Поиск по автору:

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/

Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.

На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.

Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.

А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.

Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.

Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный. Поехал в ближайший сад избивать ни в чем неповинную грушу. С древнерусской тоской озирал посетителей - как будто сбылись предания о незадачливых жертвах Медузы Горгоны, о проклятых грешниках Содома и Гоморры - все они превратились в соляные столпы.

Точными копиями себя живых, но похожие на людей не более, чем манекены, скульптуры или чучела. Застыли навеки в тех позах, где застала их смерть - влюбленные парочки, няньки с младенцами, бабульки, деды. Никого не миновали в этом парке укусы пауков Мировой паутины.

Кто сидя застыл, кто лежа на лежаке. Кто повис на давно остановившихся качелях. Кто стоя столбиком со скрюченной рукой у самого носа.

По пустым глазам, унылым физиономиям и проводам, впившимся в уши, было очевидно - им сейчас высасывают мозг, но он уж почти кончился, досасывают жижу.

Как спеленутые в кокон мухи, некоторые еще вяло барахтались. Изредка расталкивали своего парня для селфи вдвоем на зависть подругам.

Но в целом эта часть человечества забыла снять кроссовки в жару, в парке, даже лежа на попоне среди лужайки. Выглядела полностью пережеванной жвалами цифровой революции - рахитичные тела, бледные лица, очки с трех лет на носах.

Даже боксеры расселись по ступенькам вокруг бессильно повисшей груши лилово-красного цвета. Она напоминала хер слоновый - слоны, как известно, спят стоя. Дай мне волю поставить тут арматуру для живой изгороди, вот слона бы и вылепил над этим местом. Чтобы спортсменам смартфоны дождиком не промочило. Зеленоватые отсветы бродили по их лицам в закатном сумраке, как у нежити. Вероятно, смотрели чужие матчи на солнечных газонах.

Мрачно уехал я прочь, но чу! За гротом послышался какой-то веселый кипеш. Свернул туда в удивлении. Там просторная беседка стоит, изредка устланная телами йогов, чаще пустая. Сегодня в ней было не протолкнуться.

Понятия не имею, флэшмоб ли это был, корпоратив или парковый массовик-затейник. Но народ собрался разный, от мала до велика, человек тридцать. Обоих полов примерно поровну. Раздался задорный голос какого-то паренька, без микрофона слышный издали:

- Так! Бродим по беседке как попало, своими кругами и загогулинами, более-менее постоянными, но чтобы особо не толкаться. Встретившись с препятствием, обязательно глядим ему прямо в глаза! Встретившись взглядами, даем пять! Сердечно хлопаемся друг с другом ладошами и расходимся по правилам правостороннего движения. Если кто нравится- не нравится, можете менять орбиты!

Толпа слегка заржала и принялась вращаться. Там чистый пол для занятий йогой, естественно все разулись. От встречных хлопаний раздалось нечто вроде грома аплодисментов. Раскаты его вскоре начали стихать. Из первоначальной сутолоки возникло более-менее упорядоченное движение, типа роя астероидов.

Наметились даже планеты - пара улыбающихся дев в коротких шортах явно пользовались популярностью. Они гордо вращались наособицу, плыли неторопливо, чтобы успеть поздороваться ладошкой с каждым встречным почти в очереди. Кавалеры предпочитали вращаться в противоположном направлении.

- Да это же планетарная модель атома, которую придумал Бор! - осенило меня. Вот почему электроны с противоположными спинами норовят спариться! Вот объяснение принципа неопределенности! За рулями электронов сидят маленькие человечки и рулят куда угодно, особенно прочь от наблюдателя. В целом стараются не толкаться, но предпочитают крутиться по двое!

Не успел народ опомниться и устояться по своим орбитам, парень воскликнул:
- Так! Правила усложняются! Теперь вы имеете право давать пять не кому попало, глядеть по сторонам скрытно, но если уж встретились взглядами, киваете друг другу и хлопаете!

Толпа расхохоталась, вид приняла конспиративный, как у шпионов на задании, хлопки однако продолжились. Пара чуваков вдруг заскучала игрой и испарилась с площадки.

- Так! А теперь у нас появляется мячик! Только один! Каждый, кому он попадет, бросает тому, с кем первым встретился взглядом!

Обычный теннисный мячик полетел в народ и заскакал по занятной траектории. Все невольно следили, где сейчас мячик, и взглядами встречались там чаще.

- Так! А теперь мячиков два!

Я не стал влезать в эту игру, потому что пропустил ее начало, а стоять зевакой рядом было скучно. Поехал себе дальше, но возвращаясь обратно через четверть часа, застал какой-то радостный дурдом - народ носился во все стороны и жонглировал множеством мячиков. Ведущий обегал периметр и кидал обратно в беседку вылетевшие. Народ успел сыграться, мячи вылетали нечасто, игроки бегали их подбирать сами. Я спросил у этого паренька, когда он присел к столбу отдышаться:
- А как называется эта игра? Понравилась!
Он просиял:
- Никак! Сам только что придумал!

Охренеть, всего дюжина теннисных мячиков. Подобранных вероятно с соседнего корта. А сколько движухи! Наверняка состоялось несколько знакомств с продолжением. Может, он сам и подговорил эту пару случайно встреченных девиц для зачина. Если так, прекрасный пикап! Гораздо веселее, чем по сайтам знакомств таращиться на фотошопы и аватарки, на лавках в одиночестве сидючи.

Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.

Любопытно, что в русском языке пол рассказчика имеет значение только в прошедшем времени. Ну, "я просрал", "я залетела" - всё ясно. А вот "я иду", "я пойду" можно плести бесконечно, без всякого намека на пол рассказчика. И этим, кстати, некоторые мужики пользуются. Не замечал, чтобы наоборот. Лет десять я ставил плюсы одной даме с совершенно женским ником. Из природной симпатии к прекрасному полу. А дама эта оказалась мужик, изобретатель уникального языка - говорит вроде свободно, а получается бисексуально :)

В гастрономе на Новослободской названия отделов просто ласкают слух - один зал "Соки и пиво", другой - "Алкоголь" :)

- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане!
- Всё это поправимо, группенфюрер!

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.

В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.

Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.

Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:

- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.

Мила обиделась.
- Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?

- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.

- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты?
- Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.

При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.

Но именинница вдруг приняла это на свой счет.

- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...

Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.

К истории от 5 сентября про мадам, запрещающую своей дочке плакать.

Девочкам и женщинам плакать иногда необходимо, если они не ходят в баню, не занимаются тяжким фитнесом или физическим трудом с полным пропотеванием. Поры на коже за неиспользованием хиреют и забиваются, сама кожа от этого теряет молодой блеск и вообще выглядит жеваной.

Под глазами это особенно заметно, потому что обширные участки кожи под ними по сути ни на чем не крепятся, кроме как по сторонам глаза, то есть свисают как простыня или занавеска на прищепках. Малейшая дряблость кожи или попытка похудеть - появляются мешки под глазами.

Под глазами находятся еще и слезные озёра, всегда готовые вылиться. Что бывает с проточным озером, если лишить его стока через узкие каналы, или сам сток сделается вялым? Каналы забьются тиной, а озеро станет затхлым.

Взамен впавшей в немощь системы слезоотделения и потоотделения можно лежать подолгу пластом с огурцами и мазями на веках, полагаясь на осмос. Или регулярно заказывать массаж лица. Но от этого организм хиреет еще больше, перестает качать слезы и лимфу сам. Вообще. Это очевидно по отставленным суровым гламурным дамам, которые никогда не плачут, но начинают вдруг экономить на огурцах, масках и массаже. Веки у них провисают за пару недель.

Тем более эта физика-биохимия значима для детей, у которых все эти лимфатические системы, мембраны, поры, слезные озера и качающие сквозь них помпы-мышцы только формируются. А за ненадобностью могут не сформироваться вовсе. Плач в три ручья и во всё горло - это природный рефлекс, в малых детях наиболее живой. Поры под глазами при этом прокачиваются без всяких огурцов, массажистов и бань, совершенно бесплатно и без особой физической нагрузки. Попутно при реве упражняются голосовые связки - звучный голос часто полезен в жизни.

Громкий детский плач часто раздражает окружающих в общественном транспорте, в прочих местах массовых скоплений, да и в своей квартире, если хренова звукоизоляция. Эта среда воспитывает идеальных Тараканов Тараканычей - беззвучных и безголосых, без пота на жаре и без горячей крови на морозе, с напрочь разрушенной или несформировавшейся системой терморегуляции.

Ну и натурально, с забитыми порами - как у тропических насекомых, у которых вместо кожи сплошной хитин. Им приходится бежать в тень при малейшем перегреве или к печке при малейшем холоде. Горожане, которые предпочитают не потеть и не плакать, стараются держаться в кондиционированных помещениях со стабильной температурой круглый год, как на экваторе. Шарфики и теплые носки при любой прохладе.

В кроссовках остаются даже летом некоторые романтические парочками во цвете лет, в парках на зеленых лужайках - при температуре ниже +36С их босые конечности просто замерзнут. Полагаю, даже в сексе им то невыносимо жарко и душно, то дико холодно. Забыли закрыть форточку или город не торопится подать горячую воду в батареи - конец личной жизни.

Ну и разумеется головные боли - сам головной мозг при этом не болит, в нем нет нервов. Болит скальп - подводящие кровь и лимфу сосуды, точнее нервы вокруг них, отчаянно сообщая мозгу о чрезвычайном губительном происшествии - сосуды эти сделались вялоточны, застоялись, забиты или загнили, голова больше неспособна ни вспотеть срочно в жару, ни разрыдаться вволю, ни раскраснеться в гневе. То есть головной мозг, которому действительно необходима стабильная температура, как яйцу в инкубаторе, угрожает опасность - инкубатор сломался! Системы срочной подачи крови, лимфы и слёз уничтожены!

Человек любого пола способен облысеть, набрякнуть веками не хуже Вия, испробовать все косметические средства, таблетки от головной боли, антидепрессанты и возбудители, а при наличии свободных средств истратить их на психотерапевтов и прочих сектантов, вместо того чтобы понять эти простые истины и начать ходить в баню, чередуя парилку с ледяной купелью. Ну или хотя бы рыдать регулярно, если не имеют такой возможности.

Вы можете ржать и не верить, но в моем фитнесе температура бассейна +29! Спортсмены хреновы иначе замерзнут. Среди клиенток заведения вспотевших вообще не замечаю - сидят на тренажерах, уткнувшись в смартфоны, вертят вяло педалями и удивляются возможно, почему по-прежнему растет жопа и обвисают веки.

А вот с теннисисток, фигуристок и балерин пот градом катит, и ревут как белуги, сев потом на скамеечку или убежав за кулисы - кто от провала, кто от радости. Свежие, молодые лица в любом возрасте.

Простой бабий рев - лучшее косметическое средство. Плачьте сами, гражданки, если неудержимо хочется, и давайте иногда прореветься вашим детям.

Ко взрослым мужикам мои советы не относятся - если это нормальный мужик, то вообще всё равно, как он выглядит. Делал бы дело хорошо, в котором смыслит, отвечал бы за свои слова и особо не пакостил окружающим. Остальное удел нетрадиционно ориентированных, политических и творческих сообществ, где важны гримеры, имидж и ботокс. Нормальный мужик ходит в баню, пропотевает там вовсю всей кожей, и в плаче поэтому не нуждается.

У меня были случаи, когда очень хотелось плакать и в зрелом возрасте. Горе мало кого обходит стороной в этом мире, доставалось и мне. Сходил в парилку, нырнул в прорубь, побил грушу - организм видимо соображает в таких случаях, что попал в трудную ситуацию, его хотят то ли поджарить, то ли утопить, то ли заморозить, то ли драка какая, в общем надо срочно выбросить все шлаки наружу более радикальными средствами, чем плач. Слезы шипя на глазах высыхают, если ты действуешь физически и азартно.

Девушки иное дело. Они зеркалят сильно, внушаемы и заражаемы чужим настроением, если ввести их в полное охренение. Помню, проезжал как-то на электровелике по февральским наледям, и хмур был, как бы не навернуться. Да и холодно стало, после сауны поленился надеть перчатки и куртку оставил нараспашку. Гоночная рубашка огненно-малиновая, куртка красная, рожа тоже - всё функционально, на проезжей части хорошо заметен. Не хуже светофора или клоуна. Гляжу - на скамейке девица сидит, мерзнет, горько плачет, уткнувшись в свой смартфон. Я не выдержал, притормозил, рявкнул ей что-то ободряющее. Не помню уже что, примерно так:
- Доброе утро! Мне от вас ничего не нужно, я вам в прадедушки гожусь и своя жена красавица. Но - вы прекрасно выглядите даже зареванной! Любая миллиардерша пожилого возраста отдала бы все свои миллиарды в обмен на вашу молодость. Вы самая очаровательная девушка, встреченная мною за это утро. Ревите сколько хотите, но помните об этом!

С тем и убыл, а она заулыбалась сквозь слезы.

🐏 Время до 1989. Тысячи смелых любителей свободы пытаются вырваться из чудовищного советского режыма через границу ГДР в мир подлинной демократии. Труден их путь! На границе Берлинская стена, по обеим сторонам ее сатрапы и изуверы намотали вволю колючей проволоки. Пограничники стреляют вслед, несутся овчарки. Чудом выживших и сбежавших встречают с объятиями, берут интервью и дают денежное пособие, позволяющее обжиться и найти работу в этом волшебном мире возможностей. Если не нашли работу или ленятся искать - с голоду пропасть не дадут, присвоят статус беженца и установят пособие по безработице, от размера которого советский служащий сдох бы от зависти, протирая штаны за работу в своем учреждении.

