Поиск по автору:

Комм. № 14, от 24.12.04.
«Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте
получит минус?»
- ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина.
За что ставить плюсы?
Немолодой.

Комм. №21 от 06.02.05.
«Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства
юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в
комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой
концентрацией!

Старина»

Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам,
но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль,
что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще
что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться.
А уж мы не подведем.

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

Как мама "спалилась"

Кот на сухом корме, а утром перед работой, и вечером после работы даю ему желе.
Обедаю всегда на работе. Но тут понадобилось заехать домой за инструментом.

Сонный Кузя вышел из нашей с ним комнаты, и улёгся возле моих ног.
На кухне я увидел, что в его плошке для жидкого корма лежит едва начатая порция.
Удивился:
- Ма! А Кузя жидкий корм не съел!

Она пришла ко мне на кухню, и со вздохами рассказала:
- Завтракала. Он попросился на лоджию. Выпустила. Потом ушла с кухни, и забыла, что он там! Через какое-то время вспомнила - бегом на кухню. Стоит там на задних лапах - пытается через стекло двери заглянуть. Впустила и сразу проверила подушечки лапок - не холодные. Как я перед ним извинялась, как гладила! И жидкий корм дала, чтобы порадовать. Просила его не рассказывать об этом тебе, но сама вот и выложила...

"Никто не идеален..."

Эта фраза не моя.
Читал когда-то с удовольствием, и потом ещё и перечитывал детективно-авантюрный роман "Казино "Палм-бич".
Там был эпизод...
Некий мошенник-авантюрист устраивает в ресторане казино большое мероприятие. Ему надо заполнить зал ресторана знатью и богатеями. Он раздает приглашения этим самым богатеям и представителям знати... Некая графиня принимает это приглашение с удовольствием, но спрашивает:
- А кто будет ещё за нашим столиком?
Мошенник перечисляет: промышленник..., предприниматель ..., режиссер Гольдберг...
Графиня его перебивает:
- Позвольте?! Но Гольдберг же еврей!
Авантюрист примирительно разводит руками:
- Никто не идеален...

60-е годы.

В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!

Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!

Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.

Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!

Разговаривают:
- Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...

Мужик кивает:
- Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!

Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями
в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской
книжке.
Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а
описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.

Немолодой.

Вчерашний комментарий №24 забавней, чем история, которую он
комментирует.
Немолодой.

№ 2 из читательской: ...не буду больше китайских петард покупать...

А какие будешь? Я других не встречал. К тому же сертифицированные
китайские фейерверки имеют отличное качество и эффект, разумеется, при
правильном хранении и использовании. Я сжег их уже чертову уйму и не было
ни одного отказа или преждевременного срабатывания.
Конечно, наши придурки и пробками от шампанского друг другу глаза
повышибают, поскольку на бутылках нет инстукции по ТБ, а на фейерверках
она есть, но никто ее не читает, а если читает, то не исполняет ее.

Немолодой.

Корифеем назвали...
И приятно и смешно. Дай-ка +2 поставлю...

А про Пашку хорошая история. Забавная. И слог хороший. Так образно и
лаконично рассказано. Лучшая за день вполне заслужено.

Немолодой.

К вопросу о принципах.
Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки».
Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это
Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по
какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в
комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили».
Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему
не сделала запись в «Книгу жалоб»? »
- Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне.
- Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И
причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору
школы пошла бы?
- Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю,
копеечный?
- Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра
позвонит, а я постараюсь разобраться.
Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли
неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая
приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах
потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара,
если он не был предупрежден о недостатках.
Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления.
Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил,
что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и
школьникам, за которых не будет просить начальник следственного
управления.
------------

Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы
я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас.
Выпью пива.

Немолодой.

На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где
маме приходилось доедать за всей семьей).

История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома
донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он
знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все,
что принесут.
А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в
цивилизованных странах тоже такое бывает?

Немолодой.

«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте -
не вашего уровня литература, черезчур умнО».
- да я и читать-то не умею.
"Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим
праздником Вас.
"ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.

