Поиск по автору:

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Советский Союз - когда при детях не стыдно было смотреть телевизор.

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

Две подруги устроили фотосессию, разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила...

Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось только несколько страниц, а ты вдруг понимаешь: для всего, что они там ещё должны сделать, кажется, уже не хватит места.

Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью...

Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что вам известно, что такое дискета.

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

Люся поняла, что пора завязывать, когда надписи типа "Люся - проститутка" начали появляться внутри квартиры.

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным Указом президента возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!

По своей сути, Чебурашка - это наша русская баба...
Тёплая, мягкая, любит ушами, и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради.
Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".

Женщина подала объявление в газету:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик позвонил ей и спрашивает:
- А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы разок в недельку...

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...