Как правило, беженцы были мужчины. Слабый пол неохотно ввязывался в такие предприятия, как перелезть через стену или прокусить колючую проволоку. С детьми под мышками трудно убежать от овчарок. Не хочется и подставляться под автоматный огонь. Благами жизни на Западе оставалось наслаждаться отчаянным мужчинам с хорошими беговыми или ползучими способностями. Их принимали с цветами и показывали в новостях как героев.

2021 год. Несколько тысяч смелых людей пытаются сбежать от тоталитарного режима Лукашенко и ада прочих стран в ЕС через белорусскую границу, прихватив и младенцев, и прочих детей, и престарелых родителей - не оставлять же их в этом ужасе. Коварный диктатор снял колючую проволоку, убрал собак, велел не стрелять в спину. Ну, люди и хлынули в благословенный мир порядка и демократии. Но где цветы и овации свободного мира? Где пособия? Где статус беженцев?

Вместо этого 15 тысяч польских военнослужащих стоят непреодолимо, пинками и слезоточивым газом возвращают обратно. Корреспонденты свободной прессы с энтузиазмом расписывают, что в этой толпе одни беглые негры. Другие вынуждены позировать на фоне картинки реальных событий. Там видны и белые женщины с детьми во множестве. Эти журналисты склоняются к версии, что подлый режим Лукашенко сам их выгоняет в дополнение к неграм, чтобы посрамить западные ценности гуманизма. Ведь если допустить, что они подлинные белорусы, бегущие от режыма в мир свободы, так стало быть их надобно принять. Но такого в задании редакции нет.

А беглым неграм тут в самом деле не позавидуешь. У них был вариант - сесть на гнилую переполненную баржу и попытаться доплыть до Италии. Не утопли в пути, не были перехвачены и развернуты восвояси патрульными катерами - пожалуйста, статус беженца, кормежка, денежное пособие и проживание в ЕС. Распределят по странам и работу найти можно. Жизнь иногда улыбается отчаянным парням.

А вот осторожные и наивные, обремененные женами, детьми и престарелыми родителями, вдруг услышали чудесную новость - незачем тащить их всех на утопающую баржу! Можно купить тур и добраться по земле до другого чудовищного тоталитарного режыма - Белоруссии. Пускаемся обозревать достопримечательности поближе к границе с ЕС и - драпаем в мир свободы и благополучия!

Воображаю, сколько шуму было бы до 1989 года, если бы какой-нибудь героический негр под прикрытием туристической путевки выбрался бы из социалистической африканской страны в ГДР и удрал бы через Берлинскую стену с детьми под мышками, с матерью в руках, а его верная жена на своей спине вынесла бы остальных трех родителей под лай овчарок и автоматные очереди в спину. Были бы знаменитостями.

Но раз тоталитарному режиму надоело держать границу на замке, остается крепко запереть свой. Дубинок, пинков и слезоточивых газов вполне достаточно, чтобы отфутболить коварной диктатуре такого героического негра вместе со всеми его чадами и домочадцами. Не полез на утопающую баржу - горюй, у тебя был этот свободный выбор для приема с распростертыми объятиями. Но ты от него сам отказался, драпанул через третью страну с намерением не утопнуть.

Раз таких героев несколько тысяч набралось - тем лучше. Денег на дорогу домой у них скорее всего нет, копили на этот тур и вырвались, как только накопили. Ну вот и пусть помогают Белоруссии крепить демократические и гуманитарные ценности. Доколе терпеть диктатора? Свои не шевелятся, может хоть негры приведут наконец эту страну к процветанию и послушанию. Главное, чтобы цветение это происходило за пределами ЕС.

ГЛАЗА РЫБЫ

- Вот не верю я в эту эзотерику! Я за торжество разума и против шаманства-шарлатанства. Есть только один феномен для меня самоочевидный, всеми ощущаемый, но антинаучный, никак не измеренный и не доказанный - энергетика взгляда. В старину так и писали - "глаза горели", "очи блистали", "взгляд затуманился", "взор засверкал". Меж тем, глаза - это досконально изученные физические объекты. Никаких лампочек, прожекторов и прочих подсветок в них не обнаружено. Да и мы, когда говорим так, сами понимаем, что смысл переносный. Но какой? Живые глаза или мертвые, видно даже на фото или видео. Я вот глянул на документальные съемки просто случайной толпы, дореволюционной и советской 1960-х. До распространения сидячей работы и сидяче-лежачего отдыха. Эти люди могут выглядеть встревоженными, голодными, куда-то спешащими, но - они в тонусе! Видно, что у них глаза живые. Они о чем-то мечтают, от чего-то спасаются, чему-то радуются или огорчаются. Внимательно и с любопытством наблюдают за происходящим. Пусть и померли давно, но это заразительно! Глянешь на них - интересно, кто такие, что с ними было. А вот смотришь на типа живых людей, уткнувшихся в смартфоны в метро, на рулем в автомобильных пробках - глаза у них как будто высосанные, мертвые. Никакие, как у кильки в банке. Вот как это объяснить?

Волан неспешно летал под кроной раскидистого дуба. Девушка задумалась.

- Знаете, а я рыбу тоже по глазам выбираю, когда ее покупаю. Беру только с живым взглядом.

Я охренел.

- В глаза ей что ли смотрите?

- Ну да.

- Знаете, я далеко не вегетарианец, но я бы не смог съесть животное, которому поглядел в глаза. Если в них какой-то смысл наблюдается - кошку или собаку например. Обменялся взглядом - оно переходит для меня в статус домашнего животного.

- Нет, я рыбу беру уже уснувшую. Не я ее убила - и ладно. Если взгляд ее чист и светел, это означает, что рыба свежая. А если была заморожена-разморожена, взгляд ее затуманивается!

Чисто в память о колорите ушедшей доцифровой эпохи - моя сделка по продаже и покупке квартиры во Владивостоке нулевых. В условленное отделение Сбербанка в центре города в назначенное время явилось 8 человек: три участника сделки, три их адвоката и два телохранителя. Все в строгих костюмах с галстуками и мужского пола, мы смотрелись как сборище главарей мафии. Сняв каждый свою наличность в кассе, в общей сложности 60 стандартных пачек в банковских упаковках, выплюнутых автоматом - по сто 500 рублевых купюр в каждой, высокие договаривающиеся стороны отправились в специальную камеру без окон и дверей, увешанную видеокамерами, под конвоем двух вооруженных банковских охранников. Два разоруженных телохранителя были оставлены за дверями.

Дальше началось какое-то Монте-Карло - в камере единственный стол с грудой денег. Пачки переплывали от одного к другому. У одного покупателя не выдержали нервы, и он начал пересчитывать купюры поодиночке! Все остальные тщательно следили за его руками. Чувак заколебался где-то на пятой пачке, только глянув на ехидные физиономии окружающих. По завершении операции все деньги были немедленно возвращены в кассу.

В советское время это называлось разменом просторной однушки с лоджией на тесноватую двушку в центре, с небольшой доплатой. Явились бы трое участников сделки, и закончив все расчеты за три минуты, чокнулись бы за дальнейшее счастливое проживание каждого. А тут было ощущение, что чокнулся весь мой город.

О трогательной любви к животным у гламурных элит.

Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.

Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.

ВЕЛИКИЙ ИДЕНТИФИКАТОР

Задумчиво плыли клубы пара, а с ними наш неспешный банный разговор. Кто они, эти загадочные цифровые девушки, вечно уставившиеся в экраны, как заколдованные злым волшебником? Не о таких ли старинные предания про принцесс, спящих вечным сном до первого поцелуя? Про взгляд прекрасной Медузы Горгоны, обращающей людей в статуи? Овощи ли они, цветы жизни или сочные фрукты?

- Угу. Только вот что потом с этими тепличными хурмами и мандаринками делать? Как показала практика, от понтов типа "айфона, мерседеса и ноготочков с ресничками" до насущных вопросов "где поспать, пожрать и уцелеть" путь недолгий, причем во всех районах мира. Помрет весь этот фруктовый сад, естественным образом. Останутся только неприхотливые "кабачки и огурчики".

- Ну, не надо так мрачно, это вечный цикл! Тяжёлые времена рождают сильных мужчин. Сильные мужчины создают хорошие времена. Хорошие времена создают цифровых куколок. А они не делают мужчин. Вовсе. Обычная саморегуляция природы. Во все времена на древе жизни были живые ветви и усыхающие. Обломится какая – в целом хуже не станет. Опиум, кокаин, алкоголь, смартфон – в этом смысле их действие одинаково.

- Не скажи, смартфон – полезная штука, а глупая девушка за ним – это просто как обезьяна с гранатой. Может ковыряться довольно долго с ним без всяких вредных последствий, пока ее что-нибудь не подцепит. Вот тогда застынет навечно. Ну или будет ходить как робот. Я вот анекдот старинный вспомнил, еще с 90-х:

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Общий ржак. И вдруг один мужик задумался и выдал:

- Вот вам идентификатор, как отличить нормальную девушку от выставочной, то есть самодвижущегося таксодермического чучела. На первый взгляд, обе хороши: красивы, стройны, загорелы, румяны, с ослепительной белоснежной улыбкой, прекрасной кожей и так далее. Но есть и маленькие отличия.

1.

Достаточно отвлечь их от каких-то обязанностей и запустить отдыхать на пляж в свое удовольствие. Навести камеру с выдержкой на час-другой. Потом глянуть внимательно.

Настоящие девушки со снимка испарятся! В пространственно-временном изображении они представляют собой облако. Там поплавали, тут пробежали по волнам, здесь играли в бадминтон, тут в теннис, здесь забрались на живописный обрыв, в этом месте разговор с приставшим незнакомцем оборвался быстро, а тут слегка завис - это всё, что можно будет понять по форме облака, оставшегося на снимке.

На нем будет пустынный пляж с несколькими застывшими телами, все со смартфонами. Выставочные девушки не рады своему движению, потому оно по работе избыточное, но роботоподобное, однообразное. Опытному кукловоду достаточно трех ниток, чтобы изобразить весь набор их движений. Телу достаточно полусотни мышц из 800 имеющихся у нормального человека. Остальные давно атрофировались за ненадобностью, штук двести поддержаны фитнесом для общего правдоподобия пропорциональной фигуры. Но этими невыносимыми упражнениями разрушена ЦНС - если за подъем на обрыв никто не платит и никто не снимет, чего взбираться?

В постели она себя будет вести точно так же. Одетый в живую человеческую кожу робот превосходит вероятно по своим качествам резиновую куклу, но и то и другое суррогаты.

2. Плавание в море. Живая девушка выйдет из него точно такой же, как вошла - без всякой косметики румяная и свежая. Если муляж полез в море, убедительно выглядящий человеком, то он сделает это без свидетелей, держась от них подальше.

3. Вестибулярный аппарат. Живая девушка обожает крутиться в танце, взлетать в воздух в руках кавалера и самостоятельно, плавать в яхте при волне, нырять с высоты, спускаться по водным горкам, носиться по рельсовым американским, в Америке называемым русскими, справляться по бурным рекам, вертеться на карусели - у каждой свои увлечения, но именно из этого бесконечного набора, свидетельствующего от том, что этот аппарат есть. У выставочной девушки его нет. Рассосался за ненадобностью. Такая девушка даже в гамаке будет лежать полутрупом.

4. Термо- и гидрорегуляция. Живая девушка способна краснеть и бледнеть, блестеть глазами или холодно глядеть сухими от переполняющих ее эмоций, ветра, температуры, движения меняясь поминутно, получше хамелеона - эта рептилия далеко отстала в своей эволюции от млекопитающих, превосходя только тепличных горожан.

Настоящая девушка с наслаждением зайдет в сауну при +120, или в баню с крепко поддатым паром при +80 после плавания в ледяной воде или катания по снегу. Руки ее всегда горячи и сухи, если она не заболела чем-нибудь.

Муляжная девушка на ощупь пластмассовая, температура ее конечностей совпадает с температурой атмосферы, поэтому она предпочитает держаться комнатной.

Глаза у нее стеклянные, поэтому она выбирает кондиционированные помещения с оптимальной влажностью и страны, где подходящие дни и часы для выбраться из дома наружу случаются чаще. Во всех остальных случаях отсиживается внутри.

5. Отношение к жизни. Настоящая женщина вплетена в нить времен, как волос в косе до попы - ее волнует все, что имеет отношение к прошлому и будущему своего рода. Живет здесь и сейчас каждый миг, но мысль и разговор ее может убежать то к заветам предков, то к своей бабушке с дедушкой, которых давно уже может не быть на этом свете, то к родителям, и это бесконечно - случись ей дожить лет под сто, будет так же волноваться за своих внуков и правнуков. Потому они и есть.

Суррогатную девушку волнует вероятно только то, не забыл ли ты надеть презерватив, и что там дальше по графику.

Этих впрочем пробовал только по дури в молодости и в их внутренний мир не углублялся - достаточно было перечисленных инвалидностей, чтобы далее избегать, несмотря на все правдоподобие внешнее.

