Поиск по автору:

В Позорстане жить прекрасно,
Много странностей неясных,
Малолетки ото дня,
Обсуждают секс куря.

Тёлка показала сиськи,
Не смущаясь ни о чем,
А другая шлёт подальше,
Говоря что я гандон.

Тута карпы погибают,
От жестокой ебли в рот,
А сомы живут спокойно,
С ними все наоборот.

Встретить тут бомжа несложно,
С ним и подружиться можно,
Спиздит он тебе коньяк,
Ведь совсем он не мудак,
Он ведь спиздил для тебя,
От души братву любя!

В Пиздасране жизнь не ясна
Ведь там всё прекрасно
На углу бомжиху рвёт
На верху коты рожают
А внизу собаки срут

Здесь каждый пятому врет
Четвертый третьему
Пятый второму
Третий первому
Второй четвертому

Здесь все наоборот
Киты на лошадях
Кони на дельфинах
Дельфины на волках

Здесь все свехнулись
У каждого голова рехнулась
Тело на теле летит
И каждый здесь пиздит!

Решила еврейская семья послать своего сыночка в Новгородскую область к
священнику, чтобы он отучил его от одесского акцента. Через пару недель
приехали его навестить. Стучатся в дом, выходит священник и говорит:
- Вы шо, уже за Абрашей?

На правах преамбулы:
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.

Подходит сын к папе:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
- Ну вот например позови маму сынок.
Зовет.
Отец-муж жене:
- Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов?
- Конечно, ты же мне денег не даешь!
Отец сыну:
- Зови сестру.
Зовет.
Отец дочери.
- Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов?
- Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!!
- Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой.
Зовет.
Отец родителям:
- Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый?
Те в один голос:
- Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие!
Отец сыну:
- Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а
реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко
обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг
другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к
ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то
девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга:
- И что к нему бабы так липнут?
Я:
- Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут.
Вот есть такие мужики...
Она со вздохом:
- Да... Есть такие бабы.

Философы хороши тогда,когда они не пытаются изменит мир.

Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя.
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.

- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
Витькой разбились на машине вчера.

Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!

(Ника)

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Летят самолеты - привет Мальчишу!
Идут пионеры - салют Мальчишу!
Идут наркоманы - "Ништяк Мальчишу..."

"Это было бы смешно, если бы не было правдой":
Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о
корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр.
У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до
минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово
верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать!
И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется
наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно!
Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас
ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!"
"Как ты яхту назовешь..."

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Ника.

Реклама в метро.
Верхнее объявление: "Отповая продажа дудок".
Обявление под ним: "Оптовые партии бирушей".
Вполне взаимодостаточно.

Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам
подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был
перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь
запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру
где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто
хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой
игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к
знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как
играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто
поиграть, поэтому вот что мне ответели:
- Заходишь на такой-то сайт.
- Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое.
- Придумываешь себе кличку.
- Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего
похожа на мужскую.
- Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру
заного...
Израиль

Наступила осень -
Падают листы.
Мне никто не нужен
Кроме – ты.

В маршрутке. Разговаривают две девушки.
- ... ну, и иже с нимим.
- Иже - это кто такая?

-Мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история.
Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее...
Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!

Чем комар отличается от девушки?
Его не надо держать за уши, когда он сосет.

-Твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда челен об занавеску вытираю

Это была последняя капля, которая все расставила по своим точкам.

С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а
ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный,
по-крайней мере пока :)) брак.
А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого
самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила:
"10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую,
правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй."
... не гоните девок замуж...

чем больше дЕвица по кому-то сохнет, тем больше стул под нею мокнет...

Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет,
а не выходил из него.

Hикто не поможет России, кроме нас самих.
Мишель Камдессю.

После 2-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военной
жизни. Условием было то, что история должна состоять не более, чем из 100
слов. Победила следующая история:
"Рядовой Кнабер, со свойственным ему остроумием, подпилил доски в ротном
сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история
состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман."

Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...

Двое голубых ссорятся:

- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?

Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?

Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти
на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится
жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает
дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка
бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает.
Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка
все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает:
- Бабушка, зачем вы за мной гонитесь?
А она отвечает:
- Сынок, ты ж мне юбку прищемил!

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин,
засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте,
приговаривает
- Вай, как холодно!
К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом приходи, мальчик, лэтом.

Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание сполню.
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...

Спокойная тихая улочка, перекресток, сфетофор.
Тут ни с того ни с сего вылетают на перекресток два "запорожца" - шум,
визг тормозов! Остановились в сантиметре друг от друга. Один другому:
- Ну что, "Мерса" нет?!
- Ф-ух-х-х!

Два ветеринара осматривают коня. Оба в своем ремесле - дрова.
Первый - второмy:
- Hy что делать бyдем?
- Заходи к немy сзади и хвост подними.
Тот делает, что сказано. Первый, смотря коню в рот:
- Ты меня видишь?
- Hет.
- Пиши - запор.

Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит,
что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой.
- Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в
глазах, мы действительно близнецы!
- Что, все четверо?

Стадии мужского склероза:
1. Пописал - забыл отряхнуть
2. Пописал - забыл застегнуть
3. Застегнул - забыл спрятать
4. Спрятал - забыл пописать
5. Вынул - забыл пописать
6. Спрятал - забыл где
7. Вспомнил - но захотел покакать
8. Покакал - но забыл расстегнуть

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.
- Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго
спросил он, указывая на паутину на потолке.
- Как я полагаю, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил
дежурный.

- Что ты пьешь по вечерам?
- Домашнее шампанское.
- О! А что это такое?
- Водка под шипение жены.

Идут два алкоголика по парку, опершись один о другого, чтобы не упасть.
Впереди стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят.
Другой говорит:
- Да ну, откуда ты знаешь, что они голубые?
- Да вот посмотришь, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

Новый русский дает объявление в газету:
"Продаю сотовый телефон. Куплю шестисотовый".

Поздно ночью раздается стук в дверь. Женщина:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Женщина не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец:
- У нас такие самолеты, что в них могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз:
- А нас такие самолеты, что в них могут войти два взвода пехоты и два
взвода танков!
Руский:
- А у меня был такой случай: лечу я с командиром на задание, он мне и
говорит: "Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит". Я беру мотоцикл
и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел.
Подъезжаю к самому дальнему углу и вижу: иллюминатор открылся, в него
попал А-24 и летает вокруг лампочки!

Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а
дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене.
"Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит:
- Это, наверное, гвоздь неправильный!
- Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!

Спермодантоз...

Тычинчастый песчит.

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Встречаются два программиста:
- Я к своей жене вчера ночью подкатываю, а она мне:"Access Denied".
- Это еще ничего, а моя : "Sharing violation".

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Акваланг.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...