Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.09.2006, Повторные анекдоты

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

25.06.2000, Остальные новые истории

Эта история произошла с моей подругой.
Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы
заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все
строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники
как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры
у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя
в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили
и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали
себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий
поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя
подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить.
Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот,
выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...",
а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он
поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена,
но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа,
который видимо уже не спал.

09.12.2000, Остальные анекдоты

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
-Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому
- как это по 8??????????
- Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!

26.07.2004, Повторные анекдоты

Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался

12.07.1998, Остальные фразы

Я настаиваю на том,что мы здесь-самые умные.Что решим, то и будет
правильно.
(А. Лебедь!!!)
(КП - 10 июля 1998)

06.03.2001, Остальные новые истории

Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели
анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так.
Обозвали бы аналитика незаслуженно.

09.09.2003, Повторные истории

Еду я как-то в троллейбусе. А напротив меня парочка сидит, парень и
девушка(!). Ну сидят себе, воркуют, обнимаются... - идиллия, короче. И
она ему говорит: "Знаешь, дорогой, я тебя так люблю!".
А парень подумал немножко, и ответил: "Да, со мной такая же х@йня!"
Вот так нынче в любви-то объясняются! :о)

Настя

30.11.2004, Повторные анекдоты

Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать.
Жена думает: Блин, чтобы токого сделать???
Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у.
На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет
ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну.
Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья???
Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!

Настя

14.02.1999, Остальные новые истории

Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон
на котором красовалась лампочка(внушительного размера),
подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей
ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!

22.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!
Доктор:
-Как?
Пациент:
-Не Как, а Пук!
Настя

28.10.2001, Остальные новые истории

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

15.11.2001, Остальные анекдоты

- Мамочка, а почему эта собачка на другую залезла?
- Доченька, у нее болит ножка. А нижняя собачка - добренькая, везет ее
домой.
- Да, мамочка, вот так нас, добреньких, и ебут.

18.12.2003, Повторные анекдоты

Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."

28.04.2001, Остальные новые истории

История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители
были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить
все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка
чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100
штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять
не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила
100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.

Нина

29.10.2001, Истории - другая десятка

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

01.12.2001, Непристойные стишки

Разрубил березку он на прутья
Лишь одним движением руки!
Мужики спросили - Кто ты? -Путин!
И опизденели мужики...

21.09.2006, Повторные анекдоты

"Это неописуемо!", - сказала собака, глядя на баобаб...

21.11.2006, Повторные анекдоты

Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл.
Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу".
Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня
не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор
отвечает:"Главврач у нас в отпуске."

03.10.2007, Повторные анекдоты

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать

29.08.1999, Остальные анекдоты

Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона
и начинает забивать косяк.
Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, -
говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер.
Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю,
ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки.
Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул
на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал.
Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
- Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, -
отвечает бобер.
А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила.
Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит:
- Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!

09.05.2000, Остальные анекдоты

Анекдот про евреев:
Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи".
Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?"
Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи".
Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит
на балкон и видит там Мойшу.
Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу".
Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"

12.04.2001, Остальные анекдоты

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

01.11.2007, Повторные анекдоты

Лежат муж и жена в постели.
Она думает: все, он больше меня не любит. Лежит молча, со мной не
разговаривает, на потолок смотрит...
Он думает: ох муха муха! Как же она может такими маленькими лапками на
гладком потолке держаться?!

28.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

15.04.1998, Остальные новые истории

История скорее печальная. Зато пучительная.
Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой,
сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но
больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему
этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире.
И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил.
Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку.
Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего
попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по
человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто
разрывало сердца любящих хозяев.
Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным,
то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу
просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения,
нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний
угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь
встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе:
-Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!

P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.

21.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человеку, измученному нарзаном, поздно пить боржоми!

18.10.2005, Остальные новые истории

Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под
"живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги
певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически
девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот,
сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в
подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его
окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает
музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты
такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!"
Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)

Настя

04.02.2004, Повторные анекдоты

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об
дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

19.06.2003, Остальные новые истории

Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А
у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно
спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та
восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!

29.09.2003, Повторные анекдоты

Разговор двух евреев:
- Хайям, ты слышал, Абрам стал пидорасом!
- Что, таки взял денег взаймы и не отдал?!
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова!

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

30.07.2004, Остальные новые истории

Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с
турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80%
случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках
чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут
(чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень
часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая
большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда
очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться
что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что
будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и
слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И
тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл".
Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с
разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет
Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз
7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте
факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по
интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл,
отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди
них могут попасться такие же непонятливые как ты".
Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда
представляется :)))

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Как-то странно Путин себя обезопасил: теперь Медведев его может убить и ему ничего не будет!

12.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

13.04.2001, Анекдоты - другая десятка

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

25.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит.

29.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

17.03.1998, Повторные анекдоты

Очередь в вино-водочный магазин. По улице идут отец и сыном.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

02.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

21.05.2003, Новые истории - основной выпуск

В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не
знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец,
кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках.
Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть.
Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в
голосе: "Кот, не строй мне рожи!".

26.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Лежу вечером с мужем в постеле, читаю книгу. А муж усиленно пристает, и
безуспешно выдает фразу:
- Дорогая, а ты можешь рачком почитать?

10.04.2003, Новые истории - основной выпуск

История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя

10.04.2003, Новые истории - основной выпуск

История из нашей веселой студенческой жизни…

Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))

04.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в
каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где
покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с
подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся.
Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.

Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью
"Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается,
делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк
подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она
непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров
пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.

Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в
подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую
мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не
угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!

14.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

26.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!

07.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))

www.livejournal.com/users/shtepka

Настя (207)
Рейтинг@Mail.ru