С этого мой идентификатор только начинается - речь, лексикон, поступки, привычки, чувство юмора вообще разные. Будьте наблюдательны, мужики, не давайте пудрить себе мозги муляжной красотой, и выйдет вам немуляжное счастье!

Зацепил меня мем от 28 марта:
https://www.anekdot.ru/id/1310059/

Казалось бы, что в нем такого? Просто старая фотка - двое пацанов шагают, неся в руках буханки. То, что хлеб этот восхитительно свеж, ясно по их счастливым и предвкушающим лицам. Понятны и бушующие эмоции. Чувство долга донести буханки до дома борется с неудержимым желанием отщипнуть и сожрать на ходу хоть маленький кусочек корочки. Потом другой... Потом сбежится пара-тройка приятелей со двора, учуяв этот аромат... Это было как проплыть мимо стаи пираний.

Однажды я так изголодался после бега на речку и обратно, настолько подобрел к окружающим от удачного утреннего клева, что пять минут прогулки от магазина до бабушкиного дома привели к роковому исчезновению всей корочки подчистую с купленной мною буханки.

Опомнившись на пороге, я виновато вручил бабушке чистый мякиш, сам удивляясь, как мог дойти до такого грехопадения. Деньги мне дали явно не на покупку этого огрызка. Мне поручили важное утреннее дело, и вот пожалуйста - я оставил семью без хлеба. И это еще не вернулся с дальней рыбалки отец! Он уехал туда еще затемно, и ведь тоже вернется голодным!

Я не боялся, что меня отшлепают или поставят в угол за учиненное безобразие. Ни бабушка, ни отец такого не практиковали. Я сожалел, что моя репутация в их глазах будет теперь как вот этот недожеванный мною мякиш.

Но бабушка, без единого слова укора, вручила мне новую мелочь и сказала: «Беги!». Даже спартанцы не смогли бы высказаться более лаконично. Как я бежал! Возможно, это был лучший спринт в моей жизни. И торжество победы потом - успел купить одну из последних буханок. И черт, она пахла еще лучше предыдущей! Во избежание соблазна, домой я вернулся тоже спринтом. И собственно, чем запомнилось мне то утро на всю жизнь, это что никогда больше, нигде в мире я не ел такого вкусного хлеба. И где я чуял этот чудесный запах вообще в последний раз? С 90-х я проникся к хлебу отвращением. В магазинах, кафе и столовых стало лежать нечто без вкуса и без запаха, на что ни одна одна плесень не покусится. Но даже если в ресторане и случалось изредка вкусить свежий хлеб, поданный комплементом, или шведский стол, где всё включено, что-то это было так себе, без восторга детства. Ну и забота о диете, чтобы не разнесло. В общем, относил это к тому, что в детстве трава зеленее, в юности девушки красивее, а в полтинник с лишним вообще отцветают хризантемы и вянут помидоры.

Однако же, вдруг вспомнил - я действительно вдыхал этот восхитительный запах настоящего свежего хлеба не далее как в прошлую субботу! Ничем не хуже ароматов моего детства! Мы выбрались тогда дружеской компанией за город в баню на воде, и мы проводили химический эксперимент - заранее набрали хорошего пива разных сортов по бутылке, и из остатков каждой плескали чуть-чуть на каменку, внимательно вдыхая. Если кто не знает, нормальное пиво должно издавать при этом запах настоящего свежего хлеба, а малейшая химическая гадость типа консерванта, аппетайзера или барбитурата выдает вонь. Ну так вот запаха свежего хлеба я нанюхался в ту субботу достаточно, но осталась досада - запах есть, хлеба нет.

Включилась аналитическая мысль - а почему, собственно, этот аромат оказался так чудесен в тот субботний вечер? Не потому ли, что я весь тот день много двигался и порядком изголодался на свежем воздухе?

Задумавшись об этом, я устроил новый эксперимент - с утра основательно побегал, побоксировал, поплавал, заехал в пекарню со свежей выпечкой, откусил кусочек корочки и понесся дальше на велике, даже не жуя, а с наслаждением ощущая, как тает этот кусочек у меня во рту.

Хорошая идея для фитнес-ресторана нашего времени - чтобы люди не сидели сиднем в ожидании заказа и при пожирании блюд, как поросята в стойле. А наоборот, куда-то энергично бы шагали, жуя на ходу.

Не обязательно хлеб - для такой ходьбы гастрономически просто восхитительны: спелые, только что сорванные лично спелые черешни, вишни, яблоки, сливы, наспех вымытая и почищенная собственной бляхой от ремня морковка. Хорошо шагать и очень вкусно, впивая в жажде помидор, хрумкая огурец, свеклу и уж тем более капусту. Не говоря уже о мощной грозди лимонника.

В моем детстве и юности это было бесплатно, но еще и принуждали, посылая по осени спасать урожай. Сейчас такой походный ресторан просто прогорит - немыслим выйдет по ценнику, непосилен и непривлекателен чисто физически для большинства клиентов, следящих за своими фигурами, даже если они готовы платить по ценам обычных ресторанов. Лучше уж кушать лежалое и тщательно приготовленное профессиональными шеф-поварами, но сидя, терпеливо и спокойно. Мы ни за какими фигурами не следили, но именно из-за такой манеры еды они у нас были. А у клиентов сидячих ресторанов наблюдаю это все реже.

Человек есть то, что он ест - старинная мудрость. Но и вкус еды есть то, каким ты ее ешь. Даже километровая пробежка или легкая быстрая прогулка на свежем воздухе придают гораздо больше ароматов и оттенков вкуса свежей еде, чем все усилия опытных специалистов по моментальной заморозке, длительному охлаждению, маринованию и консервированию, напылению восковых оболочек, тщательной варке и жарке всего того, что росло и бегало по планете хоть десятилетия назад, хоть всего час назад - вкус не тот.

Да и сам едок, если он просидел перед едой хотя бы час - это едок своего рода выдержанный под маринадом. Он сам становится от сидения так же несвеж для восприятия вкуса и запаха еды, как и сама еда его, сколь ни парь ее и не маринуй, засаливай или заквашивай. Вот такие эрзац-кваши и ходят потом по жизни, формируя спрос и навязывая свои эрзац-правила.

Наши предки в их крестьянской, охотничьей и рыбачьей части, составлявшей вплоть до 20 века более 90% населения страны, обладали безграничными навыками и искусствами этого консервирования - все эти засушивания и распаривания, проветривания и переборки, засолки и закваски, многократные сливы воды с самых ядовитых на первый взгляд грибов, занимали изрядную часть их досуга всю зиму, когда ничего свежего вокруг не растет. И действительно получалось вкусно.

Например, если при первых крепких постоянных морозах забить часть скота и птицы, тут же налепить из них несколько мешков пельменей, щедро добавить оставшийся лук, пока он не вымерз и не сгнил, соли и перца - прекрасный консервант на всю зиму при бесплатном природном морозильнике на полгода, но в общем балансе зимнего питания - это как костыль инвалиду. Ну, не получилась у мужика ни зимняя охота, ни зимняя рыбалка. То ли мор какой прошел, то ли сам еле ходит, более молодые и крепкие всё успели переловить прямо перед носом. Северный Акелло промахнулся, и пора ему уже в мир иной.

Но - именно на подобные случаи у него припасены несколько мешков пельменей. А так предпочитали свежую рыбу и мясо зимой тоже. Из кухонных очистков к вечеру - разумеется, надо вынести мусорное ведро, в переводе на городской язык, то есть засунуть годные для ловли раков очистки в ловушку и кинуть в правильном, давно присмотренном и проверенном месте. Не забыть вынуть утром оттуда ведро свежих раков, которые сейчас в Сандунах по 500 рублей за штуку из замороженных, а в трактире моего прадеда подавались бесплатно, как соль и сахар, комплементом заведения - куда их девать, этих раков, не замораживать же, и наползут еще.

В переводе на современный язык - прекрасная технология утилизации кухонных очистков с пользой для кулинарии и подвижного развлечения мусорщика - зарядил ловушку правильно, пока заряжал, находился в активном жизненном тонусе - соображал на ходу, на какую приманку раки сбегутся, а от какой разбегутся, и интрига каждое утро, поле для гипотез - где ошибся, в чем правильно догадался. Пустая наутро ловушка или полная раков - вот цена вопроса, по сандуновским ценам тыщ на сто за пятиминутную переборку и пятиминутную прогулку.

Я не говорю, что это было просто - вручи сейчас хоть академику биологических наук, что смекалистому селфмэйдмиллиардеру с любовью к отдыху на дикой природе, при чистой воде и свежем воздухе - обычное мусорное ведро кухонных очистков и заставь превратить его в ведро раков на следующее утро хоть под угрозой расстрела, если не справится, хоть дай ему сутки на гугль - скорее всего, у него мало что получится.

Сами очистки стали такие, что раки не просто не соблазнятся, но и передохли повсеместно во всех местах, куда сунулся хомо цивилизованный городской со своими бытовыми и промышленными стоками. С ним вроде бы все в порядке, он царь природы - но, типичное потомство от 0 до 2 детей, если живет именно в городской застройке. Легко обходится без свежих раков и без новых детей. Обучен математике с детского садика, выводы ее в области демографии легко смекнуть к первому классу, если уж совсем не отбили навыки мышления. Но в этом состоянии человеку уже вообще пофиг, что его род вымрет через 0-2 поколения. Его напрягает, если люди проходят мимо слишком быстро, жуют чего-то на ходу, и вокруг пахнет возмутительно свежим.

В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить.

Вот таким олухом, ангелом-хранителем для несчастных котят, я и являюсь по жизни. И они это чувствуют. Черт его знает, откуда их столько берется на мою несчастную голову и больное сердце. Превращаюсь на старости лет в какого-то деда Мазая. Зайцы мои в котят перековались. Откуда я их только не вытаскивал.

С годами заметил тенденцию - спасение отечественного котенка обычно не стоит мне ни гроша, но сопровождается лишениями физическими. Нырнул в ноябре в Енисей. Ободрался в приморской тайге чертовым деревом - гуглите, если не верите, есть на свете чертово дерево с таким названьицем.

А вот спасение зарубежных котят происходит у меня обычно в комфортабельных условиях, но сопряжено с попадосом на чувствительные бабки. С одной мексиканской семьи за триста баксов взял слово чести, что они не утопят своего котенка и будут кормить его достойно минимум год. И это еще удачно сторговался - они просили пятьсот!

А эта эпопея с чикагским котенком? Заметил самое начало его падения с сирс тауер по истошному мяву и подорвался подхватывать. По пути нечаянно сбил девицу. Подхватывая, пришлось ее облапить. Несомненный секшуал харрасмент. А может, даже и ассолт. Только 5 тыс баксов убедили это скорбное создание, что скорее всего это был именно харрасмент. Дорого, в общем, стоит за рубежом любовь к котятам.

Не мое. Навеяло.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

4 мая купаяся в пруду, напоролся ногой хрен знает на что - оно осталось под водою. Почувствовал нечто вроде укола, без особой боли, а когда выбрался на берег, забыл уже о нем в думах. Слегка побегал, боксируя файтбол, обсох и порадовался восходящему солнцу. Снимая плавки, заметил, что чуть ниже колена обильно струится кровь, а след мой по доскам веранды над берегом напоминает картину хорошей драки или зверского убийства. Промыл ранку перекисью водорода, посидел спокойно - кровотечение остановилось, и я опять забыл об этом происшествии, до вечера. Увлеченно печатал на компе.

Поднявшись же с кресла, обнаружил боль при ходьбе на пострадавшую ногу. Боль эта продолжилась и при нажатии на правую педаль по дороге в парк, куда я направился встречать закат. Ужасные мысли о заражении крови, столбняке и гангрене полезли мне в голову. Я свернул в ближайший травмпункт как был - с походным рюкзаком, из которого торчали ракетки.

Войдя в холл бодрым шагом, я сообщил о травме ноги. С меня потребовали паспорт и медицинский полис. Пока я рылся в недрах рюкзака в поисках этих тщательно припрятанных документов, оттуда выныривали то боксерские перчатки, то лопатки пинг-понга, то метровая стальная цепь норовила вытянуть за собой теннисный шарик на резинке. Администраторша глядела на это с охренением. Бабульки в очереди просто впились в мой рюкзак взглядами, как будто прибыл фокусник, собирающийся в финале вынуть какого-нибудь зайца вместо паспорта. Мне же бросилась в глаза толстенная папка, полная серых костей на черном фоне. Они торчали из-под обложки с надписью "Май. Переломы". Мда, хорошо народ отметил праздники!

Я был отправлен в соответствующий кабинет, перед которым сидела довольно молодая очередь человек почти с десяток. Поняв, что сидеть придется долго, занял очередь и ушел в цветущий двор играть в файтбол. Открыл для себя новое развлечение - боксировать, скача на одной ноге. Это оказалось трудно, и каждые пару минут я возвращался тяжко дыша глянуть, как там движется очередь и кто еще занял ее за мною. Постепенно разобрался, что из свежих больных на ногу тут только я один. Половина была загипсована, перебинтована и снабжена костылями еще в праздники. Другая половина оказались сопровождающие - обычно парень девушку или наоборот. Эти выглядели здоровыми телесно, но отнюдь не умственно. То, что они вообще имеют какое-то отношение к сопровождаемой персоне, заметить было непросто - в смартфоны уткнулись все с довольно унылыми лицами. По мутным и пустым взглядам всего этого сборища любой психотерапевт прошлого века с ходу предположил бы либо фатальное поражение центральной нервной системы, либо временное ее подавление сильным наркотиком. Коноплей тут не пахло, так что я заподозрил вредоносное действие смартфонов.