Немолодой.

«Немолодому: ну да, когда не к чему пристебаться, цепляются к ачипяткам».

- помилуйте, я не пристебывался (или не пристябывался, - не знаю, как
правильно), опечатались и опечатались, с кем не бывает. Можете, даже,
не извиняться.

«Надо же, потноладошечник, написал, потом подумал, потом еще раз
написал».

- так я ведь не дотягиваю до Вашего интеллектуального уровня, -
поэтому, в отличие от Вас, стараюсь вначале думать, потом писать.
Поверьте, экспромтом у меня еще хуже получается.

«Но логика железная - как у Шерлока Холмса. Интересно, если бы я те
предложил почитать "Графа Монте-Кристо", ты б решил, что мне 16 лет? :)»

- нет, это не логично. Спросил сейчас у сына. Он уверен, что никто из
его одноклассников, так же, как и он, не читали «Граф Монте-Кристо».
Впрочем, нет оснований полагать, что и Вы читали.
Смайлик, заканчивающий Вашу фразу, должен свидетельствовать о наличии
у Вас чувства юмора?

Немолодой.

- Чем отличается жизнь от полового члена?
- Жизнь жестче!

Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы.
Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление
косноязычна.
От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту
вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали
это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому
подобное.
Я кое-что за ней записал.

Пожаловалась:
- … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по
маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.

Про музей Сваровски:
- … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только
под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)

Какая-то легенда:
- … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…

Информация по маршруту:
- … в самом минеральном городе Чехии…

- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых
напитков.

- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.

- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего
композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою
жену в чужих объятиях.

К П.М.
Точка горизонта из пяти букв "Север" или Запад" ?

Немолодой.

"Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод."
(Л. Филатов).
Самому плодовитому корреспонденту этого сайта, автору комм.№17 от
19.12.03. в защиту истории "Про пионеров" от 16.12.03.

В отрочестве у нас с приятелями была такая забава -- повторяешь
неторопливо и многократно любое слово, вдумываясь в каждый звук, и оно,
это слово, приобретает необыкновенно глубокий смысл и красоту.
Ознакомившись с Вашим комментарием, я несколько раз перечитал
вышеуказанную историю. Отсутствие грамматических ошибок (чем я, например,
не всегда могу похвастаться) несомненно является ее достоинством. Что до
содержания, то видимо оно является достаточно модернистским, чтобы я не
мог его должным образом оценить. Я слышал, что литература подобного стиля
вошла в моду, но в этом сайте высшие оценки получают другие истории. (К
слову, для меня лучшая -- "Мама, мы ушли искать бабушку" Ракетчика).
Оно понятно, -- кому поп, а кому попова дочка, но Вас-то до сих пор не
уличали в пристрастии к подобному модернизму, следовательно Вы выступили
с этой похвалой лишь затем, чтобы покрасоваться, лишний раз напомнить о
себе, щегольнуть оригинальностью.
Теперь о Цвейге. Вы очень понятно и доступно пересказали содержание
ранее незнакомой мне новеллы. (Сомневаюсь, что я вообще читал Цвейга).
Похожий сюжет мне встречался, кажется, у Джека Лондона. Но Ваша позиция,
основанная на этом примере очень уязвима. А именно:
1) Остальные не такие, как Вы, поэтому Вы справедливо считаете их уродами.
2) Остальные видят, что Вы не такой, как они, но почему-то считают Вас не
божеством, а уродом.
3) Вы на них гневаетесь за то, что они считают Вас уродом и разговариваете
с ними на их же языке, чем еще более убеждаете их, что Вы из "ихних", но
просто "урод".
Показательна позиция таких мэтров, как Задумчивый Кот, Артур Конан,
Холмс, которые старательно дистанцируются от свар и перебранок, связанных
с Вашим именем, справедливо не желая запачкаться.
Вернемся к "Пионерам".
Нет, не хочу к ним возвращаться. Что-то нечто ни о чем. Я таки не
литературовед. Как та собака, все чувствую, но сказать не могу. Если Вы
называете ЭТО рассказом, то я сейчас отправлю в Истории образчик краткого
рассказа, который получил первую премию век назад и несомненно соберет
неплохой балл здесь.

