Поиск по автору:

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно
реветь:
- Кто ел из моей миски?
Следом катиться медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведиха, раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!

Объявление на иерусалимской улице: "Требуются разнорабочие на разные
работы".

Вышла тут со мной такая история...
Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу...
И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано.
Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора
тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня
вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу
нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:

Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня
провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом
деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься?
Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать -
они тоже не тронут...
Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял,
они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали
насмерть...
Кл.: :-[ ]
Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто
в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет,
крикнуть не успеешь..
Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят..
Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня
не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть!
Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет???
Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся
так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...

Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси...
Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка -
не верит!!!

Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197...
каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме.
В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки
происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще
не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со
своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили
пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла
подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д.
Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон,
зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается
сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе,
загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа.
И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье....
Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на
сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и
вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно,
выпала в осадок.
Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья,
живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.

Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)

встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?

Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то
скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет
здорово... Итак..

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

В школе на уроке Анатомии.
Учитель:
- Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах
увеличивается в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
- Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете.
Учитель:
- Кто ответит на этот вопрос?
Кто-то из учеников:
- Зрачок!
Учитель:
- Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила
урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя
ждет большое разочарование в жизни...

Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского
приколов просто куча. Хочу рассказать один...
Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда,
простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда,
носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география,
а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она
использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы
у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить,
в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы.
И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с
ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно
перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо,
чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное,
какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of
course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно,
терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем
временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно
оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду,
недоумевая в душе.
И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и
достает... пачку прокладок... ((

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался.........

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали
переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается
городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных.
В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери
в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры,
у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот
у нас удалые водители в исконно русских городках.

Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:
"Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу -
не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете?
Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша:
"Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не
берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра
взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.

Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки
под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего,
второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички -
коробку с навозом.
Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки,
а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!

Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.

И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

НАТАША

У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная,
и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии
говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты,
но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть
начала.
Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма,
выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински
контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если
к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет
на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время).
Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио.
Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма
вроде не собирается пока прерывать с ней контракт.
Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего
не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает:
- Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для
похудания...
Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает:
- Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать...
И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно
оглядывается на нас. Все взвыли...
Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать,
а в случае возмущения напоминать про Клинтона.

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв
на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой
девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете,
такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами).
Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и
промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на
ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает
пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с
повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные
хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но
не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается,
мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо
смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем
запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен,
по-моему, на поверхности.

Видела на днях объявление в "бегущей строке".
"Требуется наглый, беспредельный, результативный юрист. Оплата чисто
конкретная. Пейджер ХХ-ХХ-ХХ, аб. ХХХ-ХХХ"

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно,
плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись,
выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик
и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет:
"Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты,
может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?...
А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь
может клевать!"
Подходит и спрашивает:
- Что, мужик, клюет?
Тот оборачивается:
- Пошел на х...!
- Тоже вариант...

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится,
символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не
водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"

Мент останавливает машину и говорит водителю:
-Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права.
-А у меня их нет...
-Что?!!!!!!!!
-Ну понимаете, когда я выпью...
-Что?!!!
Бежит к главному.И начинает докладывать:
-Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!!
Подходят к водителю
-Где права?
-Вот, пожалуйста.
-А ну дыхни.
Дыхнул - все нормально.
-Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...

-Бублик!Бублик!-радостно кричали дети ,не зная ,что Колобок смертельно ранен .

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.

Два психа разговаривают в дурдоме:
- Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать
на прошлой неделе?
- Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания:
слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так...
Сильная вещь, ничего не скажешь.
Тут в палату врывается врач:
- Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?

Наташа

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными
вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким
парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем.
Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с
английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно
заводя глазки, ответствуют, что это им неважно.
И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них
так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у
вашего парня волосатая грудь?"
Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом...
буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора.
Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО.
Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу.
Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев
естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический
смех меньшинства чувством юмора.
Интереснее всего было лицо учительницы... :)

Не бойтесь браться за дело, которого не знаете, потому что ковчег был
построен любителем, а вот «Титаник» построили профессионалы.

Член ты мой опавший!
Член заледенелый!
Что висишь уныло
Ты в штанине левой?
Раньше ты был сильным членом детородным.
А теперь на деле стал водопроводным.
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь годишься мазать сковородки...
Больше не придется тебе наслаждаться,
Только остается между ног болтаться.

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто
звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов
звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?"
-испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский
голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на
ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс-
лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать
пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.

Сколько времени и сил тратит мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины.

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ:
вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен,
если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала, папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не
остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас!

Продаются у нас в городе такой лимонад "Буратино", изготовлен некоей
фирмой "Лимпомпо", неплохие в общем-то напитки делают.
А недавно как-то муж решил, видимо от нечего делать изучить этикетку. На
этикетке в разделе "состав", кроме всего прочего, указано: Ароматизатор
"БУРАТИНО" ЭДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!
Бедные свежевыжатые Буратины!

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять все вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.

Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.

В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!

В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.

Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах
в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она
ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче
домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали
готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с
шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики
танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от
квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на
работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я
отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась
практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко
мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта
ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула
дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ».
Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре
умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным
девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить,
было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была
деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила
сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше
ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она
ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она
осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти
к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав
более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте
выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед
собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме.
Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе
направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя
подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило
дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у
вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим
голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно
берем с собой отвертку!
Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью,
но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум
пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим
телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа,
вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она
оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико
сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он
уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы
ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы
пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что
заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена
не пустила.

Двое под шафэ. Начинают любовную игру. Он:
-Я твой первый мужчина?
Она задумчиво:
-А может быть. То-то я думаю, рожа у тебя знакомая.

На небе мириады звезд сияют
Ах как прекрасен был бы к ним полет
Зачем я существую в этом мире?
И что же с ним потом произойдет?
Сидя в вонючем, гнилостном болоте
О смысле жизни думал Бегемот.

Запыхавшаяся женщина: Так, в роде все... коровы подоены, куры
накормлены, навоз убран, грядки прополоты... Фу ты... У меня ж мужик не
трахан!