Продолжительные наблюдения показали, что иногда эти пары просыпаются, чтобы показать на своем экране что-то своему соседу или соседке, а больше никому. Ну и когда больной ковыляет в кабинет, а его сопровождающая кивает ему вслед.

Окончательно в этих высоких отношениях, кто кому пара, я разобрался, когда до меня осталась одна, и я присел наконец спокойно. После меня явились еще три пары таких же и одна одинокая женщина лет сорока с перебинтованной рукой, единственная в очереди она читала книжку. Но тоже с эффектом полного погружения. Если бы она не переворачивала страницы уцелевшей рукой, ее можно было принять за памятник последнему книголюбу. Периодически пыталась перелистнуть рукой в гипсе.

У меня появилась забавная гипотеза, отчего все эти люди получили свои переломы, но я ее никому не сказал. Потому что вежливый. Над очередью царило полное молчание. Только из соседнего холла доносился оживленный разговор дам за пятьдесят, делившихся советами и новостями. В этом же гипсовом коридоре я стал чувствовать себя замурованным в пирамиде вместе с мумиями. Тех тоже бинтовали, а некоторых оставляли в сидячих позах.

Не в силах вынести этого зрелища, я принялся задумчиво расхаживать между коридором и холлом, а ближайшему передо мной больному сообщил сам, когда подошла его очередь - человек был явно не в курсе, что предыдущий вышел и прошел у него перед носом.

Со мной медицина разобралась быстро - опросили, осмотрели, обработали, перевязали и отправили восвояси, велев явиться на следующее утро для новой перевязи.

- Позвольте, так это я и сам могу сделать! У себя дома! Зачем мне сюда являться, тут столько реально больных!
- Вы не сможете понять по виду раны, как далее развивается процесс - заживает она сама или требуется вмешательство.
- А точно не пострадала жила?
- Нет, это просто царапина.
- А почему мне больно, когда я опираюсь на эту ногу?
- Потому что вы живой человек.
- А столбняк может быть от этого?
- Может.
- А какова вероятность?
- Этого мы не знаем. Но прививку стоит сделать.
- А она поможет, если я уже инфицирован?
- Может, поможет.
- А в пруду мне можно завтра купаться?
- Нет, нельзя.
- А в душе мыться?
- Тоже нельзя.

Под дзен-разговоры в этом духе я был вакцинирован в жопу и под лопатку. Но душ принять на ночь все-таки хотелось, поэтому я придумал обмотать ногу мусорным пластиковым мешком с завязками. В процессе экспериментов на сжатие пакетов пузырем убедился, что не все они хороши - те, что на 35 и на 60 литров, пропускают воздух, а стало быть, и воду. Но 160-литровый сверхпрочный подошел отлично, и душ я таки принял.

В пруду же на следующее утро испытал необычайные ощущения - организм привык, что в ледяную воду погружаются обе ноги, и посылает свой тепловой удар в обе. В результате левая нога чувствует себя нормально, а вот правая в мешке как в парилке. Главное не попадаться на глаза прохожим в таком виде.

Это не составило никакой проблемы - при виде голого мужика в одних плавках, скачущего по берегу, размахивая боксерскими перчатками и черной ногою в пакете, люди сворачивают издали. Те, кто гуляет на рассвете, в смартфоны не смотрят.

Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!

Вчера, 1 апреля, двое готовили блюдо, оставаясь разделенными на многие тысячи км. Снято с реальной ленты, могу и ссылку дать:

Суббота, 1 Апреля 2017 08:34:03
А ты как сациви делаешь?
Юна
- Ох, Юн, повозиться придется, не лень?)
Чейтатель
- Не лень!
- Ох ты господи. Но ты хоть понимаешь, что сациви в лучшем случае у тебя только на следующий день готово будет?
- Давай говори рецепт, со временем разберемся позже)
- Хорошо, хмели-сунели есть под рукой? Будет нужно. Просто не начинай, если нет.
- Есть! Из русского магазина и еще какая-то приправа к курице есть, тоже из этого магазина
- Не надо других приправ. Ладно, понеслись. Юна, я с конца начну, с того, что у тебя должно получиться. Это должен быть густой и очень ароматный соус, в котором есть небольшие, но вполне осязаемые кусочки грецкого ореха, и в котором трагически утопли куски твоей курицы, тоже очень ароматной. В целом блюдо не очень острое, хотя перец присутствует, там главное аромат.
- Ах ты боже мой, как романтично "трагически утопли куски твоей курицы" ты сегодня в ударе! С помощью пива, наверно!
- Да если б с помощью пива. Сижу трезвый как черт, и поэтому тебе завидую из-за сациви) Давай, с курицы что ли начнем. Поруби ее на куски для начала. Поставь кастрюлю с водой на огонь, как вода закипит, забрасывай туда курицу минут на пять, ну, или просто дождись, когда вода снова с курицей закипит. Дай еще пару минут покипеть, потом с огня снимай, воду с курицы в раковину безжалостно, сами кусочки птицы промой.
- С криком Банзай!
Курицу режу на части,
Сациви готовлю...
- Так, куриный суп вылила, а дальше?
- Дальше, промытую курицу снова отправляй в воду, и на огонь, и ставь кипятиться. Теперь, возьми грецкого ореха, много, ну около фунта, наверно. На него грамм сто чеснока. И положи в сторону пока. Жди, когда у тебя курица снова забулькает. Ложкой снимай выкяпившийся с курицы жир (вода не помеха), и заливай этим жиром грецкие орехи с чесноком. Когда чесночно-ореховая масса станет более менее вязкой, отправляй все в блендер, но ненадолго. Лучше пульсами, чтобы и однородность появилась, и кусочки остались.
Суббота, 1 Апреля 2017 09:03:52
Рыдаю!!))) Michael Ashnin
- А теперь ты варишь курицу до полной готовности, минут 40. Параллельно, нарежь луковицу очень мелко, новоприбывший жир с бульона вылей на эту луковицу, и потуши на самом медленном огне под крышкой, до легкой желтизны.
- Вот оно счастье -
Орехи на части покрошим
Сэппуку (зачеркнуто) сациви готовлю...
- Скажешь, как все готово будет, ага?) Юна, не парься с ручным крошением, серьезно тебе говорю. Пропусти через блендер в быстром темпе, самое то получается. Просто должно быть размоченным куриным жиром с небольшим количеством бульона. Кстати, после того, как первый вскип слила и курицу промыла, можешь смело добавлять соль на время варки курицы.
- Сэнсэй прошептал умирая
Видно мне подлые гои
Опять подложили сациви...
- Юна, нет уж, раз напросилась, теперь мучайся. Пока сациви не сделаешь, никакой сеппуку. Короче, потушенный лук мешай с бильбердашем из ореха и чеснока, заливай куриным бульоном из курочки, и ставь на медленный огонь. А вот тут тебе, ха-ха, придется над кастрюлей посидеть!))
- Умру за великий Ниппон
Оставлю лишь дочке сациви
Да трех бильбердашей
- Принято, под имбирем бильбердашским. Э, так мы варим с тобой, или надоело?
- Вов, не отвлекайся, чо дальше делать?
- А теперь самое нудное начинается. Сначала повари соус на очень медленном огне, и все время мешай. Все время - у него, у гда есть привычка прикипать и пригорать к любым поверхностям. Сыпь хмели-сунели, не жалей. Когда упарится на треть, бросай туда раздербаненную курочку, и продолжай мешать. Мешай левой рукой, правой рукой возьми муки с полки, разболтай в воде пару столовых ложек и в бульон влей.
- Разболтала! Влила! И?
- Продолжай мешать. Когда соус станет заметно густым, добавь остальные специи - тут сама выбирай, что тебе нравится. Корица (но немножко), гвоздика (также), перец (ощутимо). Пару листиков лаврушки.
- Хмели-сунели я морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Может я ниньзя?
- Как ты все эти специи добавила, держи на огне не больше пяти минут. Потом снимай, дай остыть, а потом отправляй в холодильник на ночь. Ну, и ас-са!
Суббота, 1 Апреля 2017 10:01:58
- Юна, ты пропала, а я ржу) Брякни, когда освободишься.

С прошедшим 1 апреля, товарищи! Это вчера Мэриденд учил Калифорнию готовить японское блюдо в режиме дрона на чистом русском языке :)

Магия и ее разоблачение

Магия для меня началась с ее голоса. Это редкий случай, когда героиню истории можно услышать и читателям. Советую это сделать. Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать. Она не профи, просто любит петь и играть на гитаре:
https://cloud.mail.ru/public/9QCa/zFNBnFoHg

А какая у нее девичья фамилия! Бывают же такие – не нашел я во всем русском языке удачной замены. Раздолье русских полей. Пусть будет Маша Ромашкина.

Еще я мог бы выгрузить ее фотки, на которых стройная озорная красотка принимает весьма соблазнительные акробатические позы. Но запретила.

А еще она обожает танцевать и делает это красиво. Неугомонно осваивает новые для нее стили. Сейчас джайв.

А еще у нее два диплома, полученных одновременно от Санкт-Петербургского государственного университета.

Она утверждает, что живет в Лондоне, и действительно высвечивается британский номер на сотике.

А еще она легко пишет и выдала несколько хитов для этого сайта, просто случайно проходя мимо. Явно спеша. Тут доступно вот что:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=28459&o=o1

Она давно зависает на другом сайте, где у нее куча старых друзей. После ссоры России с Украиной щедро шлет помощь тем, кто оказался из-за этой ссоры в беде. Из ее устных рассказов очень запомнилось бомбардировка Макеевки. Семья ее друзей укрылась в подвале. Но видеосвязь еще действует! Отлично видно из Лондона, что девочка в Макеевке сильно напугана. Маша решительно и задорно:
- Это все пройдет. Давай я тебя поучу английскому! Пригодится!

И девочка под снарядами успокоилась - стала учить в этом подвале английский с терпеливой лондонской училкой, петербурженкой по происхождению. Разумеется, бесплатно.

Не кажется ли вам, что это уже перебор? Изобильна талантами земля русская, но для одного человека как-то многовато.

И вот эта офигинительная девушка свалилась мне на голову. Заехала в Москву на неделю. По вечерам – практически в моем распоряжении.

Трудная это штука – переход из вирта в реал. Люди рисуют в вирте то, кем они хотели бы быть. В своих мечтах. А это не всегда совпадает с тем, кем они являются.

Я часто встречаюсь с авторами этого сайта. Мой емэйл открыт для всех в профиле многие годы. Были и разочарования при встречах. Маша не разочаровала. Она вот такая и есть. Невероятная. Мы с ней эту неделю зажгли вовсю. Но оба оказались достойными цитаделями добродетели. У каждого любимые супруги, нафиг нам эти последующие угрызения совести. О таких отношениях всё сказано в стихах и песне:

«Мне нравится, что вы больны не мной»

Прекрасен средний возраст! Есть кого, есть где, есть чем. Нет никакой надобности шароебиться по углам с изменами.

В процессе знакомства с ней рушились стереотипы и рвались форматы. Разоблачение магии состоялось. Но совсем в другую сторону. Маша оказалась лучше, чем можно было судить по вирту. Сидим вот в кафе, заговорили об ее акробатических позах на фотках. Она тут же встала и приняла одну из них. Прямо возле столика. Залюбовался. У официанта тоже упала из рук вилка.

Я, честно говоря, был убежден, что при эмиграции в Лондон такие веселые и гибкие красотки просто обречены стать женами или любовницами какого-нибудь папика. Масштабом примерно с олигарха. Реальность – Маша хорошо зарабатывает в Лондоне сама. О боги, программистом! Не, реально есть женщины в русских селеньях.

Фраза «мой первый муж» в одной из ее историй настраивает ехидных критегов на мысль, что мужей этих было бесчисленное множество. Нет, их всего два, прошлый и нынешний. Он русский. Променял успешный бизнес в Питере на простую работу в Лондоне. Лишь бы быть с нею рядом.

А вот другой стереотип – эмигранты свалили на Запад за легким хлебушком. А как вам такой расклад – бандитский Питер конца 90х, подваливают рэкетиры, сжигают вашу квартиру, и у них масса идей, что сделать с вами лично.

То, что красивая девушка Маша оказалась после этого за рубежом – господа патриоты, удивляйтесь и возмущайтесь, сколько хотите. Я тоже патриот. Но в ее ситуации я бы тоже свалил. Я против насильственных сексуальных отношений с отчаянными возгласами потерпевшей - «А я все-таки Родину люблю! Непременно тут останусь!»

В разговорах с ней я услышал веселую историю. О романтическом сюрпризе, устроенном ее женихом. Посоветовал в выпуск. Предупредил – огребет минусов за то, что он из Лондона. Но посоветовал Лондон не выбрасывать. Потому что нефиг прогибаться под публику. Я за реальные истории, рассказанные как есть. Вот она:
https://www.anekdot.ru/id/953610/

От голосовалки на следующий день охренел. Не помню тех цифр, посмотрел сегодняшнюю статистику: почти 300 читателям история понравилась настолько, что они поставили ей плюс. Нормально, значит не зря написана. Но более чем 700 она не понравилась настолько, что они влепили ей минус.

