать так глубоко, что выкопать их назад без больших потерь будет
очень и очень трудно.

- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?

Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов
сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.

Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и
премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о
том, что они делают для их процветания.

У него была всего одна извилина в мозгу, но эта извилина была с редкой
предпринимательской жилкой.

Объявление в газете.
Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный
вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить
Роме.

Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну
минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если
выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная
херня зачастую принимает космический масштаб

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
- Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.

- Изя, скажи мне, пожалуйста, люди - это капитал?
- Капитал, Зяма!
- А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
- Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.

8 Марта женский праздник, поэтому головную боль от него принимают на
себя мужчины.

Чита очень переживала, когда Тарзан влюбился в Наташу Королеву.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз
отрезать.

- Леха, у тебя жена такая заводная!
- Ну, да, заводная! Если заведется - не остановится, пока не вырубишь.