Поиск по автору:

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!

летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...

Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не
смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям
дак они уржались вот слушайте!!
У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!!
Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик
пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему
говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??

Идет бля бич, за ним член горбатый. Бич говорит члену:
- Эй член, че поломался
- Да
- А че горбатый
- Потому что обломался!

Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита

И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8
согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово
"взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)

Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.

Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить
с напутствием.
Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п.
В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех
лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того,
что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне
можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...

Сынишка подходит к отцу:
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)

Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в
их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один
из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного:
”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай,
отхуяривай, отхуяривай.
Великий и ужасный Н. Ю. И.

Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду.
Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот
если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на
дороге.
Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в
стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак
в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем
какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам
очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с
прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник
включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в
прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди
всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный
килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику.
Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит,
мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под
стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем
надо а не только таким вот, с прицепом.
Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал
включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то
ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять
вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую
петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом
разделяется на полный набор частей, предусмотренных
заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке
сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой
мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц.
Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки
оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую
скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?

приходит Арагорн в палаты врачевания и говорит:
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!

Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги"
называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом
спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек"
будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем
будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем
"косточки" считать".

Спаси Господи Америку.
Короче начало фильма "Брат-3".
Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному
телефону Даниле Бадрову.
- Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги!
Никита

Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили.
Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая.
Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком
"чай готов"!!!
...(6 утра...)...
Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..."
С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно,
на машинах.
Вот так.

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

Нет ничего смешнее свадьбы. Когда двое врут друг другу, что будут верны
до конца жизни. Просто парадокс какой-то.

Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и
прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки
остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в
медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку
тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это
время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж
пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она
подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

Ответ:
тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

Встречаются два програмиста один другому говорит: Блин у меня мама вчера
сдохла я ее трахал целый день а потом мозги на рынке продал.

Дорогие дяденьки и тетеньки.
Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади.
Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко
мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал
целовать мой живот.
Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать
мальчиков в живот, потому что низнаю.
А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в
живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются.
Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом.
Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня
назначат самым главным и покажут по телевизору.
Никита

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита

Береги дупло смолоду

Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.

Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!

Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...

После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!

Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.

Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.

Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.

Я тоже.

ДОСТАЛИ!

Скучно..."

И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.

Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.

"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......

Ползут два червяка по рельсам:
- Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап...
- Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап...
Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!

Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!

Никита.

Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

Тихо спиздил и пошел называется нашел!

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.

Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок.
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.

Сегодня (6.02.07) вычитал на
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551
... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными
петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими...
Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых
агрессивных любителей футбола.

Как жаль, что правила придуманы и для педерастов!

Никита

Любимым занятием Дункана Маулауда было бегать по лесу и доебываться до кукушек

Смерть- это лишь продолжение жизни.

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

Гута-Банк - пошлем всех вкладчиков на 3 буквы (ВТБ) !

Рекламный слоган: Птицефабрика "Красные зори" - и у Вас не будет никаких
проблем с яйцами!

Из Новостей на РБК:
"Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась
впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат
Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".

Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно
отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день
проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй
боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит
ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово,
слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о
"великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен
повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью
продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага
распологались в обратном порядке.