Кто эти люди? – изумился я. Частично это стало понятно по отрывистым злобным репликам в комментах. Каждый из них тянет на полноценный диагноз. Но основная масса минусеров просопела молча. Загадочная темная масса Х явно заслуживала исследования.

И у меня появилась идея розыгрыша. Поголовно перековать этих минусеров в плюсеров. Создать текст их мечты. Содрогнулся от mission impossible. Одурачить 700+ угрюмых и недоверчивых созданий? Хрен получится. Я же понятия не имею, кто они.

Задачку неразрешимую решил так - создал образ Антимаши. То есть человека, буквально во всем ей противоположного. Дальше легко. Это мужик, живет в России. Высшего образования от хорошего вуза не имеет. Невысок, недалек, некрасив, невесел, нелюбим, небогат, злобен, бездарен, нестроен (щедро добавил брюхо). Он уверен, что у этой лондонской фифы нет детей, поэтому пусть у него будет максимум, которому публика вообще поверит – я нарисовал семь.

Образ оказался настолько приколен и понятен, что речь от него полилась сама собой – что бы такое чудо сказало при виде машиной истории? Что вылилось, то и записал в минуту вдохновения:
https://www.anekdot.ru/id/953833/

А потом решил сделать из этого бреда образцовый идиотен-тест. Мало ли из каких причин минусует каждый, но вот что нас всех объединяет – IQ тест. Он доступен всем. Я напихал в свой розыгрыш максимум идиотизмов. Даже самый дебильный читатель узнает из этого хита массу хорошего об авторе:
- он патриот
- он не любит эмигрантов
- он не любит богатых
- он не любит сюрпризов
- он милосерден
- он моногамен
и т.п.

При этом я нахально обошелся без самой истории. Вообще. Кроме негатива в адреса предыдущего автора и перечня своих собственных достоинств, там нет ничего. Реальный вызов разуму. Зачаток истории я сформулировал лаконично, в формате Лени Голубкова – «купил жене сапоги». В моем розыгрыше – «полгода копил на кольцо». У несчастных комментаторов просто мозг взорвало при виде этой фразы. Но шествие могучей когорты 700+ негативных дебилов охотно это проглотило и поставило лайки. Это же текст их мечты.

Я предусмотрел и контрольный выстрел – вплел в финал кормежку бездомных котят.

- Блять, причем тут котята! – поразились комментаторы. Ребята, я сам ржал )

Многие догадались о розыгрыше, респект. Что же касается широкой публики, этот образцовый кретинизм взял золото выпуска и на этот момент собрал 1106 лайков. Грущу. Нормальные читатели, голосуйте пожалуйста почаще. Авторам важно ваше мнение. А не этих альтернативно одареннных, начисто проваливших даже мой идиотен-тест.

Если с девушки нечего больше снять, остается снять саму девушку.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 3

МАРТ. Клуб «Белуха», Владивосток

Сейчас я расскажу о лучшей русской бане на морской воде из тех, что довелось посетить. Тут мой опыт небогат - я был всего в двух таких. Но остался в полном восторге именно от этой, так что не поленюсь увековечить ее в своем любимом жанре - истории, которую сам пережил.

Если читатели знают еще более классную морскую баню в России - добро пожаловать в комменты! Считаю, полуторамиллионная аудитория сайта ан.ру вполне репрезентативна, чтобы выявить самую лучшую - читателей много, а хороших бань мало, морских тем более. Если есть какая другая стоящая посещения, непременно найдется читатель, который с удовольствием о ней напишет. Если нет - ну стало быть, такова и баня :)

Что касается Белухи, как обычно беру название вымышленное, но понятное всем, кто там был. Квест с призом за отгадку подлинных названий объявлен в начале моей саги.

Первый раз я окунулся в прорубь именно там, в начале марта 2022, при обстоятельствах самых неожиданных.

Никто меня туда не сталкивал, не убеждал и не упрашивал. Еще за полчаса до этого происшествия я не подозревал, что такое вообще возможно по моему собственному желанию. Его не было и быть не могло! Тем более при такой жуткой погоде.

Я шагал по пустынной набережной, сплошь покрытой гололедом. С моря дул пронизывающий ветер. Толстый лед покрывал прибрежную часть Амурского залива. Вдали чернела открытая вода, но соваться в нее мне бы не захотелось даже в страшном сне. Температура воды и воздуха была 0С, но по ощущениям это был дикий мороз, благодаря 100% влажности и силе ветра.

«Владивосток был основан не для жизни, а для обороны! Его климат хорош, чтобы вымотать осаждающего противника!» - так выразился однажды главный синоптик Приморского края.

Это был явно не лучший день для осады Владивостока, а для приятных прогулок по нему вообще противоестественный. Мне было холодно даже в плотной зимней куртке, и я остро жалел, что не прихватил с собой шерстяную балаклаву. Солнце село, фонари зажглись скудные. Мне захотелось убраться оттуда подальше несмотря на все нахлынувшие воспоминания о людях, с кем я тут был когда-то - иных уж нет, а те далече.

Грустно мне было в тот вечер, никого не хотелось видеть в таком настроении, а плакаться по телефону в жилетку - тем более. Но вспомнил совет Кости-Советника:
- Все негативные эмоции, любую хандру - выплескивай в физику!

Это значит - в физическую нагрузку. Ну вот я и шел быстрым шагом, по льду тут особо не побегаешь.Мимо рокового места моей первой проруби прочапал бы не заметив, но на моем пути выбежала раскрасневшаяся компания смешанного пола и принялась купаться! С явным наслаждением!

Случись мне там оказаться парой месяцев ранее, миновал бы равнодушно. Мало ли какие фанатики или суперчеловеки бывают на свете, мне что с того? Скорее бы убраться отсюда, холодно же.

Но после Веселовской и Жуковской бани я узнал знакомый типаж! Вспомнил, что и мне было восхитительно на морозе после жаркой парилки. Не в такую мерзкую погоду, конечно, как во Владивостоке, но можно же оставаться и в парилке, а она тут наверняка есть! - догадался я.

Так что, в полном соответствии с законами диалектики, в прорубь эту меня завлекло в конце концов то, что сначала я основательно продрог, и мне очень захотелось согреться. Взял и зашел в дверь, откуда эти люди выбежали.

Увидел обширную раздевалку, далеко уходящую вглубь в несколько рядов, на сотню ящиков минимум. На стене лобби - десяток банных веников разных видов. По своей пышности и разлапистости они превосходили сандуновские как борода Карла Маркса бородку Ленина.

Вид на подсобку - большие тюки с этими вениками. Ярлыки цен - рублей 300 вместо стандартных московских 500. На баре - множество чаев, включая таежные. Чисто и опрятно. Вход на 3-часовый сеанс - всего 800 рублей! Включая пользование большим фитнес-залом.

Далее судьба расставила мне хитрую цепь соблазнов, чтобы завлечь таки в прорубь!

Парилка оказалась просторной, человек на 40, или на десяток лежа. Она была квадратной и высокой, в центре стояла большая печь с трубой, изрядно торчащей над крышей, так что тяга была великолепной, печь басовито гудела. Она была обложена могучей каменной кладкой, над которой было можно вращать мокрые веники, как шампуры на шашлыке - падающие капли тут же испарялись и пропитывали листву паром. А запах! Вот что значит настоящий таежный дуб! Я как будто по дубраве походил в жару после дождя, пока их распаривал.

А жар в парилке стоял нешуточный! В сущности, это скорее финская сухая сауна. Пару поддавать особо не хотелось, мокрой слякоти и снаружи было достаточно. Владивосток - это маленькая Финляндия! Каков климат, такова и баня! - мелькнула у меня тогда мудрая мысель.

Изнемогя от жара, я взял кружку чудесного таежного чая, и естественно, вышел с ним наружу продышаться свежим воздухом, а заодно и покурить. Пока курил, чай в кружке успел порядочно остыть под ледяным ветром, как и я собственно тоже, далее курить на весь вечер расхотелось совершенно - люди, выходящие купаться, смотрели на меня с сигаретой как на какого-то фрика. Чай я прихватил с собой в парилку нагреться, и пока я там избивал вениками найденную симпатичную девушку, кружка с чаем вернулась в состояние обжигающего кипятка, так что захотелось снова пить его снаружи.

В тот вечер мне просто повезло со столь отвратительной погодой - до Белухи дошли только самые спортивные девушки и самые жизнерадостные старцы. Девушки были весьма динамичны - они то вертели педали на многочисленных тренажерах, то купались, то парились, были веселы и общительны, и все радостно соглашались, чтобы их побили вениками. Вместо единственной массажистки Маши или пары партнерш по московскому фитнесу, где мы тщательно шкерились от охраны и ставили кого-то на шухер (веники там запрещены), тут я абсолютно легально, под занимательные беседы, перебил за три часа с полдюжины стройных красоток, сам был бит многократно каким-то могучим дедом, вынесшим мне весь мозг своими воспоминаниями.

В общем, не прошло еще и первого часа, как я выдохся совершенно от всего этого, и увязался за парой девушек в прорубь. Они поплыли - я поплыл. Рефлекс цыпленка, бегущего за курицей, ну или ослика за морковкой. Бояться было нечего, дно там у берега мелкое и ровное. Я это прекрасно знал, потому что много раз купался на этом пляже ранее, правда летом.

От купания ледяного во мне проснулись столь богатырские силы, и продрог настолько, что вернувшись в парилку быстрым бегом, я переколошматил вениками вообще всех, кто попался под руку, даже мужиков, чисто согреться, когда сбежали девушки.

И даже могучий дед одарил приятным сюрпризом, видимо в благодарность за то, что я его терпеливо выслушал. Когда я похвалил его веники, реально лучшие из всех, которые встречал на планете, он просто расцвел и предложил завезти мне дюжину - ему их девать некуда, полный гараж, а врачи ограничили ему нагрузки. И в самом деле привез на следующий день!

Вот что можно получить за 1500 рублей (вход, веники и чай) в клубе Белуха!

Но речи мои сделались длинны, о наших беседах доскажу в комментариях. А в проруби я после первого раза искупался в тот вечер раз десять, спасаясь от неугомонного деда :)

20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?

Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.

И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".

В общем, дорогой Сбербанк, дарю тебе рекламный слоган: "Не перестаем удивлять!"

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 5. СЕРСО, ИЛИ ИГРА В КОЛЬЦА

Игра эта известна со времен Древнего Египта и Древнего Китая, была популярна в античной Греции и Римской империи, а также среди аристократии и прочих зажиточных классов Европы в средневековье и в эпоху Просвещения. Была распространена и в Российской империи среди таких же слоев населения. В общем, игра детей-барчуков, которые были избавлены от труда в поле, колки дров или таскания воды из колодца.

Везде и всегда, где люди попадали в ситуацию продовольственного изобилия и отсутствия надобности в тяжком физическом труде, находились те, кто понимал, к каким катастрофическим последствиям это ведет для их здоровья, равно как и для их детей, если не заменить этот труд увлекательными играми.

Серсо – одна из самых элементарных игр этого типа. Всё, что для нее нужно – это шпаги и кольца. Причем шпагой может быть подобранный в лесу обычный дрын, или палка из груды опилков ближайшей стройки, или лыжная палка, или меч, или копье, настоящие или игрушечные – в общем, назову это объект 1, чисто по форме. Даже пустая пластиковая бутылка отлично подойдет для этой цели. Игра на все эпохи от первобытно-общинного строя до наших дней, когда материалов и вариантов стало гораздо больше. Хоть видеокамеру на кончик шпаги намотать и повесить рядом дрона, чтобы снимал происходящее с необычных ракурсов.

Объект 0 – конечно, кольцо. Его можно свить из любой гибкой ветки, воспользовавшись скотчем или штагатом. Наверняка можно заказать партию изготовленных промышленно. А можно вырезать целую кучу из обычного листа фанеры, как это сделал Юрий Трофимович, один из обитаталей пруда и особенно его бадминтонной площадки. У меня есть его телефон, и легко можно устроить встречу для демонстрации этой игры, в заранее назначенное время.

Обыкновенно он бывает на этой площадке с 8 почти каждое утро, с заранее назначенными встречами. Но можно попросить его прийти пораньше показать свою игру. Заодно он научит, как классно можно играть в бадминтон, двигаться и радоваться жизни в 70-летнем возрасте в отличной физической форме.

У серсо множество вариантов, любимый для Юрия Трофимовича почерпнут им из дореволюционных гравюр.

В этой версии игры он является на площадку как Дед Мороз, с большим мешком, полным этих фанерных колец. Взволнованные дети выстраиваются в ряд напротив него. Потом он бомбардирует их этими кольцами, дети скачут и нанизывают их на свои шпаги. Когда запасы мешка кончаются, сразу видно – у кого на шпаге и на руке повисло больше всего колец, тот и победитель этого тайма. Дети ссыпают кольца обратно в мешок, и игра начинается снова.

Удивительно, я профехтовал на все лады с друзьями практически каждый день своего детства, но такое просто не пришло в голову ни мне, ни им, ни всему двору. И сына вырастил без нее, хотя уже был Интернет к тому времени. На то время, уже в 21 веке, эта игра оставалась в моем городе совершенно неизвестной. Прерванная традиция, сейчас легко восстановимая. Если девушкам играть в бикини на пляже, можно снять и послать друзьям прикольные кадры - гораздо более занимательные, чем когда люди столбом стоят на фоне заката, пудрят носик или козу показывают, сидя за столиком.