Немолодой.

"Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту
«своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я
определю поголовье крыс." (Комм. №8 от 10.05.04. Подпись - Алик).
И с такой подписью попадались посты вполне в "потноладошечном" стиле
(например - комм. №12 от 09.05.04), и я ставил им -2.
Немолодой.

Служба по призыву...
Неприятна прежде всего тем, что ты никогда не остаешься один...

Немолодой.

"Немолодой, если Вы не знаете, что в России уже пару лет как права
гаишники в принципе не имеют право отбирать на месте, и все еще
попадаетесь на эти удочки и даете взятки - мне Вас искренне жаль." (Комм.
от 11.07.04.)
Не надо меня жалеть. Тем более искренно.
Вы, совершенно правы. Права дарованы нам Конституцией, и никакой гаишник
не вправе их отобрать. (Каламбур случаен).
А вот водительское удостоверение, гаишник имеет право изъять, при
совершении некоторых нарушений (например, выезд на полосу,
предназначенную для встречного движения через две сплошные линии
разметки). При этом гаишник обязан выдать нарушителю временное
водительское удостоверение. Дальше скучно рассказывать, спросите у
кого-нибудь устно.
В описанном мною случае, гаишник ничего не нарушил. Изъял и изъял
удостоверение. Выслал его потом по месту жительства, здесь через полгода
рассмотрели, выписали штраф 50 рублей и, после оплаты штрафа через
сберкассу, выдали мне их снова. Но, прежде, чем решить - изымать, или
нет, он осведомился - куда я еду. Узнав, что в Киев - решил изъять.
Кто-то менее упрямый, чем я (упертый - наче осил) непременно с ним
"договорился бы" и работник большой дороги получил бы свою мзду. Я
предпочел платить украинцам. Они-то не подстраивали мне это изъятие.
Немолодой.

На №1 из «Основных» за 25.09.04. (Про годовалого Пашку, который при
ходьбе придерживал себя за ухо).
Моему Володьке был год. Везу его на санках со спинкой. Дорога
неровная. «Держись!» - говорю. Он хватается руками за свои коленки.
Ему же было полтора года, когда бабушка приучала его говорить «спасибо»
наклоном головы. (Молчаливый он был). Так потом он говорил «Спасибо»,
и сам себе ладонью на затылок давил.
Еще он здорово бегал в «ходунках». Причем был такой период, когда он
ходунки держал руками навесу, и просто носил их. А без них – падал.

Немолодой.

Читателю, на комм. № 24, от 13.12.2004.

«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...»
- так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком,
а с нетерпеливом любопытством.

«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель,
наводящий ужас"
- как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…

«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб"
вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.»
- сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление
(см. выше).

«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства».
- я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны.
Немолодой.

На №1 от 13.12.2004, про запевал, которые, вместо строевой песни,
спели матерную частушку.
История сильно проиграла из-за того, что процитированной строчке:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!» - нарушены
размер и ритм. Полагаю, запев выглядел так:
«На меня в селе пиздели -
Не еблась я три недели…»

Но, в целом, история мне очень понравилась. Я как-то говорил уже о
важности последней фразы. +2!

Немолодой.

На Комм.№13, от 16.12.04.
«И его бред вы называете комментарием? Пусть у немолодого поучится.
Мусорить обрывками мыслей еще не есть комментировать. Короче, пусть
идет на ХУЙ".
- не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет.
И не надо меня канонизировать. Я, вон, только что похвалил Читателя,
и мне за это наверняка уже минус двоек накидали.
Хотя, конечно, приятно…
Немолодой.

«А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО».

Вы хвалите этого писателя? Да, или нет?
Бьюсь об заклад, что любой Ваш ответ здесь оспорят.

