Поиск по автору:

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Выпивали двое мужиков...

Научился ежик...

Приехал чукча в отель...

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

Спорят два гриба мухомор и паганка мухомор говорит щас тебя отрежут с корешком и съедят а паганка говорит щас ты по ебальнику получишь и тогда посмотрим

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

Приходит старичок домой и говорит жене:
-Почему все считают новых русских грубиянами.Вот меня сегодня один
чуть незадавил.Он сразу выскочил из машины и заорал:"Для вас же козлов
подземный переход построили!!!"
На "вы" называет и фамилию мою откуда-то знает!

Спят жена с любовником.
Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел.
Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу.
Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее...
Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с
пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне
готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я
те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой,
подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к
шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.

Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица"
спрашивает у грузина:
- Что за знак?
- Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на
размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои
дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор,
ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это
когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

НЕОЛОГИЗМ

Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие
анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали
тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, -
это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал
положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не
получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать
могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не
стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова
ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая,
имела ввиду МЕТКОСТЬ.

Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи"
Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц
кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил!
- И как? Еще не нашла?!
- Нет! Тайга-то большая!!!

Только что подумала: хорошо бы было быть блондинкой, красивой и умной.
Попыталась представить. Не получилось. Красивые и умные брюнетки
представляются, красивые и умные шатенки тоже. А вот красивую и умную
брюнетку представить не смогла. Ведь наверняка они существуют! А все вы
виноваты, со своими постоянными историями про блондинок...

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
НастЯ

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

Люблю без памяти...Без памяти...Кого?...

Рыбку теперь жарит какой-то мусор.

Случай в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! “
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршруЕдем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком
(падлюкам) не дует? “ Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? “. По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не
пробовал! “.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
“Возьми меня стоя! “. Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке

56676

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает:
-Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а
в занозах:((((
Ну Папа-Карло ему и говорит:
- А ты перед этим шкуркой попробуй!
Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него:
-Ну как?
-Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
"А правда говорят, что у меня лицо как жопа?"
"Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси."
А дед в это время колодец чистил.
Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что
у меня лицо как жопа?"
А из колодца:" В колодец не срать!!!"

Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к
милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные
работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!"
Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего
вам еще надо?"

-Пап я больше не пойду с тобой на санках кататся!
- Не хныч вези давай!!

Женщина-это венец природы. Мужчины вы соглашайтесь,иначе мы Вас убьём!

Настя 11 лет.★

Мы закрыли все окошки,
Но уснусть мы не смогли.
Под окном орали кошки,
Будто тигры их ебли.

Настя.

Над седой равниной моря
Над крутой горбиной скал
гордо рейл буревестник
И метал на скалы кал

Глупый пингвин очень злиться,
что не сбыточны мечты
Он не может хоть и птица
Гордо какать с высоты

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдамся,скажет БЛЯТЬ,
А не отдамся,скажет СУКА!
О юноши.Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем КОЗЛАМИ стали!
Богинями-мы были и остались!
Но дело даже не в изгибе наших тел...
Пусть плачет тот каму мы не достались.
И здохнет тот кто нас не захотел!!!
ПОДНИМЕМ ЖЕ БОКАЛ ЗА НАС НЕВЕРНЫХ!
ЗА НАС!БЛЯДЕЙ,НО ОХУЕННЫХ!!!!

ОТ НАСТИ ИЗ бРЕСТА!!!!!!!!!!!!

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год.
Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится
под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи
достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве
сопровождающей моей ненаглядной сестренки.
В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном
возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку,
пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих,
каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им
именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была
сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла).
Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная
"церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную
очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи,
пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки.
Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать
Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару
предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи
подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему
ребенку.
Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали",
отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою
сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается
к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали!
Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем
не бывало, продолжает повествовать про гусей.
Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей
неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько
взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки.
Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась
ее любимая сказка.

гуляет отец с сыном по парку.
сын идет и кнючит:
- папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого!
На что отец отвечает:
- Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьеться, как олень,
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

Надписи в маршрутках
В маршрутках с такими надписями я периодически езжу в институт.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 руб.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить протез на тормоз.

Остановок тута и здеся водитель не знает!

Автолайн не билайн, за входящие платят!

"Товарищи, берегите дверь! это ваш единственный выход!" с боку еще одна
надпись: "по салону не бегать!"

надпись над дверью в маршрутке:"Место для удара головой" и еще:"1, 5, 10
коп просьба нести в хлебный магазин"

учусь на патологоанатома

Запасной выход через задний проход

Нарисована машина, а вместо дверей - уши и надпись сбоку: "Не хлопайте
ушами, УРОДЫ!"

фраза на двери маршрутки: "не впихивать невпихуемое..."

Надпись в автобусе: Поручни не облизывать!

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
Украинец:
- Та ні, хай живуть...

Трудно найти негра в тёмной комнате если у него выколоты глаза и выбиты
зубы.

В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит
мужчина
- Мадам торопится?
- нет, мадам не торопится
- Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского?
- нет, мадам не откажется
- Мадам замужем?
- да, мадам замужем
- Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз
- 10 РАЗ?????
- Месье торопится?

Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться.
И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я
исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая
загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег
перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег.
Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та
перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее
тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.

Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит,
не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо -
свежее. Говядина!

Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к
проводнику:
- Скажите, что случилось?
- Мы наехали на корову, мэм.
- Она что, была на путях?
- Нет, мы гонялись за ней по лугам.

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает:
- Слушай, как у тебя в постели с женой?
- Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится!
- Новенькое? хм... а что например?
- Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат
Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все
сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!!
На следующий день на работе:
- Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать??
- А что случилось?
Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю
пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так
еще и на лицо насрала!!!!!

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит
- Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в
них люди находят
- А где ты их слушал
- Да мне Баба-Яга по телефону напела.

Нам не дано с тобой понять,
Чему так радуется ветер.
Все потому что мы опять
Сидим весь вечер в Интернете.