Чехия - вот уже лет пятьсот как покорена немцами. Самый центр Европы, славянский рудимент посреди двух бывших германских империй. Между прочим, по исследованиям отсюда и пошли славяне на юг и на восток, включая нас, русских. Но немецкая оккупация придавила. Чехи восстанавливали свой собственный литературный язык в 19 веке по писаниям 15-го. В результате этот язык откровенен, доносит неудобные тайны. Например, всё пространство между Эльбой и Одером, то есть почти вся нынешняя Германия, некогда принадлежало славянам. Мы об этом забыли, а чехи рядом, они помнят. Стоит Прага на Влтаве, а та впадает вовсе не в Вислу и не в Одер. Она впадает в Эльбу. Бывший передний край славянских владений. И на чешском Лейпциг до сих пор официально остается с исконным названием - Липецк. Как и десятки других бывших славянских городов.

Само по себе восстановление чешского языка было неблагодарной задачей. Для образованных чешских националистов 19-го века родным языком был немецкий. Сунулись по деревням - везде свои диалекты. И не более 15% страны их еще помнят вообще. Отчаявшись, предложили русский язык в качестве литературного чешского. Австро-венгерская империя эту затею не пропустила.

Но пофиг языку все имперские политики - сейчас русские туристы составляют большинство, весь персонал отелей, ресторанов и магазинов русским языком владеет в совершенстве. Для России Чехия - всё равно как для евреев всего мира Израиль. Жалко, что Петр ввязался в войну со шведами, столицу надо было откусывать в Праге. Кстати, он дважды успел побывать в Карловых Варах неподалеку, успел построить там два здания. сохранившихся до сих пор. Пока же большинство зарегистрированных иностранцев в Праге - украинские бляди. А в объявлениях о продажи недвижимости наибольшим шрифтом идет русский.

Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:

*сочетание красного и зеленого - самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)

Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.

Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов :)

Политкорректность: диплом мастера вертикального одностороннего плавания.

ТРИ БАНЬКИ

Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.

И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.

При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.

Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.

Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (

Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.

Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.

Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.

Вспомнив, что у меня кончилась зажигалка, наведался за ней вечером в магазин шаговой доступности. Из популярной сети, мысленно я называю ее Пятачок чисто по собственным ассоциациям.

- Зажигалок нет! – как-то задолбанно ответила продавщица. Чувствовалось, я у нее сегодня далеко не первый. Из тех, кому вдруг загорелось купить зажигалку.

- Как это нет? – удивился я. С 90-х не припомню ни единого продуктового магазина, и даже киоска, где бы их не оказалось в наличии. Всё что угодно могло исчезнуть с прилавков, но зажигалки держались на самом видном месте у кассы. А тут столичный большой магазин просто забит снедью и промтоварами на тысячи видов и все вкусы, Елисеевский советских времен от такого соседства бы обанкротился. Спросил юмористически:
- Спички, соль, мыло хоть остались?
Продавщица рассмеялась:
- Спичек тоже нет! Остальное всё в наличии. Да вы не пугайтесь, это у нас еще с пандемии продажники моду завели. Как случится что ужасное сенсационное, вынимают из списка товаров на пополнение чего-нибудь из предметов первой необходимости. Ненадолго, всего на пару дней или недельку. Потом выбрасывают неликвид. У нас район специфический – молодой и средний возраст все на авто, товарятся на мкаде и за мкадом. А сюда одинокие старушки заходят, у многих дома газовые плиты. Куда им деваться? Купят про запас, чтобы из дома не выходить следующий месяц. А желательно и до самых похорон, раз такой ужас кругом творится. Мыло и соль они покупать уже устали, а вот зажигалки в самом деле что-то новенькое! До этого мы еще не докатывались.

Я вышел в полном ах, у, размышлении. Еще один 401-й бендеровский способ сравнительно честного отъема денег у слегка маразматического или слишком дряхлого малоподвижного населения. А также у одиноких мам в декретах.

Это исторический район, он всякое видел. Случись в царские времена таковое мелкое мошенничество с реализацией неликвида созданием дефицита, начинающего смышленого жулика полагаю просто выпороли бы на ближайшей площади, чтобы другим торгашам неповадно было. При рецидиве сослали бы вон, вкладывать свою сообразительность в освоение Сибири и Дальнего Востока под строгим присмотром. Особую шельму бы пометили вырыванием ноздрей, чтобы не размножался там особо от добродетельных девушек. В современном Китае просто расстреляли бы, выслав счет на пулю наследникам.

А у нас страна непуганых идиотов, как только населению дают зажиреть на мирных хлебах. В феврале 1917 в несколько столичных пекарен не завезли зерна для выпечки хлеба. Гнев горожан оказался настолько бурен, что последующие пару десятилетий им пришлось есть вообще что попало, лишь бы не помереть с голоду.

Мне достались счастливые 70-е в хорошем городе, где рано утром всегда шли молочницы со свежим, только что надоенным молоком от коров с горных лугов, а чуть позже открывались продуктовые со свежевыпеченным хлебом 24-часовой выдержки в полном изобилии. Это была Алма-Ата.

Переезд во Владивосток в 1979 порадовал восхитительной морской капустой, крабами, лососями, икрой, корюшкой, гребешками, трепангами и уймой прочей морской биоты по ценам не просто смешным, а только для ленивых и малоподвижных – хочешь самое свежее, езжай добывать сам из моря.

То, что мы там добывали и тут же ели, сварив уху на берегу или просто спрыснув лимоном, это сейчас в московском ресторане ценник из жизни олигархов за искусно приготовленный продукт из сырья второй свежести.

Но хлеб! Это святое. Его я сам печь 24 часа не состоянии. Пасти коров тоже не увлекаюсь. С конца 80-х мне остро не хватало натурального коровьего масла, которое сейчас беру пару 100-граммовых брикетов за год, необходимыми добавками к некоторым блюдам.

А также мне жутко не хватало сахара, про который твердо помню с детства «сахар – белая смерть»! Зубам и талии особенно. Потому и сохранились. Но чайная ложка его в приготовлении борща реально необходима! Сахар тогда расхватали алкоголики на брагу и запаниковавшие дачники на варенья. А когда им не хватило, тут и настал пипец СССР.

Но вот я-то чего стоял в очередях по талонам за всеми этими предметами первой необходимости? Молодой, здоровый, ненавидящий дачу и вообще не пьющий?

Вероятно, из солидарности со своим народом. Если выдали талоны – значит, это на что-то ценное. Надо бы отоварить, не выбрасывать же. А водка сгодится для универсального бартера.

Но в 1991 вообще настал ужас – опустели прилавки от самого необходимого! Даже по талонам!

В сознании населения тогда настало самое время настало сменить строй на демократический. То есть обрушить собственную экономику ради счастья покупать ранее запретные импортные плоды, абсолютно превосходящие по качеству.

Примерно через год до населения дошло, что жвачка, чупа-чупсы, кока-кола и сникерсы, бананы, апельсины, ананасы, и даже несравненный доширак порядком осточертели. Но вот даже их купить не на что, потому что родимый завод встал. А у него комплектующие из некогда братских республик. Их больше нет – ни комплектующих, ни братских республик. Зато есть жулики и бандиты оттуда. А также горы лежалых апельсинов и ананасов на прилавках.

Но кроме них, сложилось за сытные пару десятилетий беспечное изобилие нормальных продуктов и товаров. Зажигалку я купил в соседнем районе, доехав до него на электровелике за пару минут. А столичные народные массы, которым вдруг стало нечем зажечь плиту или прикурить, остались закипать гневом.

Иногда я чувствую себя Нострадамусом. Этой историей останутся поголовно недовольны жители Украины, США и Германии. Израиль выйдет фифти-фифти – кроме доктринизированных дятлов, там достаточно живых, талантливых людей с обыкновенным чувством юмора 😊 Россия же своими запасами рассерженных дураков по-прежнему неисчерпаема, минусеров выйдет тоже половина.

И тут вообще не имеет значения, что несколько сот обиженных чем-то читателей - это даже не большинство, а ничтожные доли процента полуторамиллионного населения сайта. Оно вообще не заметит эту историю, пока зажигалки не кончатся на их прилавках.

Невыносимо холодным и мокрым выдалось нынче пасхальное воскресенье! Черт знает что для конца апреля - температура +7, моросит нескончаемый дождик, солнца не видно за пеленою облаков. По московским меркам вообще природный катаклизм, когда 99% граждан в выходной день предпочтут остаться дома или передвигаться между крытыми помещениями, раскрывая зонтик на дистанциях свыше минуты от подъезда до парковки. Если же им зонтик вытаскивать лень, они предпочтут передвигаться рысью, но довольно вялой, сберегая силы для дальнейшего сидения.
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... - невольно вспоминалась мне песенка, когда дождь припускал чуть сильнее. Казалось, в небесах поселился танцмейстер-ороситель, который поворотами невидимого краника то заставлял всех трусить врассыпную к ближайшим укрытиям, то возвращал к обычной волочащейся походке зомби-стайл и медитативной позе "соляной столп", вошедшей тут в моду с распространением смартфона.

Когда дождь зарядил вообще на час подряд и не собирался прекращаться до вечера, прогулочные места просто опустели. При въезде в один из крупнейших и красивейших парков города, в часовой доступности от примерно 15 миллионов граждан, совсем рядом с выходом из метро, я обнаружил, что это теперь скорее вход в подземное царство, нежели выход. Никто не шел в парк, все шли из парка.

Сразу за помпезной колоннадой главного входа, точнее главного выхода парка в эти роковые минуты природного катаклизма, я обнаружил сцену, возведенную специально к празднику. На ней задорно пели и плясали реально красивые девчата, надежно прикрытые навесом, и смотрели на это зрелище полсотни уцелевших героев-зрителей, надежно прикрытых зонтиками.

На дальнейшем пути с пару км по главным аллеям парка я наслаждался видом первым распустившихся листьев и цветов, пролетающими мимо широкими рощами вечно зеленых или вечно белых неважно каких деревьев, а вот из людей заметил только пару хмурых охранников, одетых до почти шарообразного состояния, и пару особо упертых собаководов в плащах с головы до пят и лицами убийц, только что закопавших труп неподалеку - их собаки горестно выли и просились домой.

Дальше пошли грунтовые аллеи, на которых я не встретил вообще никого, хотя они были вполне проходимы и проезжаемы. И вот наконец парилка у пруда с родниковой водой. Я порядочно иззябся на электровелике за эту 20-минутную поездку, хоть и был адекватно одет - в водонепроницаемую горнолыжную куртку. Бросился к печке - она не топлена! На берегу стоят мужики в одних плавках, периодически окунаются, ведут неторопливую беседу - что весна наконец наступила, настоящий грибной дождик, сморчки пошли. Надо бы за ними сходить, Паша вон целую корзину уже набрал сегодня.

- Я картон с собой привез, целый рюкзак! Щас печку растоплю! - радостно сообщил я моржам.
- А нафига? - удивились они - тепло же! С весны домик не нужен.

Блаженны верующие, ибо веруют, что спасутся, и лучшее ждет их впереди.

Блаженны неверующие, ибо веруют, что не будет им воздаяния за грехи их.

Несчастны только верующие в справедливую политику. У них всегда какая-нибудь возмутительная херня на репере. То страну опять обидели, то другая страна ваще оборзела, и непременно надо ответить какому-нибудь инакомыслящему пидарасу в никем не читаемых комментах. Ад в этой жизни мы создаем сами.

Но хрена ли это делать на сайте юмора? Казалось бы, чего проще - зарегистрировать сайт политсрач.ру, и на нем зафиксировать все свои горести. Нафига заниматься самовывозом?

Меня прикалывает культура камлания. Когда сотни раз повторяется одно и то же. Ребята, если вы решили этим заняться на сайте юмора, делайте это весело. Ну, как в анекдоте про гусаров.
- Господа, при виде этой толстожопой пастушки я вспомнил анек №317!
- Гааа!!!

Кодировка - это красиво. Дарю.

ПМР! - пакт Молотова-Риббентропа
ПМС! - Польша Мерзавка Слямзила кусок Чехословакии накануне ПМР
Б! - сбитый Боинг
С! - возмутительное отравление Скрипалей
П! - Полонских
К+! - правильно Крым отжали
К-! - неправильно
Ф! - Путин новый фюрер!
Д! - дурак!
СД! - сам дурак!
О! - ты наемник Ольгино!
Т! - ты тролль!
И! - а ты идиот!
ПНХ! - <вырезано цензурой>

Или картинками заменить. Эмоджи называются. Не знаю, пускается ли это в выпуск, но и неважно - в комментах уже можно. Вот это баран: 🐏. Закодировать в этом духе все остальное - и здешние политдиалоги приобретут чисто визуальные занятность, лаконичность и красоту.

В России сейчас праздник национального примирения. В начале ноября Минин и Пожарский вышибали из Кремля буйное международное сообщество. Но для праздника выбран именно тот день, когда обе стороны устали от операции умиротворения. Они просто отдыхали. Думаю, это мудро. Не стал закрывать обсуждалку, пусть она будет тестом на вшивость для комментаторов: сумеют ли они изобразить свои мысли в адрес оппонентов и меня лично остроумными эмами?