Немолодой.

Эти споры о СССР навеяли мне некие воспоминания. Это не тянет на
историю, а здесь будет, хотя бы в тему. Заодно это будет и ответом
жителю СССР на его: «…покажите мне хоть одного человека, кто жил хуже
меня».

Немолодой.

Пожарный поступает в музыкальную школу. На вопрос - Чем отличается
скрипка от рояля,- он отвечает, - Рояль дольше горит!

Из коллекции Ю. В. Никулина.

Вспомнилось, как в девяностых заехали с другом на ВДНХ. Тогда там все павильоны отдали под торговлю. Это был период, "коммерческих" магазинов. И часто ценники на импортные товары указывались в долларах. Чтобы не менять эти ценники с каждым обновлением курса валют.

И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..

В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.

И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.

Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!

Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.

Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.

Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.

Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".

Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.

А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.

О курении...

С сыном вспоминали его детство. Он сказал: "Я потом понял, что ты куришь. И мне нравилось, что ты стесняешься этого, скрываешь, прячешься от нас..."
Ему 30+ и он не курит.

Педофобу.
Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03).
Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий
и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях.
Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей
чуткой и ранимой душе.

Немолодой.

PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться
к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".

Ленке и Педофобу.

Что называется напросился... Я себя имею в виду.
Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...

Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием
писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную
рецензию, благодарю за науку и извиняюсь.
Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет
сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а
забавные случались. Рассказать-то хочется.
Немолодой.

"Прекратите, пожалуйста, публиковать чужие, т.е. губермановские, опусы.
Он, если захочет, сам это сделает."
*****

Прекращаю.
Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились.
В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось
привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что
написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он
сочинял так, между прочим...

С уважением - Немолодой.

№ 11 из дополнительных от 25.06.04.
«Я плачу не тебе, а маме»
Алик, несколько лет назад Вы уже публиковали это в Спид-Инфо. Или
это были не Вы?

Немолодой

"Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с
лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).

Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная
программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня
непонятное. Спасибо.
Немолодой.

На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором
кассирша спрашивала: «Чья это морковь?»)
Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже.
Она мне мое напомнила.
Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать
венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели,
интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я,
на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите –
будет Ваше».
Всего четырнадцать лет. Какие перемены!..
Немолодой.

На Комм. №10 от 15.01.05.

«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько
зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим
соотечественникам, живущим за рубежом.»
- А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения»
одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение.
Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и
поэтому бессмысленны.

«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно».
- Мне тоже часто.

«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому
приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).»
- К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.

Немолодой.

«Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь…»

-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?

Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.

Немолодой.

Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...

Моё первое стихотворение

Мне года четыре или пять было, когда сочинил:
"Я вскочил на коня верхом,
И пришпорил его каблуком!"

Продекламировал маме. Она сказала:
- Это негуманно!

Так я не стал поэтом...

"...ручной гранатой из винтовки..."
В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из
винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка,
к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни
какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для
противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно,
чем стрельбу из миномета.
Немолодой.

Акон, ты что разгорячился-то?
Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы
прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что
в этом плохого?
Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные
аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности
вооружений не описывал.
Немолодой.

Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке.
На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж
тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А
пусть не лезут!"
Немолодой.

Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»

Немолодой

"...тогда меч правосудия
затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)

Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне
показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается
мне, что это был Новоалик.)
Немолодой.

Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве
и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет?
Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной,
перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит
Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать
в них разобраться.
Очень интересно стало Комментарии читать.

Немолодой.

"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3
Основные, от28.09.04).

Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый
разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине).
Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.

Немолодой.

На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и
Хакамаду-заступницу.
Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было
читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил.
Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?)
Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за
нелюбви многих к рифме. Жаль.

Немолодой.

Комм. №12, от 18.12.04.
«Вы что, окончательно ебанулись от безделья!?»
- нет, это со мной не от безделья. Я всегда такой.
Немолодой.