В своей корейской истории от 29 марта я задал загадку: как могло случиться, что два скромно одетых российских образованца-голодранца смогли проникнуть на частный ужин миллиардера? Да еще в компании двух сногсшибательных красавиц - молодых ректорш основанных им университетов. Мы встретились не просто в одном из самых дорогих ресторанов Сеула, но и в самом классном его месте на тот жаркий летний вечер - на открытой веранде под приятным свежим бризом с моря, на верхушке высокого холма, нависшего над самым центром. За единственным столом, где шеф-повар готовит на глазах у гостей и тут же подает свои блюда.

Я дал время завзятым комментаторам подумать, как такое вообще возможно - мы явно не были ни сватами, ни братами, ни важными деловыми партнерами. Увы, даже самые мудрецы-критеги, наплодившие тысячи эрудированных комментариев по вопросам маразма, тошноты, поноса, психических заболеваний и сексуальных извращений, остались немы в своих догадках по вопросу, как простые люди затесываются на подобные ужины.

Зато наверняка решили, что обе очаровательные ректорши были любовницами этого толстосума, обязаны ему своей карьерой в обмен на постельные утехи. А сам он их пригласил на встречу с нами, чтобы показать - он еще ого-ого, несмотря на возраст. Таков менталитет унылых критиков! Жизнь повернулась к ним жестокой стороной, в просторечии именуемой жопа.

Меж тем, всё было проще и забавнее. Вероятность того, что этот олигарх спал с этими красотками, равна практически нулю.

Вполне возможно, что миллиардер сам лично вообще ничего не заплатил за этот чудесный ресторанный вечер. Если он входил в бюджет нашей конференции, как ужин для приглашенных спикеров. Особенность корейской культуры - человек может вложить хоть многие миллионы в благотворительность, но если бюджет эвента позволяет ему не платить по счетам на несколько сот долларов, так вот пусть это бюджет и оплачивает!

Тема конференции была, условно говоря, Две Кореи - две судьбы. Перспективы совместного уживания и объединения.

С Южной Кореей всё было понятно. Она постаралась выставить лучшее, что у нее есть в виде спикеров, и сломать в глазах мировой общественности досадный стереотип, что во главе ее университетов застряли одни только древние мужики. Соответственно, были приглашены ректорши - самые молодые, красивые и обаятельные. Вот они и сидели по бокам этого скромного старикана на этом приветственном ужине. Потому что он их и пригласил лично, на правах основателя возглавляемых ими на тот момент университетов. Разумеется, ему было приятнее сидеть на ужине с красотками, чем с какими-то занудами - экспертами по вопросам северо-южно-корейских отношений.

Нашего ректора он пригласил на конференцию примерно в той же логике - это был его старый друг, который много раз достойно принимал его во Владивостоке. Показав самое лучшее, что есть в Уссурийском крае, но чего нет в Корее - бухты с чистейшей водой, гребешками и трепангами, таежные охотничьи заимки и рыбные места. Так что прекрасная кухня этого сеульского ресторана был слабым подобием того, что корейский высокий гость ел у нас. Ну вот и постарался принять в ответ тоже на уровне.

Кроме того, наш ректор прибыл бы со своей красавицей-женой, вполне на уровне приглашенных корейских ректорш - блестящий администратор и спикер. Получилась бы отличная компания для приветственного ужина.

Но не судьба - нашего ректора срочно вызвали в Москву. А без него и жена не пожелала ехать. Но это же не причина отменять приветственный ужин и участие спикеров от России в программе. Южная Корея знала о Северной немногое, из-за понятной специфики их отношений. А вот в нашем университете были на постоянной основе и северокорейские аспиранты, и южнокорейские студенты. Причем жили они на общем этаже международного блока общежития. А я охотно общался и с теми, и другими. А один раз встретил этого корейца в аэропорту и с удовольствием поужинал с ним в ресторане Лесная Заимка на полпути к Владивостоку.

Вот так и выпало мне отдуваться за ректора и всю Россию на этой международной конференции.

Но вообще я хотел бы рассказать о корейской кухне, которую увидел в тот вечер.

Южная Корея находится на третьем месте в мире по продолжительности жизни, а сами корейцы поражают свежим цветом лица, стройными фигурами, энергией и жизнерадостностью вплоть до глубокой старости.

Если вычесть из их средней смертности ДТП, прочие несчастные случаи, самоубийц, любителей фастфуда, алкоголиков, наркоманов, тюремных сидельцев и рано скончавшихся от плохой экологии больших городов, то это сущности нация эльфов, где дожить до 90-100 лет - скорее норма, чем исключение.

Очевидно, что часть этого феномена связана с хорошей корейской кухней. Которая вовсе не является уделом людей богатых, а массовым национальным явлением. Вот ее и опишу на примере ужина миллиардера, о возрасте которого за 70 можно было догадаться только по его био, а возраст его красавиц-ректорш так и остался для меня неизвестен, где-то в наиболее вероятном диапазоне 25-45.

Там не было ровно ничего из забав зажравшихся нуворишей - доставить к столу хоть за полшарика нечто эксклюзивное, пребывающее в Красной Книге или на ближайших подступах к ней. Самолет летит долго, а тут повар готовил быстро. Из того, что еще минуту назад жило, а спустя секунды по готовности подавалось на наш стол.

Веганам это наверно лучше не читать. Но так уж мы созданы природой, что даже свое собственное ДНК и белковые ткани тела наш организм производить не в состоянии, хоть упившись кровью убиенных помидоров.

Итак, вот лучшая корейская кухня, которую я увидел в тот вечер.

Сплошная плита 2х3 метра, на которой готовил шеф-повар с впаянным в нее нашим столом, оказалась довольно сложным устройством со множеством ИК-комфорок и зон погружения кастрюлек.

Просто смотреть, как он готовил, было полное восхищение. То вдруг вспыхивал столб пламени и тут же угасал, давая моментальную обжарку и дезинекцию слоям поверхности толщиной в микроны. То нож стрекотал как пулемет, шинкуя продукты. Одновременно на плите могло скворчать хоть десяток кастрюль и скороводок, их содержимое летало одним махом из одной в другую, а потом к нам на тарелки. Всё это спрыскивалось и перемешивалось со скоростью, малоуловимой глазом человеческим.

Аппетит от этого зрелища возгорался нешуточный. Но и это было учтено, чтобы гости не лопнули от вкуснейших блюд, а не торопясь ими восхищались, занимаясь главным - свободною беседою, видами ночного города и этих красавиц, свежим воздухом, иногда прогуливаясь по обширной веранде под общий разговор чисто размяться.

Всего за три часа нам было подано примерно тридцать блюд, но в количествах гомеопатических - чтобы хватило на компанию в пять человек из крошечной сковородки, кастрюльки, салатницы. Сколько сот раз все ингредиенты летали по печке, чтобы воссоединиться в очередное достойное блюдо - не имело ни малейшего значения. Человеку вообще радостно смотреть на чужую работу, особенно если она делается мастерски.

Шеф-повар явно не был измотан каторжным трудом. Он отлично понял свою задачу - никуда не спешить. Не накормить до отвала гостей из голодного края, а дать им возможность пообщаться. Каждые 5-10 минут давать им возможность передохнуть от беседы, наслаждаясь очередным маленьким, но удивительным блюдом. А то, что делал он все молниеносно - просто потому, что профи.

При одном виде на его работу я впервые задумался, что не только в каждом часе 3600 секунд, но и они делятся на доли. Он легко бы справился с задачей вкусно накормить хоть сотню человек, наша компания в пять человек была для него как из пушки по воробьям. Находил время поболтать по сотику, внимательно поглядывать на весь зал, давать указания прочим поварам и официантам, сходить на общую кухню.

То есть во всем какой-то здоровый разумный минимализм - миллиардеру явно не требовалось, чтобы шеф-повар стоят столбом навытяжку у столика вместе с десятком официантов в минуты безделия. Демонстрируя свое огромное уважение за большие бабки. Пусть каждый занимается своим делом, лишь бы это не противоречило взятым на себя обязательством.

Повару нравилось готовить, а патриарху - размышлять о судьбах своей нации в хорошей компании. Слегка перекусив при этом чем-то вкусным, порадовав окружающих своими любимыми редкими блюдами.

Миллиардер вел свою симфонию мысли - главное, что он успел понять в большой картинке этого мира, пожив в нем достаточно и готовый уйти из него в любую минуту, сражаясь за счастье в нем жить до самой последней.

Но и с любопытством вслушиваясь, что думает об этой картинке собранная им компания, на 50% прекрасные женщины из Кореи, на 50% - предположительно выдающиеся мужские умы из России. Сколько он заплатил за ресторанный счет после этого, платил ли вообще или доверился организаторам конференции на этот счет - вообще не имело ни малейшего значения. Человек явно пребывал в убеждении, что он смертен, и что ни единого цента из своего миллиарда ему на тот свет ему взять не дадут.

Меж тем, повар неспешно выдавал свою симфонию блюд. От острого к нежному, от горячего к холодному, от натурального до слегка обжаренного или обваренного. От мяса к морепродуктам, овощам и фруктам. Своего рода концерт. Все клавиши вроде знакомы, а вот музыка из них в новинку.

В общем, да здравствует корейская кухня!

Тих рассвет над прудом. В воде отражаются и разносятся далёко не только блестки солнца, но и чу! - пение лесных птах, всплески рыб, фырканье застенчивых купальщиц, затаившихся в отдаленных камышах. На ближнем берегу супротив меня вдруг сделалось шумно - нырнула и поплыла собачка.

- Эй ты, гандон, ну-ка убери собаку из воды! - зарокотало из кустов. Оттуда выбрался дочерна загорелый мужик с огромным пузом, местная достопримечательность. Сколько бы я ни проезжал мимо, он всегда тут. Ни разу не видел его одетым. Живет рядом с парком, прямо из дома в плавках приходит. Наподобие бегемота, он борется с гравитацией двумя способами - вяло плавает на мелководье или лежит на берегу. Погружение собаки для него - мерзость абсолютная, караемая громоподобным басом.

Нарисовался хозяин собачки. Он трусил легкой рысцой куда-то вдаль, приостановился и ответствовал:
- Позвольте! Мы с вами на брудершафт не пили! А что касается Жужи, так я ее чисто мою, сюда приношу в сумке. Бегает она только по лужайкам, ныряет с них же. В отличие от вас, кстати. Вы топаете в воду по илу и пот с вас градом течет, как от свиньи какой-то! Это ж надо так разожраться! Я б таким запретил соваться в воду категорически!
- Чё ты сказал? Ты свиньей меня обозвал?! Щас в хобот получишь!

Рывок, бросок, пузатый чувак обнаруживает неплохие беговые данные на стадии спринта. Хозяин собачки довольно долго делает вид, что улепетывает из последних сил, вертится и спотыкается перед носом у агрессора. Убедившись, что собачка завершила переправу через пруд, резво несется к ней. Все довольны - один, что прогнал мерзавца, другой - что дал своему песику спокойно поплавать. Сам занимаясь в сущности тем, за чем сюда прибежал - джоггингом. Развлекся с приятным адреналином, заставил попыхтеть какого-то мудака.

Я же смотрел на эту беготню с противоположного берега в веселом недоумении. Мой берег крутой, обрывистый, сложен прочнейшим известняком. Его не срыл за тысячи лет ручей, когда-то тут протекавший. Сейчас со дна бьют родниковые ключи, прямо под удобным местом для ныряния. Так что кто там ни барахтайся на мелком берегу, хоть гиппопотам, хоть вся в грязи собачка - мне фиолетово. Воды пруда тихи, но текут отсюда туда, в сторону плотины. Являются из артезианских глубин, поэтому холодны. Зато солнце вовсю сияет! Природная баня, из жары в прохладу. Собачка мелкая, ей тут слишком зябко. Пузатый чувак крупен, но плавает подолгу в полудреме, здесь тоже замерзнет! А на том берегу вода хоть и стоялая, но хорошо прогрелась.

Поэтому выбор всех троих правилен! Толстяк никогда не догонит собачку, но и она не сможет его оттуда выдворить. А я им никак не мешаю, как и они мне. Такова в сущности вся наша жизнь, в таком треугольнике, на тысячи ладов - у кого конфликты, у кого мирное сосуществование. Каждому на свой вкус.

Американский миллиардер мечтает стать президентом страны, российский - полковником.

Это я перелицевал вчерашний анекдот, фольклор все-таки.

Проехался на метро в час пик. При выходе из него на свежий воздух почему-то остро захотелось купить банку шпрот.

Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"

Выбрался под утро из питерского клуба, ошалевший от этого прекрасного города. Снаружи сияла белая ночь, а внутри толпа с восторгом танцевала под что-то вроде:

Московские судьи одно воронье
Но им не поможет это вранье!
Правда прорвется, она победит
Пи.ды всем отвалит любимый Зенит!

Об эволюции лифтов и людей в них

Для начала поясню, в чем неимоверная историческая ценность, но и ограниченность моих наблюдений. Я родился в Алма-Ате и провел там почти всё детство в 70-х, так и не встретив ни единого лифта. Конечно, где-то они наверняка были. Возможно даже штук десять на почти миллионный город. Гостиница Алатау и что-нибудь верховно-правительственное. Но я в них не был ни разу. Абсолютно все жилые дома, школы, поликлиники и магазины, которые мне довелось посетить в ту пору, были в 2-4 этажа и лифтов не имели в принципе.

Вероятно, это было связано с угрозой землетрясений. Но может и с тем, что местный народ, привыкший ходить по крутым склонам гор и предгорий, воспринял бы с недоумением механизм, поднимающий тела на несколько метров. До верхнего четвертого этажа даже малые дети взбегали гурьбой за минуту, особо не запыхавшись. Обратно мы спускались наперегонки, то скача через три ступеньки, то по перилам.

Не помню ни единого перелома, при этом полученного у детворы своего 144-квартирного дома на Хаджи-Мукана 20, как и в окрестных домах моего двора – случись такая нелепость, акыны и аксакалы слагали бы легенды, всяческие пугая ребятишек, показывая пальцем на такого дурня в гипсе, и призывая ни в коем случае так не делать. Двух загипсованных ребят я в самом деле видел в нашем дворе лет за 10, но один из них упал со скалы, а другой с горнолыжного спуска.

Вообще я подозревал в ту пору, что Алма-Ату назвали городом просто из вежливости – всё-таки столица братской республики. Но в сущности это была большая деревня. Основную часть ее территории занимали одноэтажные домики, едва заметные за кипенью цветов или густыми гроздьями черешни, яблок, слив, абрикосов и прочей хурмы. А по телику нам показывали героических высотников-монтажников, краны и дома неимоверной высоты, вот это был точно город.

И поэтому каждая личная встреча с лифтом для меня была праздником, открытием. Это означало, что я выбрался в настоящий, солидный и старинный город - Москву, Ленинград, Ростов-на-Дону. Поездка на лифте – как для нормального человека первый полет на самолете. Или даже на ракете, поскольку взлет вертикальный. Экая шайтан-арба!

Поэтому все детали этих лифтов моего детства помню отчетливо, иногда до причудливой завитушки в орнаменте и чем пахло в подъезде. Барак Обама в ту пору до нашей страны еще не добрался. В воздухе иногда носились духи «Красная Москва», часто запах необычных булочек, скверного одеколона – в общем для меня после свежего воздуха гор это была экзотика.

Так вот о тех лифтах в целом. В каждом подъезде они были парные. Один прямо у входа, другой на полэтажа выше. И ограждены общей полупрозрачной металлической сеткой. Так что выйдя на любой площадке, можно было сразу сообразить, что там с ними происходит – на каком этаже каждый, куда направляется или стоит свободный. Быстро ли движется или там что-то грузят. То есть к какому из них идти вызывать.

Решение приходило быстро – если вниз, так проще спуститься слаломом. И перила для этого как будто специально приспособлены – широкие, ухватистые, из какого-то капитального дерева.

А вот если вверх, так старинные этажи обманчивы. Казалось бы, обычный четвертый, а вот моя дыхалка начинала сдавать. По хрущевско-брежневской застройке это примерно седьмой, в спринте непривычный. Тут лифт был удобен, и я его терпеливо ждал. С некоторым волнением нажимая кнопку – такая громада движется по моему вызову!

Сами жильцы, выходя из квартир, бросали беглый взгляд на оба лифта и в допенсионном возрасте садились в тот, который удачно подвернулся по пути и как раз подходит. Если же ждать надо было минуту и более, спокойно пускались в путь пешком этажей на пять вниз или три вверх.

Лифты дореволюционной и сталинской застройки были обширны и неспешны. Как будто предназначены для чрезвычайных случаев – вынос тела, подъем комода. А вот еще живое и не слишком дряхлое население ими предпочитало не пользоваться вообще. Лестницы в самых старых домах были феноменально широки, как и их ступеньки. Как будто люди, заказавшие строить такие дома, собирались заносить рояли и заводить слонов напоказ больным детям. Бегать по таким лестницам вприпрыжку было одно удовольствие.

Весь тот средний класс – адвокаты, профессоры, светила медицины, предприниматели, стахановцы, номенклатурные чины, следовали все-таки обычаям и советам светил медицины, и при наличии физической возможности передвигаться пешком вверх-вниз делали это. Предоставив лифт целиком и полностью мамам с колясками, инвалидам, людям в носилках и шкафам. То есть додумались не тратить драгоценное время на унылую физзарядку, а экономить это время быстрыми спусками-подъемами.

И вот представьте себе после этого великолепия посторуэлл нашей эпохи. Московский дом, в котором я сейчас живу. Это новый, умный дом, а в нем умный лифт. Я не знаю, о чем он думает секунд пять перед тем, как отправиться в путь. Может, подгружает обновления из облака. Я рад уже тому, что он поехал в нужную сторону.

Моей соседке повезло меньше – она нажала на свой третий, а он ее увез на верхний десятый и долго пытался прободать крышу, после чего затих часа на два, пока соседку не вынули оттуда спасатели.

Но вот что интересно в человеческой природе. Соседка эта в прежней жизни, до программы Реновация, легко взбегала к себе на четвертый этаж старинного дома, потому что лифта в нем просто не было. Сейчас весит кило на 20 больше, и даже несмотря на происшедший с нею эпический кошмар, по-прежнему терпеливо дожидается каждый раз умного лифта, чтобы он увез ее на третий.

Шахта лифта разумеется непрозрачна. Где этот лифт, куда он едет, или сломался опять – сие неведомо никому. Это его личное дело.

Кнопка вызова на этаже – одна, без всяких «вверх» и «вниз», как было когда-то. Двери открываются – остается спрашивать обитателей лифта, куда именно они едут.

Лифтов два в подъезде, как в старые добрые времена. Один грузовой как раз под шкаф, другой крошечный. Но какой из них нужен жильцу - эпоха цифровизации в данном месте еще не доросла до изобретения двух кнопок. Какому из лифтов ехать за мной и ехать ли вообще - они решают сами.

Нынешний московский средний класс – люди просто чудовищных компетенций в избранных ими специальностях. Но девственно чистые разумы в элементарном.

Вот стоит такой хозяин жизни лет 30 у лифта, нетерпеливо топчется, поглядывает на пафосные часики и шлет панические вести в домовой форум – что это за безобразие такое, опять умный лифт сломался? Когда прибудет ремонтная команда? Лестница – три метра в сторону, ему пятый. Чувак реально не в состоянии оценить динамику роста собственного пуза и афедрона за два года в корреляции с появлением лифта в его жизни.

Да и я сам, если вижу, что лифт работает, или хотя бы надеюсь на это, то есть кнопка загорается и гул изнутри слышен, замираю столбиком и пытаюсь понять: сверху гул или снизу, далеко ли до него. Хотя живу всего лишь на четвертом, и прекрасно понимаю идиотизм такого поведения. Но это выше меня!

А вот когда являюсь в фитнес, где раздевалка на таком же четвертом, но с более высокими потолками, так разумеется, когда упругие попы фигуристых девушек прыгают по лестнице, так и я перехожу на быстрый бодрый шаг.

Так что можно предположить, что существует психологическая лифтозависимость на уровне наркотической. И лечится она только сильнейшими альтернативными возбудителями.

И вот давайте проверим мою теорию на минусерах этого сайта. Пусть каждый желающий из них выскажется в комментах, сколько этажей вниз и вверх он способен пройти по лестнице просто от прекрасного настроения и самочувствия, чтобы не ждать, когда наподобие зева цветка-мухоловки гостеприимно раскроются двери лифта.

Рядом с моим домом есть пешеходная улица, которую облюбовали себе среднеазиатские курьеры для отдыха и общения в ожидании заказов. У каждого здоровенный желтый ящик, скутер или велик. Я вообще с уважением к ним отношусь - ездят круглый год, в любой гололед, непогоду и несусветную рань. Профессия порискованней дельтапланеризма или альпинизма, целый день между бамперами носиться, но при этом людям польза, а не себе развлечение.

Для меня все они на одно лицо - молодые, смуглые, изрядно загорелые и прокопченые выхлопными газами. Но один выделялся росточком почти с лилипута и тем, что шагал всегда пешком. Ящик при этом у него был стандартных размеров, на чуваке этом казался просто гигантским. Еще он был замечателен тем, что никогда не приседал на лавочки с другими курьерами, всегда чапал куда-то стремительной походкой, крошечными шажками, и на глаза попадался очень часто.

- Вот она, звериная морда капитализма! - думал я с негодованием, глядя как лилипут сгибается под особо тяжким ящиком и дышит ртом, семеня мимо. Дюжина крепких парней расселась по лавкам, у некоторых такие электрочудовища, что за минуту подбросил бы этот злосчастный ящик туда, куда этому карлику полчаса шагать. Или вон сколько прохожих идут в том же направлении, но никто и не пошевелится помочь чисто по пути! Я впрочем тоже, но хотя бы чувствую внутри себя укоры совести!

... Прошла пара месяцев. Лилипут перестал попадаться мне на глаза. Надорвался, сгинул, еще одна жертва, пережеванная жвалами беспощадного мегаполиса - печально подумал я, вспомнив о нем как-то. Ну и забыл о нем казалось бы навеки. Но сегодня! Остановился перекурить на этой пешеходке, и вдруг мимо меня промелькуло какое-то нейтрино, молниеносно лавируя между прохожими по причудливой траектории. Пригляделся - он! Лилипут с ящиком на крошечном, но мощном самокате! Вырвавшись на оперативный простор, тоненько взвыл электромотором и испарился вдали со скоростью ракеты.

Впервые я заценил преимущества карликового роста при езде в большом городе. Этот в любую щель протиснется, хоть в пробке, хоть среди пешеходов. И реакция завидная, судя по тому, что жив еще. Курьеры, сидя по лавкам возле своих внушительных электроверблюдов, завистливо поглядели ему вслед.

Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/

Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.

Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.

Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра.
- Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.

Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться.
- Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!

Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.

Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.

Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.

А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.

И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?

Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?

Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.

Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.

Знакомая девушка рассказала. Как-то появился у нее настойчивый ухажер Гриша, солидный, умный, обаятельный. Но она была строгих правил, поэтому начала с того, что привела его на знакомство с родителями. Вместо обычной в наши дни приятной последовательности, когда секс, запоминание имени наутро и серьезные отношения предшествуют. Может, карты ухажеру спутало то, что сразу после знакомства наступил ее день рождения. Его она традиционно праздновала в доме у родителей, куда подтягивались все давние друзья дома числом до десятка. Гриша явился в правильном костюмчике с букетом, быстро стал душой всей компании, но вот беда - набрался. До такой степени, что признался - он разведчик. Из Гриши посыпались бесконечные веселые истории шпионской деятельности, занимательные факты, шокирующие связи, конкретные явки и забавные пароли, над которыми он особенно гоготал. Внимательно выслушав, решительно отгрузив тело жениха на ближайшее такси, гости вспомнили известный анекдот: "Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка с красной звездой, ни волочащиеся за спиной стропы парашюта". А девушка перешла к более естественной последовательности развития отношений.

Разговаривал сейчас с любимой по вотсапу. Связь была настолько плохая, что я не разобрал последнюю фразу - то ли 'я тебя люблю", то ли "пошёл в жопу"

Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

Объезжая окрестности очаровательного озера, не выдержал, присел на пень полюбоваться, как скачут по воде солнечные зайцы. Они меж тем вели себя странно - не обычная рябь от порыва ветра и не круги от всплеска рыбы, а как будто сверкающие причудливые вензеля на темной и спокойной в целом поверхности. Вокруг никого, глушь, тишь - что за феномен?

Сидел я на высоком берегу над густыми кустами. И вдруг оттуда стало вздыматься медленно, примерно со скоростью питерских мостов, чудовищных размеров удилище - метров семь в длину, никогда таких не видел. Очень тонкое, карбон какой-нибудь вероятно или другие новые материалы. Леска на нем то слегка натягивалась, то обвисала свободно. Справа в тех же кустах зашуршало, оттуда столь же медленно пополз мужик лет 30 азиатской внешности, инженерного вида: прилично, хоть и просто одет, строгие очки, волевые задумчивые черты лица. Пробирался он по направлению к удочке с изрядного расстояния.

Слева ничего не шуршало, но сама леска повела там себя странно: поднялась из воды и воспарила над ней в сторону, вопреки законам гравитации. Блики на воде заплясали совсем причудливо, будто цветовая симфония близилась к крещендо.

Я поднялся с пня и подошел к обрыву, свесив голову. Там внизу собралась целая команда, тихо лопоча по-китайски: один подымал удилище, другой зайдя в воду маневрировал издалека леской, а тот, что полз справа, начал давать ценные указания. Все трое были явно взволнованы, но шума старались не подавать, в основном обходились выразительной жестикуляцией.

Через пару минут, когда удилище поднялось почти вертикально над стоявшим слева, тот мягко поднял леску и ловко выбросил рыбу на берег, другой вынул из вода садок с широким горлом и отпасовал ее туда еще в полете. Это оказался золотой карась весом с кило, в садке уже плавало несколько поменьше. Я огляделся по сторонам - удилища торчали из воды и у боковых членов команды. В садке не было ни мальков, ни гольянов, тут преобладающих - только увесистые карасики, годные на жареху или уху. Садок был небольшой, кило на три рыбы, и почти полон, так что рыбалка видимо близилась к концу, хотя солнце только поднялось над лесом.

Где-то через полчаса сюда добредут престарелые отечественные рыбаки и будут сонно сидеть на стульчиках до вечера, разумеется в одиночку и подальше друг от друга, удивляясь, почему в озере остались одни гольяны. А тысячи москвичей молодого и среднего возраста, кто поздоровее, в это время тягали веса в фитнесе или бегали по дорожкам, крутили педали велотренажеров, как правило тоже по одиночке. Китайский метод утренней зарядки на российском озере мне показался гораздо веселее и толковее.